Kaip prieraišumo stiliai veikia santykius
Šiame straipsnyje
- Pririšimo stilių įtaka
- Kas yra prisirišimo teorija
- Prisegimo stilių tipai
- Kaip prisirišimo stiliai veikia jūsų santykius
- Keisti savo prisirišimo stilių
- Konsultacijos ir terapija gali padėti
Visi žinome katės ir pelės žaidimą santykiuose. Tai pažįstama persekiotojo ir persekiojamojo dinamika. Holivudas ir populiarioji kultūra puikiai pavaizduoja šį šokį besimezgančios meilės fazėje.
Tačiau užuot persekiojęs amžinai, dažnai matome laimingą pabaigą, kai pelė alpsta katės glėbyje ir žaidimas baigtas.
Ką daryti, kai persekiojimo žaidimas tęsiasi dar ilgai po to, kai baigiasi pradinė užduotis?
Kaip valdyti šokį pirmyn ir atgal, kuris tęsiasi po medaus mėnesio fazės ir patenka į niūrų ir kasdienį santykių ritmą?
Psichologijos pasaulyje katės ir pelės elgesys, kai trokšta ar vengia ko nors kito, yra priskiriamas mūsų ankstyviems prisirišimo modeliams arba prisirišimo stiliams.
Šie stiliai ar elgesys išaugo iš mūsų santykių su mamomis (ar pagrindiniais globėjais), kai buvome kūdikiai, ir išsiplėtė iki mūsų suaugusiųjų miegamųjų.
Pririšimo stilių įtaka
Suaugusiųjų prieraišumo stiliai įtakoja ir daro įtaką jų gyvenimui ir santykiams su kitais.
Kai kuriems iš mūsų pasisekė turėti saugų prisirišimo stilių, kuris lems teigiamus santykius su kitais.
Tuo tarpu kitiems gali išsivystyti nerimastingas arba vengiantis prieraišumo stilius, dėl kurio gali kilti problemų dėl to, kaip jie bendrauja su savo partneriais ar sutuoktiniais ir kaip jie patiria pasaulį.
Bet tai dar ne viskas.
Poveikis žmogaus požiūriui (nesvarbu, ar jis saugus, ar nesaugus) dar labiau sustiprės, kai vaikščiosite per gyvenimą, nuolat įrodydami sau, kad pasaulis yra saugus arba nesaugus (priklausomai nuo jūsų prisirišimo stiliaus).
Tie, kurie mano, kad pasaulis yra saugus, klesti visais atžvilgiais.
Tie, kurie turi nesaugų prisirišimo stilių, tampa nepasitikintys, nepasitikintys, pesimistai ir sunkiai patiki, kad gali pasiekti savo tikslus, nes praeityje jie to nepatyrė, atvirai pasakius, ko jiems dar niekada nebuvo nutikę.
Šis sudėtingų patirčių ciklas tęsiasi tol, kol nesaugiai prisirišęs žmogus suvokia ir sąmoningai stengiasi nepaisyti savo ankstyvos vaikystės programavimo.
Daugelis žmonių patiria konfliktus, vienatvę ir iššūkius bendraudami su kitais ir išgyvendami gyvenimą. ir kadangi kiekvienas iš mūsų klesti dėl ryšio, tai liūdna padėtis.
Tačiau yra vilties.
Supratimas, kas yra prisirišimo stiliai ir kokie yra jūsų prisirišimo stiliai santykiuose, gali padėti mums suprasti savo stipriąsias, silpnąsias ir pažeidžiamąsias mūsų santykių vietas.
Tai suteikia mums galimybę suprasti save ar savo sutuoktinį ir rasti priemonių išgydyti ar dirbti su nesaugiu prisirišimu.
Ar net jei užaugote jausdamiesi nesaugiai pasaulyje, galite susitaikyti ir išgydyti šią situaciją bei rasti būdą, kaip nepaisyti savo nesaugių programavimo ir netgi sukurti saugų prisirišimą.
Kas yra prisirišimo teorija
Johno Bowlby ir Mary Ainsworth bendras darbas Prisirišimo teorija , remiasi etologijos, kibernetikos, informacijos apdorojimo, raidos psichologijos ir psichoanalitikų sampratomis.
Teorija apibūdina prieraišumą kaip ilgalaikį psichologinį ryšį tarp žmonių, kurių svarbiausias principas yra santykių tarp vaiko ir bent vieno pagrindinio globėjo vystymasis normaliam socialiniam ir emociniam vystymuisi.
Prieraišumo teorija veikia kaip tvirtas pagrindas suprasti neveiksmingų įveikos metodikų vystymąsi ir paslėptus individo emocinių iššūkių elementus.
Prisegimo stilių tipai
Psichologai ir tyrinėtojai apibrėžė dvi pagrindines prisirišimo stilių grupes.
- Saugus tvirtinimas
- Nesaugus prisirišimas
Saugus tvirtinimas
Suaugusieji, turintys saugų prieraišumą, turėjo motinas, kurios patenkino savo emocinius poreikius, kai jie buvo kūdikiai. Jų mamos:
- Nuosekliai juos paimdavo, kai jie verkdavo.
- Maitindavo juos, kai būdavo alkani.
- Nusišypsojo jiems atgal.
- Leiskite jiems tyrinėti pasaulį, žinodami, kad jų mama buvo už nugaros.
Saugiai prisirišę suaugusieji nedalyvaus jokiame išplėstiniame katės ir pelės santykių žaidimo variante.
Jie natūraliai pritrauks kitus saugiai prisirišusius suaugusiuosius.
Kiekvienas partneris turės teisę išeiti ir tyrinėti pasaulį, žinodamas, kad kitas juos džiugina, nori pasiteirauti apie jų nuotykius ir mėgautis fiziniais, seksualiniais ir emocinis intymumas .
Norėdami geriau suprasti saugaus priedo stilių, žiūrėkite:
Nesaugus prisirišimas
Kita vertus, suaugusiųjų, turinčių nesaugų (dar žinomą kaip nerimastingų) prieraišumą, motinos, kurios negalėjo patenkinti savo emocinių poreikių, kai buvo kūdikiai. Šios motinos buvo:
- Nenuoseklus
- Nereaguoja
- Atmetimas
Nesaugūs priedų stiliai buvo suskirstyti į tris tipus.
- Nerimastingas-Abivalentiškas
Kūdikiai, kurie nepaprastai nerimauja atsiskyrę nuo mamos ir tuo pačiu atstumia ją, kai ji grįžta.
Tokie asmenys dažnai laukia savo partnerio pritarimo, palaikymo ir reagavimo. Asmenys, turintys tokį prieraišumo stilių, vertina savo santykius, tačiau visada yra įtempti ir patiria stresą dėl savo partnerio įsitraukimo masto.
- Nerimas-vengiantis
Kūdikiai, kurie sukuria įspūdį, kad jie yra nepriklausomi ir beveik neturi jokių požymių atsiskyrimo nerimas kai mama nereaguoja.
Asmenys, turintys nerimo ir vengimo prisirišimo stilių, turi aukštą savigarbą ir teigiamą požiūrį į save.
Tokie asmenys apskritai sutinka, kad santykiai jų neužbaigia, ir jie nenorėtų pasikliauti kitais, kad kiti jais pasitikėtų arba ieškotų pagalbos ir pritarimo socialiniuose sluoksniuose.
Suaugę žmonės, turintys tokį prieraišumo stilių, vengia aistringo artumo ir slopina savo jausmus, kai susiduria su emocinėmis aplinkybėmis.
- Neorganizuotas
Kūdikiai, kuriuos mama smarkiai skriaudžia arba su kuriais elgiamasi. Šie kūdikiai nereaguoja į motinos elgesį. Jie yra prislėgti, žiūri tuščiu žvilgsniu, kai juos laiko motina, arba rodo nerimą keliantį elgesį, pavyzdžiui, siūbuoja pirmyn ir atgal, kai mama yra šalia.
Suaugusiems, turintiems tokį prieraišumo stilių, jie gali trokšti savo partnerių troškimo, kuris dažnai yra jų baimių šaltinis.
Neorganizuotiems asmenims tikrai reikia intymumo, tačiau jie patiria nepatogumų pasitikėdami kitais ir jais pasitikėdami. Jie blogai valdo savo jausmus ir laikosi atokiau nuo emocinių prisirišimų, nes bijo būti įskaudinti.
Jei vis dar neaišku dėl savo prisirišimo stiliaus, taip pat galite pabandyti Priedų stiliaus viktorina “ įvertinti, ar esate prie ko nors prisirišęs ir kiek.
Kaip prisirišimo stiliai veikia jūsų santykius
Kadangi dauguma suaugusiųjų nesikreipė į prisirišimo stiliai jie susiformavo vaikystėje, jie įtraukia šį elgesį į savo suaugusiųjų gyvenimą, kuris tampa ir tampa emociniu jų santykių bagažu.
Šią sąvoką psichologai vadina perkėlimas – kai kas nors vaikystėje jaučiamus jausmus ir elgesį nukreipia į pakaitinius santykius suaugus.
Kad ir kaip nenorėtume to pripažinti, dauguma iš mūsų poruojasi su tam tikra savo mamų ir tėčių versija. Arba bent jau tuos panašius bruožus mes juose matome. W ir kai asmuo susiduria tam tikros rūšies stresinės situacijos /įvykiai galime liudyti tuos jų elgesio bruožus.
Dažnas nesveikas poravimas yra nerimastingas-vengiantis su nerimu-ambivalentiškumu. Šie du dažnai susilieja santykiuose, kad atkartotų dinamiką su mama vaikystėje. Jų konfliktiškas elgesys gali sukelti rimtą konfliktą santykiuose.
Dviprasmiškas suaugęs žmogus nervinasi, kai yra atskirtas nuo savo partnerio ir desperatiškai siekia iš jų dėmesio.
Jie gali norėti, o kartais ir reikalauti, kad partneris patenkintų jų poreikius. Toks įsikibimas priverčia vengiantį partnerį eiti į kalvas... arba į rūsį. Kai ambivalentiškas partneris atsisako savo potraukio, vengiantis partneris grįžta.
Vengiantis partneris nesugeba aiškiai išreikšti savo dėmesio poreikio, tačiau atsiskyrimo idėja sukelia jų viduje nerimą. Kuo daugiau erdvės ambivalentiškas partneris suteikia savo vengiančiam partneriui, tuo labiau abu partneriai lieka patenkinti.
Jei abu partneriai nesuvokia, kad vienintelis nuoseklus žmogus, visiškai atsakingas už savo poreikių tenkinimą, yra jie patys, viskas yra stabili tik tol, kol ciklas kartojasi.
Keisti savo prisirišimo stilių
Negalėsite pakeisti savo partnerio prieraišumo stiliaus, todėl geriausia yra pakeisti savo prisirišimo stilių.
Visada yra galimybė, kad asmuo gali pakoreguoti savo psichikos modelius, tačiau jis turi ne tik norėti tai daryti, bet ir atrasti drąsos vaikščioti nesaugioje teritorijoje, kol ieško naujų priežasčių.
Kūrybinė vizualizacija ir hipnozė būtų puikus būdas pradėti regresą ir atkurti saugų ryšį su savimi.
Taip pat padės ugdyti supratimą apie savo prisirišimo stilių ir jo įtaką jūsų gyvenimui ir santykiams. Ypač, jei jūs ir taip pat dirbate ugdydami savimonę ir susikurdami įpročius, kurie pakeistų jūsų nustatytus modelius.
Jei nerimaujate
Jei esate dviprasmiškas ir jaučiate nerimą ar nepriteklių savo partnerio atžvilgiu, užuot ieškoję kažko už savęs, kad suteiktumėte jums norimą dėmesį, pripažinkite, kad tai yra jūsų prisirišimo elgesys, ir paklauskite, ką šiuo metu galite duoti sau, kad su jumis susijungtumėte. ir patenkinti savo poreikius.
Tai gali apimti tokius dalykus kaip:
- Pasilepinkite masažu.
- Išeik į vakarienės pasimatymą.
- Apsilankykite jogos ar šokių pamokose.
- Medituoti.
- Praktikuokite kitą meilės sau formą.
- Laikykite savo jausmų žurnalą, kad ištirtumėte bet kokius modelius, sukeliančius vargšų jausmus.
Jei esate vengiantis
- Išmokite švelniai, užjaučiančiai išreikšti savo erdvės poreikį prieš tai pasiekia tašką, kai norisi pabėgti nuo savo partnerio.
- Treniruokitės išreikšti savo jausmus ir paprašykite savo partnerio suteikti jums saugią erdvę jas išreikšti be reakcijos ar sprendimo.
Visiems tvirtinimo stiliams
- Nebūk kaltas dėl savo partnerių netvarkos!
Kai jus sužadina, atminkite, kad jūsų partnerio prieraišumo stilius susiformavo nuo pat kūdikystės.
Nors elgesys gali būti pakartotinai parodytas arba perkeltas jums, elgesys NE apie tave , tai taip pat nėra jūsų atspindys. Nepakliūkite į spąstus galvodami, kad esate kaltas dėl savo partnerio elgesio.
Konsultacijos ir terapija gali padėti
Daug kartų nežinome, kad elgiamės tam tikru būdu dėl savo prisirišimo stilių. Profesionalus darbas su jumis, siekiant padidinti jūsų supratimą apie savo prisirišimo stilių, yra puikus būdas pakeisti savo elgesį.
Konsultantai ir terapeutai gali padėti žmonėms, turintiems nesveiką prisirišimo stilių, pamatyti, kaip jų patirtis su globėjais suformavo jų įveikos strategijas ir kaip šios strategijos riboja jų santykius ateityje ir prisideda prie jų patiriamų kančių.
Be to, konsultantai ir terapeutai taip pat gali padėti žmonėms, turintiems prieraišumo problemų, rasti būdų, kaip patenkinti nepatenkintus poreikius.
Tikrasis pokytis nekyla dėl kovos ką nors pataisyti; tai kyla iš savęs ir situacijos suvokimo. Kitaip tariant, poslinkį sukelia sąmoningumas, o ne kova.
Atimti
Kiekvienas turi skirtingą prisirišimo stilių, ir niekas nėra kaltas dėl jūsų. Gali būti lengva nukreipti savo nusivylimą į savo motiną ar pagrindinį globėją, tačiau atminkite, kad kiekvienas iš tėvų myli savo vaiką ir juo rūpinasi pagal savo galimybes.
Žmogaus prisirišimas visada buvo laikomas pagrindiniu, biologiškai pagrįstas reiškinys su stipriomis evoliucinėmis šaknimis. Kadangi prieraišumo tyrimai buvo vykdomi tik kelis dešimtmečius, suvokimas šiuo klausimu tik prasidėjo.
Būkite dėkingi, kad galite įgyti žinių apie savo prisirišimo stilių ir išlikti pozityviai nusiteikę, kad turėdami reikiamą supratimą, savęs įvaldymą ir meilę sau, galite pereiti iš nesaugaus į saugus tvirtinimas .
Dalintis:
