Vengiamo prisirišimo stilius – apibrėžimas, tipai ir gydymas

Šiame straipsnyje

• Vengiančio prisirišimo stiliaus apibrėžimas
• Vengiančio prisirišimo stiliaus nustatymas
• Vengiančio prisirišimo stiliaus rūšys
• Kaip formuojasi vengiantis prisirišimo stilius?
• Ar yra sprendimas ar gydymas?

Ankstyviausi mūsų santykiai turi didelį poveikį visiems būsimiems. Būdami kūdikiai ir maži vaikai, mes mokomės žiūrėti į svarbius savo gyvenime žmones kaip paguodos ir priėmimo šaltinį, arba kančią ir atleidimą.

Pasak a studijuoti paskelbtame žurnale „Journal of Personality and Social Psychology“, šis ankstyvas ryšys veda prie vieno iš keturių pagrindinių prisirišimo stilių: saugaus, nerimo, vengiančio ir netvarkingo.

Tikėtina, kad vengiantis prieraišumo stilius susiformuos, kai pagrindiniai globėjai yra emociškai nutolę, nesuderinami arba nesuvokia kūdikio poreikių. Tyrimas rodo, kad 25 % suaugusių gyventojų turi vengiantį prisirišimo stilių.

Suprasdami, ką reiškia vengiantis prieraišumo stilius ir kaip jis pasireiškia jūsų santykiuose, galite atrasti sveikesnių būdų užmegzti ryšį ir pagerinti santykius.

Vengiančio prisirišimo stiliaus apibrėžimas

Prieš pasinerdami į temą, turime išsiaiškinti, kas yra vengiantis prisirišimo stilius ir kaip atpažinti vengiančio prisirišimo bruožus.

Vengiantis prisirišimo stilius dažnai atsiranda dėl emociškai nereaguojančių arba nepasiekiamų pirminių globėjų.

Vaikas greitai išmoksta pasikliauti tik savimi ir būti savarankiškas, nes einant pas globėjus nusiraminti jo emociniai poreikiai nepatenkinami.

Šie ankstyvieji santykiai tampa planu visiems kitiems, ypač romantiškiems. Todėl, kai vaikas jau suaugęs, jo vengiantys prieraišumo bruožai daro įtaką santykių sėkmei ir laimei.

Žmonės su vengiančiu prisirišimo stiliumi yra emociškai vengiantys, pasitikintys savimi, labai vertina savo nepriklausomybę ir laisvę.

Be to, tipiškas vengiančio prisirišimo modelio aspektas yra nepatogumas ir vengimas artumo bei intymumo, nes anksčiau tai jiems sukeldavo tik daugiau diskomforto.

Vengiančio prisirišimo stiliaus nustatymas

Taigi, kokie yra vengiančio prisirišimo stiliaus požymiai? Kaip pastebėti, kad kas nors vengia prisirišti?

• Pasitikėti kitais ir įsileisti žmones sunku žmogui, kuriam būdingas vengiantis prisirišimo stilius.
• Paprastai jie palaiko santykius sekliame arba paviršiaus lygyje.
• Jie dažnai laiko žmones, ypač partnerius, ištiestos rankos atstumu ir atsiriboja nuo emocinio intymumo.
• Santykiuose jie daugiausia dėmesio skiria seksualiniam intymumui, o artumui nereikia ar vietos.
• Kai žmogus bando priartėti ir kviečia jį būti pažeidžiamu, jis turi pasitraukimo strategiją, kaip manevruoti iš to.
• Jie teikia pirmenybę savarankiškumui, o ne bendrumui, nes atsiremti vienas į kitą jiems yra sudėtinga.
• Paprastai jie kalba apie intelektualias temas, nes jiems nėra patogu kalbėti apie emocijas.
• Vengti konfliktų, leisti emocijoms dažnai susikaupti iki sprogimo – tai vėlgi kai kurie standartiniai jų bruožai.
• Jų savigarba yra aukšta, ir jie paprastai siekia verslo tobulumo, kuris dažnai dar labiau ugdo jų savigarbą.
• Jie nepasitiki kitais, siekdami nuraminimo ar emocinės paramos, ir neleidžia kitiems nuo jų priklausyti.
• Artimi žmonės juos apibūdina kaip stoikus, kontroliuojamus, atsiribojusius ir mėgstančius vienatvę.

Vengiančio prisirišimo stiliaus rūšys

Yra du pagrindiniai tipai – atmetantis-vengiantis prisirišimo stilius ir nerimastantis-vengiantis prisirišimas.

• Atmetantis-vengiantis prisirišimo stilius

Asmuo, turintis atmetimo ir vengiančio prisirišimo stilių, visų pirma siekia nepriklausomybės. Jie įsitikinę, kad gali tai padaryti vieni, ir suvokia, kad tai geriausias būdas eiti per gyvenimą.

Griežtos ribos ir emocinis atsiribojimas padeda jiems išvengti pažeidžiamumo ir atsivėrimo.

Jie dažnai neigia, kad jiems reikia artimų santykių, ir laiko juos nesvarbiais. Jie linkę susidoroti su atstūmimu atsiribodami nuo jo šaltinio.

Jie linkę į save žiūrėti teigiamai, o į kitus – neigiamai. Šio stiliaus žmonės linkę sutikti su tokiais teiginiais:

Man labiau patinka nebūti priklausomam nuo kitų ir kad jie nepriklausytų nuo manęs.

Jaučiuosi patogiai be artimų santykių.

Nepriklausomybė ir pasitikėjimas savimi man yra labai svarbūs.

• Nerimastingas arba baimingas-vengiantis prisirišimo stilius

Žmonės, turintys baimės ir vengimo prisirišimo stilių, yra dviprasmiški dėl santykių. Jie bijo palikti ir bando išlaikyti pusiausvyrą, nebūdami per arti ar pernelyg nutolę nuo kitų.

Jie nenori prarasti artimų žmonių, kuriuos turi, bet bijo suartėti ir būti įskaudinti.

Todėl jie dažnai siunčia nevienodus signalus aplinkiniams, kurie jaučiasi atstumti, o vėliau traukiami link jų.

Jie bijo tų pačių žmonių, kuriems norėtų paguodos ir saugumo.

Todėl jų didžiulės emocijos ir reakcijos dažnai priverčia juos visiškai pabėgti nuo situacijos ir santykių, todėl jie neturi galimybės išmokti strategijos, kaip patenkinti savo poreikius santykiuose. Jie linkę sutikti su tokiais teiginiais, kaip:

Noriu emociškai artimų santykių, bet man sunku visiškai pasitikėti kitais arba nuo jų priklausyti.

Kartais nerimauju, kad būsiu įskaudintas, jei leisiu sau per daug suartėti su kitais žmonėmis.

Abu stiliai santykiuose siekia mažiau intymumo ir dažnai suvaržo arba paneigia savo emocinius poreikius. Todėl jie nuolat jaučiasi nepatogiai reikšdami meilę ar ją priimdami.

Tyrimas taip pat rodo, kad tiek vyrams, tiek moterims nerimastingas ar vengiantis prisirišimo stilius yra susijęs su mažesne santykių tarpusavio priklausomybe, įsipareigojimu, pasitikėjimu ir pasitenkinimu, palyginti su žmonėmis, turinčiais saugaus prisirišimo stilių.

Kaip formuojasi vengiantis prisirišimo stilius?

Vaikas natūraliai eis pas tėvus, kad patenkintų savo poreikius. Tačiau kai tėvai yra emociškai nutolę ir nereaguoja į vaiko poreikius, vaikas gali jaustis atstumtas, nevertas meilės ir bandyti patenkinti savo poreikius.

Įprasta tokių skausmingų situacijų, kai tėvai atsiriboja nuo savo poreikių tenkinimo, trūkumas yra tas, kad pasitikėjimas kitais gali būti nesaugus, žalingas ir galiausiai nereikalingas.

Kūdikis priklauso nuo savo pagrindinių globėjų, kad patenkintų visus fizinius ir emocinius poreikius, tokius kaip saugumo ir komforto jausmas.

Kai šie poreikiai nuolat nepatenkinami, tai sukuria santykių modelį per visą kūdikio gyvenimą. Paprastai šis vaikas išsiugdo vengiantį prieraišumą.

Vaikas išmoksta pasikliauti savimi, o ši pseudo-nepriklausomybė gali paskatinti žmogų vengti emocinio artumo. Emocinis artumas gali būti vertinamas kaip glaudžiai susijęs su diskomforto, skausmo, vienatvės, atstūmimo ir gėdos jausmais.

Todėl būdami vaikai, o vėliau ir suaugę, jie išmoksta, kad geriausia būti kuo savarankiškesniam. Jie mano, kad priklausomybė nuo kitų yra nepatikima ir skausminga, nes kiti gali nereaguoti į jų poreikius.

Tėvai dažnai pasirūpina kai kuriais vaiko poreikiais, pavyzdžiui, būti pamaitintam, išdžiovintam ir šiltam.

Tačiau dėl įvairių veiksnių, tokių kaip jų pačių didžiulis nerimas ar vengiantis prisirišimo sutrikimas, jie emociškai užsidaro, kai susiduria su vaiko emociniais poreikiais.

Šis pasitraukimas gali būti ypač sunkus, kai emocinis poreikis yra didelis, pavyzdžiui, kai vaikas serga, išsigandęs ar įskaudintas.

Tėvai, puoselėjantys vengiantį ryšį su savo vaikais, dažnai atgraso nuo atviro emocijų demonstravimo. Jie fiziškai atsiriboja, susierzina ar pyksta, kai jų vaikas jaučia baimės ar kančios požymius.

Vadinasi, vaikai išmoksta ignoruoti ir slopinti savo emocijas, kad patenkintų vieną iš svarbiausių artumo aspektų – fizinio ryšio su tėvais poreikį.

Taip pat žiūrėkite:

Ar yra sprendimas ar gydymas?

Mylėti žmogų, kuris vengia prisirišti, gali būti iššūkis ir reikalauja daug kantrybės bei supratimo. Ką daryti, kai atpažįstate atmestiną prieraišumą savyje ar kitame, kuris jums rūpi?

Pirmiausia reikia pripažinti, kad emocinio artumo poreikis yra išjungtas, o jūs ar jūsų mylimasis norite jį įjungti.

Tai, kas dažnai atrodo paprasta, yra pats sunkiausias žingsnis, todėl būkite tolerantiški ir švelnūs bei venkite kritikos.

Be to, kadangi žmonės, turintys vengiantį prisirišimo stilių, yra įpratę slopinti savo emocijas, jie turi pradėti klausti, ką aš jaučiu.

Savirefleksijos gali padėti atpažinti modelius, kuriuos reikia keisti, kad vengiantys prieraišumo santykiai būtų sėkmingi. Atkreipti dėmesį į jausmus ir kūno pojūčius gali būti nepaprastai sunku, o profesionalo pagalba gali būti labai svarbi šio proceso sėkmei.

Kitas svarbus žingsnis yra suvokimas, kokie poreikiai nėra išreiškiami ir nepatenkinami. Mokymasis bendrauti su jais ir leisti kitiems būti jų pasitenkinimo dalimi yra neatsiejama nuo saugesnių, puoselėjančių santykių dalis.

Vėlgi, kadangi tai nauja teritorija vengiančio prieraišumo stiliaus asmeniui, tai gali sukelti nerimą ir priversti žmogų pereiti prie labiau pažįstamų bėgimo nuo intymumo modelių. Taigi patyręs terapeutas gali padėti jums šioje kelionėje su minimaliu įskaudinimu ir pasipriešinimu.

Išgydyti galima

Nors iš pradžių tai gali būti sunku pastebėti, turėti žmogų, kuriuo galite pasikliauti ir su kuo pasidalyti intymumu, teikia pasitenkinimo. Nesvarbu, nuo ko pradėjote, saugų prisirišimą galite sukurti įvairiais būdais.

Jei žmogus nori pasikeisti, nerimo ir vengimo santykiai gali išsivystyti ir peraugti į saugų.

Nors ankstyvos vaikystės patirtis formuoja, ji nebūtinai turi jus apibrėžti amžinai. Galite pasirinkti, kad jie būtų prasmingi taip, kad paskatintų jus saugiai prisirišti.

Terapija padeda sukurti pasakojimą, kuris gali integruoti tą ankstyvos vaikystės patirtį, todėl jos nedaro tokios įtakos jūsų dabarčiai kaip anksčiau. Terapija yra saugi vieta tyrinėti praeitį ir sukurti naują požiūrį į save, savo istoriją ir ateities santykius.

Kartu su terapija santykiai su žmogumi, kuris turi saugų prisirišimo stilių, gali padėti žmogui pasveikti ir pasikeisti.

Tokie emociškai koreguojantys santykiai gali parodyti, kad reikšmingi kiti gali būti patikimi, rūpestingi ir dėmesingi jūsų poreikiams. Tai gali paskatinti labiau pasitikėti kitais ir jais pasikliauti, o galiausiai – sveikesni ir naudingesni santykiai.

Dalintis: