Kultivavimas užuot įsimylėjęs

Šiame straipsnyje

• Ko reikia norint ugdyti patvarią meilę?
• Meilės tikrovės tikrinimas
• Sodas yra tobula metafora
• Kaip tai veikia?
• Griežtos ribos padeda puoselėti artumą

Mes su žmona Helena abu žinojome, kad susituokę nesame „įsimylėję“. Mylėjome vienas kitą ir tikrai buvome geidžiami. Bet mes nebuvome toje euforijos meilėje, kuri taip dažnai idealizuojama žiniasklaidoje. Praėjus 34 metams, aš dažnai jai dėkoju už tai, kad ji yra mano gyvenime. Aš tai darau bent kelis kartus per savaitę. Kai ji įžengia į kambarį, aš įsižiebu viduje. Ji vadina mane „sielos drauge“ ir prisiekia bandyti susekti mane, kad būtų su manimi, jei yra pomirtinis gyvenimas. Taigi kaip tai atsitiko? Atsitiko taip, kad abu buvome protingi - pakankamai protingi, kad suprastume tikrąją ištvermingos meilės prigimtį ir tai, ko reikia jai užauginti. Supratome, kad tam, kad laikui bėgant ugdytume meilę, turime naudoti įgūdžius ir drausmę. Mums nėra blykstės keptuvėje!

Ko reikia norint ugdyti patvarią meilę?

Įdomus tyrimas vyko Indijoje 1982 m. Gupta ir Singhas stebėjo dvi jaunavedžių grupes per 10 metų ir palygino jas pagal Rubino meilės skalę. Viena grupė ištekėjo dėl meilės, kita - dėl to, kad buvo susitarta. Galite atspėti, kas nutiko. Tai buvo vėžlys ir kiškis visą kelią.

Meilės pradžios grupė prasidėjo nuo didelio meilės, o sutvarkyta - labai žemai. Per 5 metus jie buvo maždaug vienodi. Per 10 metų 60-ajame dešimtmetyje sutvarkyta grupė įvertino „Rubin“ meilės skalę ir įsimylėjėlių grupę 40-ųjų tualete. Kodėl taip buvo?

Koreliacija neįrodo priežastingumo, bet aš aiškinčiau, kad įsimylėjusios poros prasidėjo nuo klaidingos prielaidos: ankstyvoji įsimylėjimo euforija suklaidina porą manydama, kad meilė ateityje bus lengvai. Jiems nereikės sunkiai dirbti, kad jį augintų ir saugotų. Kai prasideda dalijimasis valdžia ir nedrausmingos poros pradeda mėlynuoti, tada neigiami jausmai kaupiasi. Kaltinimas ir gėdymas ardo santykius.

Klausykite, kaip mūsų anglų kalbos sintaksė reiškia neatsakingumą. Mes „įsimylime“. Tai už mūsų ribų. Galbūt tai buvo dieviškai „skirta“. Ši sintaksė reiškia, kad mes už tai neatsakome. Jei Elvisas paliko pastatą, mums nesiseka.

Meilės tikrovės tikrinimas

Vakaruose maždaug pusė santuokų baigsis skyrybomis. Tai nereiškia, kad kita pusė yra palaima. Daugelis porų lieka kartu dėl vaikų. Kiti jaučiasi įstrigę pasilikti, nes negali sau leisti išsiskirti. Tai reiškia, kad tik mažuma porų bėgant metams palaiko aistrą. Tai niūri tikrovė.

Jei „normalus“ reiškia, kad galų gale jūs susiduriate su nepatenkinamais santykiais, tuomet turite būti protingesni nei įprasta

Nemanykite, kad galite likti amžinai patekę į euforijos meilės būseną. Pagalvokite, kad būtų geriau nuolat puoselėti meilės jausmus.

O kas yra emocijos? Tiksli, bet ne tokia romantizuota tiesa yra tai, kad jie yra smegenų ir kūno refleksai. Meilės emocija apima oksitocino, vazopresino ir dopamino neurohormonų išsiskyrimą. Neuromokslininkai nustatė, kurios smegenų dalys yra susijusios. Priežastis gauti šį geeky yra ta, kad tai suteikia mums modelį, ką turime padaryti.

Sodas yra tobula metafora

Pagalvokite apie tai tokiu būdu. Nesąmonėje turite sodą. Dauguma jūsų emocijų kyla iš šio sodo. Tavo partneris taip pat turi. Jei norite gausaus oksitocino derliaus, turėsite tręšti ir laistyti abu sodus. Jums reikia pamaitinti patirtimi, sukeliančia artumo ir žmogaus šilumos jausmus. Ši patirtis gali būti susijusi su fiziniu ar seksualiniu prisilietimu, tačiau daugumai suaugusiųjų reikia daugiau protinio pobūdžio prisilietimų. Jūsų įdomus siekis žinoti asmeninę prasmę ir norą jūsų partnerio galvoje yra turtingiausia jūsų partnerio sodo mityba. Smalsumas yra bene labiausiai nuvertintas santykių šaltinis.

Bet jei turite sodą, vis tiek nepakanka tik drėkinti ir tręšti. Jūs taip pat turite jį apsaugoti. Piktžoles ir kenkėjus reikia vengti. Mūsų intymiuose santykiuose yra nesąmoninga jėga kaip piktžolė, kuri gali pasmaugti meilę. Jis auga kaip gebenė ar kudzu, jei nelaikome jo nukirptu. Tai nėra gerai žinoma santykių autorių, bet tikriausiai tai lemia daugiau nesėkmingų santuokų nei bet kuris kitas veiksnys. Psicho fiziologai tai vadina „pasyviu slopinimu“.

Kaip tai veikia?

Jei taip bijome nepritarimo, kad pasyviai leidžiame savo partneriui duoti mums komandas, o ne prašymus, duokite mums taisykles, užuot vedę derybas, pasakykite mums, ką galvojame ar jaučiame, užuot klausę, pertraukdami sakinius ar verčdami mus atlikti užduotį jų tvarkaraštyje, o ne mūsų & hellip; & hellip;. tada galiausiai mus valdys mūsų laukimas to, ko tikisi partneris, o ne to, ko mes norime. Kai tai atsitiks, mes pradėsime būti valdomi savo saugumo, nesąmoningi. Mūsų gynybinė sistema perima viršų.

Mes tampame saugiu įprastu robotu ir nutirpome. Kiek žmonių esate girdėję sakant „Aš nebežinau, kas aš esu!“ ? - Aš nežinau, ko noriu. 'Aš jaučiuosi kaip uždusęs!' 'Jaučiuosi lyg skęstų!' Tai visi galimo etapo simptomai, kuriuos aš vadinu „santykių nuasmeninimu“.

Pasyvus slopinimas visiškai uždengė sodą. Tikėtina, kad reikalai prasidės iki šio momento, nes jaučiasi, tarsi deguonis ir gyvybė vėl teka į žmogų.

Tavo pareiga taktiškai susidurti su savo partneriu, kai jis kišasi į tavo ribas. Tai darantys partneriai palaiko geresnius santykius. Aš tai ištyriau apklausoje, kurią surengiau šimtams porų. Prašau kiekvieno partnerio įsivaizduoti bukius pareiškimus, kad atsisakytų kitam partneriui (pvz., „Aš atsisakau tave eiti kartu“ arba „niekada nesutiksiu su tuo“). Įsivaizdavusi tokį atsisakymą, prašau jų sumažinti savo nerimą.

Raštas aiškus.

Artimiausi santykiai yra tie partneriai, kurie mažai jaudinasi atsisakydami partnerio. Jie bendrauja geriausiai. Partneriai, kurie jaudinasi, nes atsisakyti nėra „malonu“, yra tie, kurie nebendrauja. Tai paradoksas.

Griežtos ribos padeda skatinti artumą

Jie saugo nuo pasyvaus slopinimo.

Bet palauk. Yra dar ką prisiminti. Yra du sodai, ne vienas. Taip, reikia, kad piktžolės nepatektų į mūsų pačių. Tačiau jūs negalite eiti trypti daigų savo partnerio sode.

Jei susiduriate su savo partneriu dominuodamas ir žemindamas jį, tada darote žalą. Kai esi pagarbus ir taktiškas, santykiai yra apsaugoti. Aš išmokiau daug porų praktikuoti tai, ką aš vadinu kooperatyvine konfrontacija. Tokio pobūdžio susidūrimas reiškia, kad vienas partneris prašo kito partnerio praktikuoti ištaisyti jo ribinius įsibrovimus. Tai darančios poros dažnai patiria dramatišką meilės padidėjimą. Mačiau, kad išsiskyrusios poros vėl atgauna meilę ir vėl grįžta kartu, praktikuodamos kooperacinę konfrontaciją dėl pašaipių konfliktų.

Taigi tu esi. Jūs turite pasirinkimą. Galite tikėti, kad patekote į magiją, arba galite tikėti, kad galite ką nors sukurti. Jei įsimylėjote savo santykių pradžioje, tada viskas gerai. Tai džiugus ir dažnai laikinas etapas. Aš tik siūlau, kad jei jūsų aistra užgeso, tada nepasitikėkite įsimylėjimu. Turėsite būti sąmoningesni ir kūrybiškesni.

Žodį „kūrybinis“ vartoju ne tiesioginės kontrolės prasme, o meilės puoselėjimo, apsaugos ir puoselėjimo prasme. Pastarasis reikalauja daug kruopštumo ir savidisciplinos. Bet tai duoda gausų derlių metai iš metų, dešimtmetį po dešimtmečio. Tuo mes ir Helen džiaugiamės dabar. Tikimės, kad galite ir jūs.

Dalintis: