Kaip išgyventi romaną

Šiame straipsnyje

• Reikalai gniuždo abu partnerius
• Nustok kaltinti
• Sukurkite pasitikėjimą
• Mažesni lūkesčiai

Niekas tiksliai nežino, kiek susituokusių žmonių turi reikalų. Statistiniai duomenys labai skiriasi – nuo ​​10 % iki daugiau nei 50 % ir yra pagrįsti savarankišku pranešimu, kuris yra žinomas nepatikimas. Vis dėlto aišku, kad apgaudinėjama nuolat. Remdamasis anekdotiniais įrodymais ir didžiuliu porų, dirbančių mano biure, kovojančių su svetimavimu, skaičiumi, manyčiau, kad šis procentas yra beveik aukščiausias – arba maždaug pusė santykiuose esančių žmonių.

Jei apgaudinėjimas (kuris gali svyruoti nuo jūsų emocinių poreikių patenkinimo kieno nors kito iki aistringų fizinių santykių, iki intensyvaus flirtavimo su kuo nors internete) taip nutinka dažnai, galime manyti, kad santykiai tampa įtempti ir nutrūksta dar dažniau. Ir kai sugadinti santykiai yra savaime suprantamas dalykas, žinoti, kaip jie ten atsirado, tampa mažiau svarbu nei apsispręstikaip jie gali išgydyti.

Todėl mano, kaip terapeuto, dėmesys pasikeitė iš:

Kas lėmė tai?

į

Kur pora gali eiti iš čia?

Tai labiau akcentuoja poros ateitį, o ne praeitį, ir savaime tai yra viltingesnė vieta. Žvelgiame į praeitį – nagrinėjame kiekvieno partnerio vaikystę ir kokius emocinius veiksnius jie atnešė į santykius, – bet tada pereiname prie to, kad pripažįstame, kad kiekvienuose santykiuose yra tokių pačių nesutarimų, ir manydami, kad yra kuo remtis.

Reikalai gniuždo abu partnerius

Kai būsite išduotas, galite jausti, kad viskas, ką manėte esant tikra ir patikima, buvo sunaikinta, todėl abejojate ne tik šiais santykiais, bet ir visais santykiais. Emocijos ping-pong nuo įniršio iki nevilties iki ramybės ir atgal. Gali būtisunku įsivaizduoti, kad kada nors vėl pasitikėsiu savo partneriu. Kai esate svetimautojas, jūs skubiai norite, kad jūsų partneris žinotų, kodėl jums reikėjo pažvelgti už santykių ribų, kad jaustumėtės geidžiami ir matomi. Jūsų jausmai gali prasidėti nuo palengvėjimo, kai nebereikia saugoti paslapčių, o vėliau pereiti į beviltiškumą, baimę, kad partneris jus nubaus amžinai. Jums abiem bus sunku pasitikėti vienas kitu.

Tikėjimas neatkuriamas per naktį. Tai ilgas kelias, kartais laikinai užblokuotas, kartais reikia apvažiuoti ta kryptimi, kurios galbūt neįsivaizdavote. Norėdami pradėtijudėti toliau po neištikimybės, pradėkite nuo trijų pagrindinių žingsnių.

1. Nustokite kaltinti

Pirmiausia spręskime sunkiausią dalį. Bet kuriame konflikte natūralu jaustis gynybiškai ir rodyti pirštais. Ir kai kuriais atvejais reikalai yra tik vieno (dažnai narciziško) partnerio rezultatas. Tačiau dažniau jie yra abiejų pusių subyrėjusios partnerystės simptomas.

Užuot žiūrėję į išorę ir visą atsakomybę suteikę savo partneriui, žiūrėkite į vidų. Priimdami savo vaidmenį santykių istorijoje, turėsite galimybę įsigilinti į savo kovas. Galbūt pamatysite elgesio modelį, kuris tęsėsi kelis santykius; Galbūt pastebėsite, kad kai kurios jūsų reakcijos yra panašios į tai, kaip pasielgė vienas iš jūsų tėvų. Tikrai išnagrinėjęs savo indėlį į problemas, jūs turite galimybę pasitaisyti ne tik su savo antrąja puse, bet ir iš vidaus, dėl savo sveikatos. Tai bus naudinga jūsų dabartiniams ar bet kokiems būsimiems santykiams.

Katastrofa suteikia unikalią galimybę. Kai viskas yra blogiausia, nebėra ko prarasti, o tai reiškia, kad tai yra galimybė būti visiškai sąžiningam. Viską, ką norėjote pasakyti, bet dabar laikėte viduje, galite šaukti, analizuoti ir iššukuoti. Tai gali būti skausmingas procesas, tačiau tai taip pat reiškia, kad gali įvykti tikri pokyčiai ir išgijimas – kartais pirmą kartą.

2. Sukurkite pasitikėjimą

Išnagrinėję ir santykius, ir savo kūrinį juose, galite pereiti prie artumo, kurį jautėte įsimylėję, atkūrimo. Nors tai ilgas procesas ir galbūt geriausia jį pradėtiprofesionali vedybų konsultanto pagalba, jį čia galima apibendrinti kaip apimantį dvi dalis, kurias dabar vadinu įsipareigojimais ir vėlesniais įsipareigojimais.

Dabar įsipareigojimai yra tie, kurie atsiranda iškart po romano, dažnai padiktuoti įskaudinto partnerio, įskaitant (bet tuo neapsiribojant) didesnį laiko ir pinigų išleidimo skaidrumą, ilgesnį laiką kartu, nuoseklų bendravimą, meilės gerumo veiksmus, daugiau ar mažiau seksualinio aktyvumo, prieiga prie telefonų, elektroninio pašto ir pan. Tai galimybė asmeniui, kuris jaučiasi išduotas, išdėstyti, ko jam reikia, kad vėl jaustųsi saugiai. Toks elgesys yra atviras deryboms, tačiau jis atskleidžia tai, dėl ko labiausiai nerimauja įskaudintas partneris: jausmas tamsoje ir pavojus.

Nuklydęs partneris taip pat turės naujų įsipareigojimų sąrašą, kuriame bus atsižvelgta į situaciją, dėl kurios kilo romanas. Šis asmuo norės užtikrinti, kad į kokį šaltį ar tuštumą, kurį jis jautė prieš romaną, bus atsižvelgta. Ir jie taip pat turės jausti viltį iš savęs ir savo partnerioatleidimasyra galimybė.

Vėlesni įsipareigojimai – tai tokie įsipareigojimai, kuriais jūs vienas kitą įtikinate, kad atsispirsite papuolimui į pažįstamus modelius ir išmoksite naujų įrankių, kaip susidoroti su senais pasipiktinimo, nuobodulio ar pažeidžiamumo jausmais. Kai apšviečiami destruktyvūs porų modeliai ir jie juos mato ryškiai, darosi baisu. Gali kilti baimė, kad šios dinamikos, kuriai susiformuoti prireikė laiko ir kurios neišspręstos daugelį metų, bus neįmanoma išgydyti ar išvengti. Kiekvienas narys turi žinoti, kad net praėjus metams, kitas bus budrus, kad nesugrįš į seną apsaugą.

Įvedybų konsultacijos, poros vėl ir vėl patvirtina vienas kitam, kad liks vienas kitam ir kad jų ketinimai yra mylintys. Šis pakartotinis prisipažinimas yra galingas ir atkuria pasitikėjimą.

3. Mažesni lūkesčiai

Idėja apie tobulą sutuoktinį, nesvarbu, ar tai būtų žavingas princas, ar maniakiška Pixie Dream Girl (terminas, kurį sugalvojo Nathanas Rabinas, pamatęs Kirsten Dunst filme Elizabethtown), mums daro daugiau žalos nei naudos. Mes nesugebame būti viskuo vienas kitam ir neturėtume suprasti vienas kito visą – ar net didžiąją laiko dalį. Partneriai yra kompanionai, o ne mistiniai angelai. Esame tam, kad palaikytume ir eitume kartu, gerai galvotume ir stengtume vieni su kitais.

Jei, užuot ieškoję sielos draugo, trokštame stabilaus, atviro draugo, kuriam būdingi keli pomėgiai ir kuris mums atrodo patrauklus, turėtume tiesią kelią į pasitenkinimą.

Alainas de Bottonas savo „New York Times“ esė Kodėl ištekėsi už netinkamo žmogaus, teigia, kad santuokoje būtina sveika melancholijos ir sielvarto dozė. Jis apibendrina partnerystę taip:

Mums labiausiai tinka ne tas, kuris dalijasi mūsų skoniu (jo ar jos nėra), o tas, kuris gali protingai derėtis dėl skonio skirtumų... Suderinamumas yra meilės pasiekimas; tai neturi būti jo išankstinė sąlyga.

Nė vienas iš šių žingsnių nėra lengvas; nė viena nėra garantijasėkmės santykiams. Tačiau yra vilties ir yra galimybių užmegzti sveikus ir pasitenkinimą teikiančius santykius po romano. Žvelgiant į savo problemos dalį, užmezgant ryšius ir atsigręžus į savo partnerį ir galiausiai realistiškai žvelgiant į ateitį, galima išgydyti net žiaurią išdavystę.

Dalintis: