Ribos mišriose šeimose

Ribos mišriose šeimose

Šiame straipsnyje

Nuoseklios mišrios šeimos taisyklės šeimose ir perėjimų metu suteikia pirmenybę tam, kas normalu ir tikimasi. Atsižvelgiant į tai, visos šalys (tėvai, vaikai, sutuoktiniai ir patronuojančios šeimos) padės priimant taisykles nustatyti aiškias ribas.

Nustatydami ribas mišriose šeimose, apžvelgsime 4 aspektus:

  • Atsižvelgimas į vaikus viso proceso metu ir po skyrybų
  • Nebaigtas reikalas
  • Nustatyti ribas prieš tuokiantis
  • Pakartotinė santuoka ir vaikai

Bet prieš gilindamiesi į keturias sritis, apibrėžkime mišrią šeimą ir supraskime bendrąsias mišrių šeimų problemas.

Kaip apibrėžiate mišriąsias šeimas?

Mišrią šeimą arba mišrią šeimą paprastai sudaro du tėvai ir vaikai iš jų dabartinių ir ankstesnių santuokų, visi gyvena kartu po vienu stogu.

Dabar iškils problemų, jei skirtingos kilmės žmonės bus susibūrę į vieną vienetą. Turėtų būti tinkamos taisyklės ir sumaišytos šeimos ribos, kad namuose būtų užtikrinta ramybė ir harmonija. Tiesą sakant, šeimose turėtų būti aiškiai apibrėžtos ribos, sumaišytos ar ne. Be to, klausimai bus aukščiausi.

Kokios yra bendros mišrios šeimos problemos?

2013 m. Ataskaitoje, kurią parengė „Pew Research Center“, teigiama, kad 40% naujų santuokų yra vienas partneris, kuris jau buvo vedęs, ir beveik 20% vestuvių įvyksta ten, kur abu partneriai jau anksčiau buvo nuėję koridoriumi.

Taigi, mišrios šeimos šiais laikais nėra negirdėtos. Tokių šeimų nariai susiduria su beveik panašiomis problemomis, tokiomis kaip:

  • Varžybos tarp brolių ir seserų
  • Beveik kiekvienas narys tuo pačiu metu reikalauja vienodo dėmesio
  • Patėvių disciplina gali būti tikras iššūkis, ypač partneriui mėgėjui

Ribų trūkumas šeimose visada kėlė konfliktus tarp narių. Kalbant apie susimaišiusias šeimas, problemos vis didėja. Partneriai turėtų susiburti tam, kad suformuotų tam tikrą taisyklių rinkinį, sukurtų ribas patėviams ir susitelktų užmegzti ryšį, užuot pirmiausia drausminę vaikus.

Maišytų šeimų nariai turėtų dirbti kartu kaip komanda ir laikui bėgant viskas susitvarkys patys.

Dabar panagrinėkime minėtas sritis, kad apsvarstytume nustatydami pakopų ribas mišriose šeimose.

Atsižvelgimas į vaikus viso proceso metu ir po skyrybų

Taisyklės turėtų būti nustatytos ir įtvirtintos ilgai prieš skyrybų vedimą. Normalizuoti vaikų gyvenimą skyrybų metu ir po skyrybų padės sumažinti stresą. Prieš susituokimą, vaiko mintis, jausmus ir poreikius reikia apsvarstyti ir aptarti. Skyrybos gali sukelti vaikų nerimą, nes jie domisi, kokie pokyčiai įvyks jų gyvenime.

Vaikai gali suabejoti:

  • Kur aš gyvensiu?
  • Kur eisiu į mokyklą?
  • Kaip mano laikas bus padalintas tarp tėvų?
  • Ar kovosime finansiškai?
  • Kokios bus naujos taisyklės mano globos namuose?
  • Ko turėsiu atsisakyti?
  • Ar mano tėvai ketina susitikti ar tekėti į šeimą, kuri man nepatinka, ar tai mane kenkia?

Vaikai gali manyti, kad skyrybos yra jų kaltė. Gali būti gėdos ir kaltės jausmas (turėčiau turėti, norėčiau, kad taip ir būtų, jei tik būčiau). Šios iškreiptos mintys gali suvaidinti neigiamais veiksmais. Gali būti gėdos jausmas, kad jie dabar yra baisaus dalyko, įvykusio tarp tėvų, jų namuose, dalis. Tėvai, atsižvelgdami į vaikų mintis, jausmus ir atvirus empatinius pokalbius, gali palengvinti (ne sklandžiai) perėjimą tarp santuokos ir skyrybų (ne sklandžiai). Tėvai gali kalbėtis su vaikais ramiu tonu, šiltoje ir saugioje aplinkoje. Aiškių, glaustų taisyklių ir ribų nustatymas mišrių šeimų srityje padės vaikams prisitaikyti.

Turėkite omenyje, kad vaikai yra atsparūs. Išsiskyrę tėvai yra nauja jų realybė. Svarbu, kad tėvai išreikštų savo vaikams, kad jie nesiskiria. Jie visada bus savo tėvų vaikas. Kuo daugiau tėvų normalizuosis: „Naujasis normalus“, tuo greičiau naujasis įpratimas taps vaikų realybe.

Nebaigtas reikalas

Prieš tėvams svarstant iš naujo susituokti, reikia suprasti ribų supratimą. Emociniai ryšiai turėtų būti nutraukti prieš pradedant santykius su nauju partneriu. Išsituokę nebegali dalyvauti visuose renginiuose, gali būti pasikeitę santykiai su uošviais ar draugais, jie turi gyventi atskirai. Tai sužinosite, kai viską gerai apgalvosite ir aptarsite su buvusiaisiais vaidmenis ir taisykles. Nebūsi sugautas su savo jausmais savo buvusiajam ar ilgesiu to, kas buvo tavo santuokoje. Visada išliks malonūs prisiminimai ir akimirkos, kuriomis pasidalijote. Tačiau tai nebe apie tavo buvusių jausmus.

Nebaigtas reikalas

Dvigubas požiūris „Ribų nustatymas prieš tuokiantis“

Išsiskyrę asmenys turi gerai apibrėžti auklėjimą anksčiau. Jie turi pagrįsti savo sprendimus, atsižvelgdami į vaiko poreikius, kartu atsižvelgdami į vaiko norus. Dirbdami su tėvais visada atsiminkite, kad tai skirta vaikui.

Galite suabejoti:

  • Ar tai darau dėl savo vaiko sveiko augimo?
  • Ar aš priimu šį sprendimą, kad gerbčiau nuoseklumą?
  • Ar į šį procesą įterpiu savo individualizuotus norus ir poreikius?
  • Ar aš atsisakau ir leidžiu savo buvusiajam priimti visus sprendimus?

Jūs galite būti išsiskyręs, tačiau, norint nustatyti ribas, planuoti tėvystės laiką, vaikų atsisakymą ir pasiėmimą, priimti sprendimus, kada laukiami buvę žmonės (gimtadieniai, atostogos) ir jausmus dėl vaikų, būtina laikytis dviejų požiūrių ir juos vesti. kur apie aplinką, draugus, medicinos ir mokyklos sprendimus. Veiksmai turi būti naudingiausi vaikams. Visi šie dalykai turi būti aptarti tarp jūsų ir jūsų buvusio; prieš pradedant naujus santykius. Jūsų naujai susituokęs partneris užmegs santykius, aiškiai suprasdamas praktikuojamas ribas.

Pakartotinė santuoka ir vaikai

Jūsų sutuoktinis, vaikai ir vaikaičiai turėtų būti jūsų prioritetas.

Ar sakote tokius dalykus:

  • Nenoriu savo buvusio nuliūdinti
  • Nenoriu pakenkti jų jausmams
  • Mes visada viską darėme taip
  • Jis / ji vis dar yra mano šeima
  • Noriu palengvinti jam / jai
  • Bijau ką nors pasakyti savo buvusiajam.

Jei taip, svarstote apie savo buvusįjį ir apleisite savo sutuoktinį. Žinoma, svarbu gerbti savo buvusį asmenį, tačiau naujasis partneris gali nesuprasti, kur jie dera. Arba, jei jiems teikiama pirmenybė. Jokios mišrių šeimų ribos ar jų nebuvimas gali sukelti painiavos ir patėviams. Dėl to vaikams yra painu žinoti, ką praktikuoja tėvai ir patėviai. Be sienų yra žinia, kad viskas eina. Taigi, kaip jūs patys:

  • Kokios yra šeimos taisyklės, kurias taikote su nauja žmona?
  • Dėl kokių taisyklių reikia derėtis?
  • Kaip kreipsitės į savo vaikus?
  • Kokių poreikių turi jūsų vaikai?
  • Ko tu bijai?
  • Ko bijo jūsų sutuoktinis?
  • Ar jūsų naujas sutuoktinis uždarytas?
  • Ar saugote savo sutuoktinio paslaptis?
  • Ar jūsų sutuoktinis yra sutrikęs dėl auklėjimo laiko?
  • Ar jūsų sutuoktinis yra sutrikęs dėl savo vaidmens šeimoje kaip patėvio ir žmonos?
  • Ar ribos tarp buvusių ir patėvių yra tvirtos?
  • Kaip dažnai kertama linija?
  • Ar prisimenate, kad esate ištekėjusi ir jūsų namuose turi būti tvarka?

Tėvai ir patėviai mišriose šeimose turi atsižvelgti į vaikus ir patėvius būdami nuoseklūs, kasdien tikrindamiesi su vaikais, kaip jie mąsto ir jaučiasi, aptardami lūkesčius ir taisykles. Exes turi palaikyti ryšį dėl savo vaikų poreikių. Dabartiniai sutuoktiniai turi priimti bendrus sprendimus savo namuose su nauja susimaišiusia šeima. Empatija, supratimo išklausymas, prisitaikymas ir derybos yra labai svarbūs sutuokiant įsitikinimų sistemas į šeimas, kad nustatytų ir praktikuotų aiškias ribas.

Dalintis: