Kaip išlaikyti pusiausvyrą tarp priklausomybės ir nepriklausomybės santykiuose

Tikriausiai matėte idealizuotą naujų santykių „Instagram“ įvaizdį – abu partneriai yra sulipę, nesupranta aplinkinių, nepaiso draugų, kalba tik apie nuostabias vienas kito savybes. Tai stereotipas apie per didelį prisirišimą vienas prie kito ir per mažą nepriklausomybę.

Kita vertus, ilgalaikių santykių klišė yra visiškai atskirti, sėdėti kartu restorane be kalbų, sėlinti naktį pasijuokti su draugais, o tada grįžti namo, kad vienas ant kito šyptelėtų. Tai per didelės nepriklausomybės, per didelio atstumo stereotipas.

Jie abu savaip skamba siaubingai, tiesa?

Kas daro santykius „sveikus“?

Taigi jūs galite nustebti tai sužinojęsveiki santykiaituri šiek tiek abiejų. Kartais mums reikia atsigręžti vienas į kitą ir tapti šiek tiek skurdžiais, šiek tiek skurdžiais. Tada kitu metu turime galėti atsitraukti, pasirūpinti savo poreikiais kur nors kitur. Stebuklinga tų dviejų būsenų pusiausvyra sukuria partnerystę, kurijaučiasi susijęs ir intymus, bet taip pat gerai pritaikytas ir praktiškas.

Visi žinome, kad nėra vieno žmogaus, kuris galėtų mums būti viskuo, nepaisant to, kaip jautėmės tomis ankstyvomis meilės dienomis. Dėl šios priežasties turime sugebėti jaustis saugūs ir laimingi, nesitikėdami, kad partneris suteiks mums tų vidinių jėgų. Kai pradėjau dirbti su poromis, labiau spaudžiau jas savarankiškumo link.

Kai jie pasakė: „Aš atsisukau į tave, o tavęs nebuvo“, aš atkirtau galvodamas, kaip jie galėtų daugiau atsigręžti į save.

Tačiau turėdamas daugiau patirties supratau, kad to nepakanka. Dauguma porų ir toliau kreipiasi į terapiją klausdamos, kodėl aš jaučiu, kad mano partneris neturi mano nugaros? Pirminiai santykiai turėtų būti mūsų saugus uostas, vieta, į kurią kreipiamės ieškodami taikos ir paramos, ir gyvenimo spaudimo pagrindas. Ir mes turime teisę prašyti, kad mūsų namai būtų mūsų emocinis prieglobstis. Visiškai prasminga būti stokojančiam. Taigi dabar aš daugiau dirbu su poromis, judėdamas pirmyn ir atgal nuo pasisukimo vienas į kitą iki nusisukimo. Taip pat stengiamės, kad būtų gerai, kai bijome ir nesugebame išlaikyti pusiausvyros.

Daug dalykų gali išmušti iš pusiausvyros santykiuose

Galbūt mūsų partneris apgaudinėjo, melavo, neklauso arba atrodo, kad teikia pirmenybę kitai veiklai, o ne kartu praleistam laikui. Kai įvyksta plyšimas ir nesijaučiame saugūs, esame linkę prilipti arba nutolti. Prikibimas atrodo kaip kibimas, nuolatinis prašymas daugiau laiko kartu, dažnai ir lengvai įskaudintas jausmas, pavyduliavimas. Atstumą žymi užsidarymas, kartais atsisakymas kalbėtis, vis dažniau išėjimas,turi romaną, jaučiasi beviltiškas ir bejėgis. Tačiau po bet kuriuo iš šių veiksmų slypi izoliacijos ir nevilties jausmas. Galiausiai, kai ta vieta, į kurią kreipiamės ieškodami ramybės ir meilės, jaučiasi nesaugi, tai traumuoja.

Santuokos konsultacijosŠiomis dienomis linkę manyti, kad priešnuodis nuo partnerio įskaudinimo yra užmegzti ryšį su juo – sunku. Poros raginamos numalšinti vienas kito pyktį, žiūrėti vienas kitam į akis, kurti daugiau veiklos, kad jaustųsi intymūs. Ir visi šie dalykai yra svarbūs – tol, kol juos atremia tvirtas, visavertis gyvenimas už santuokos ribų. Tai leidžia kiekvienam partneriui žinoti savo vertę. Kad žinotų, ko jie nori iš kito. Kad žinotų, kad jie nesilaiko baimės arba todėl, kad nemano, kad gali išgyventi už santuokos ribų.

Nepriklausomybė ir priklausomybė yra dvi tos pačios monetos pusės

Kai kurie klientai baiminasi, kad praktikuodami vieną svarstyklės pusę praras kitą. Jei pradėsiu pati gaminti pusryčius ir nesitikiu, kad ji manimi pasirūpintų, man nieko iš jos nebereikės. Arba jei paprašysiu, kad jis man pagirtų, aš per daug pasitikėsiu jo įvaizdžiu apie mane.

Tačiau tiesa ta, kad įmanoma, galbūt net paprasta, išsiaiškinti pusiausvyrą. Mums reikia šiek tiek to, šiek tiek ano ir daug judėjimo pirmyn ir atgal tarp šių dviejų. Tai nuolatinis šokis. Visada turime vietos užsidaryti arba atitolti nuo savo draugų, kad galėtume geriau pasirūpinti savimi. Tol, kol prisimename, kad teisinga grįžti, ir gerai, kad jų reikia.

Dalintis: