5 žingsniai, kaip išspręsti konfliktą su partneriu

Šiame straipsnyje

• Savo partnerio kritika
• Tylus gydymas
• Nesutarimų sprendimas
• Savarankiškai reguliuoti neigiamas emocijas
• Sąmoningos diskusijos

Įsipareigojimas, nesvarbu, ar esate santuokoje, bendruose santykiuose ar sugyventi įsipareigojusiuose santykiuose, gali būti didžiausia patirtis.

Turėdamas su kuo pasikalbėti, pasidalyti patirtimi, turintis užnugarį, kam priklausyti gali suteikti ir šiltą saugumo ir saugumo dilgčiojimą, ir džiaugsmą, kad esi mylimas. Buvimas komandoje iš dviejų gali jaustis taip, lyg kartu pasieksite viską, ko norite.

Kita vertus, konfliktas, nesutarimas, ginčas ar muštynės gali būti pati blogiausia, skausmingiausia, atgrasanti ir demoralizuojanti patirtis.

Žinau, nes aš asmeniškai ne kartą patekau į santykių konflikto žiedą. Per ilgus praktikos metus mačiau daug klientų, kurie patenka į nevilties ir emocinio skausmo gilumą, kai santuokiniai konfliktai pakelia jiems bjaurią galvą.

Štai 5 žingsniai, kaip išspręsti konfliktus su partneriu ir judėti sveikesnių santykių link.

1. Savo partnerio kritikavimas

Pagalvokite apie paskutinį kartą, kai jūs ir jūsų partneris nesutarėte. Tikėtina, kad vienas iš jūsų pasakė kitam kažką, kas buvo visiškai nesuprasta.

Galbūt jūs pasakėte ką nors, ką norėjote pajuokauti, galbūt naudojote kritišką ar sarkastišką balso toną, galbūt net norėjote būti šiek tiek piktas, bet galiausiai tai sukėlė ginčų dėl santuokos.

Ačiū, mieloji, kad ištuštinai indaplovę. Pastebiu, kad keptuvė nebuvo labai švari. Nesuprantu, kaip galėčiau vėl jį panaudoti taip, kaip atrodo dabar.

Ar tikrai ketinate dėvėti tą suknelę? Nemanau, kad tau tai atrodo taip gerai.

Matau, kad ta moteris/vyras kitoje gatvės pusėje atrodo seksualiai, panašiai kaip tu.

Kodėl turėjote pasakyti mūsų draugams apie mūsų kredito kortelės skolą?

Ne jų reikalas dėl mūsų finansų, ir dėl to atrodau prastai.

Ar negalite pasirūpinti savimi, kai baigsite tai, ką darėte?

Galėčiau tęsti provokuojančių komentarų porose pavyzdžius. Aš tau to nereikia, esu tikras.

2. Tylus gydymas

Kitas etapas – kai prasideda bėdos.

Vienas partneris gali staiga nutilti, o tai stipriai paskatins kitą.

O, taigi tu dabar su manimi nekalbi. Manau, aš tai padariau dar kartą. įkišau koją. Dabar visas vakaras prarastas. Aš einu miegoti.

Puiku, tiesiog eik šalin. Niekada nenorite apie ką nors kalbėti. Kiek laiko užtruks, kol aptarsite, kas atsitiko, ir kodėl aš nusiminęs?

Man reikia šiek tiek laiko pačiam pagalvoti apie tai, kas ką tik įvyko. Man gali prireikti poros dienų.

Pora dienų?! Galbūt manęs čia nebus porą dienų.

Atlikite kai kuriuos iš šių pakeitimų ir tylus gydymas pažįstamas skambutis?

Porų nesutarimų santykiuose dalykas yra tas, kad kartais tai įvyksta. Tačiau negalime leisti, kad santuokiniai konfliktai santykiuose išaugtų iki to, kur jie viską sugriauna, o išmokti spręsti konfliktus.

Peržiūrėkime.

Sakomas provokuojantis komentaras. Vienas žmogus susižeidžia arba susierzina. Tas asmuo siunčia žinią apie bausmę, parodydamas, kaip jam skauda. Kitas partnerio priešininkas baudžia tylėdamas, pasitraukdamas iš įvykio vietos arba, kaip tai vadina Gottmanas, akmenimis .

Dažnai per kitą santuokos sekos nesutarimų dalį vienas ar abu asmenys pradeda apsėsti, prisimindami panašias nuoskaudas anksčiau gyvenime arba istorinius dabartinio partnerio sužalojimus.

Kitas galimas atsakas – beprasmiškumo jausmas, Juk aš darau dėl jų. Tai yra padėka, kurią gaunu.

Ši praeities nuoskaudų ir traumų apžvalga gali sukelti gilų fizinį ir psichologinį streso atsaką.

Kad ir koks kelias būtų atstūmimo jausmai ir neteisybė, kurią asmuo gali sekti, gali kilti neigiamų emocijų.

Šie išgyvenimai gali būti labai slegiantys ir skausmingi.

3. Nesutarimų sprendimas

Mano nuomone, yra dvi strategijos, padedančios nepatekti į disharmonijos bedugnę ir išspręsti konfliktus.

Pirma, manau, kad visos poros turi kartu nustatyti politiką, kai jos gerai sutaria, kaip valdyti muštynes ​​(vartodamas šį žodį neturiu omenyje fizinių muštynių).

Jei viskas pasidaro fiziškai, laikas išsiskirti, apsisaugoti ir iš naujo įvertinti visą susitarimą pasitelkus tam tikrą pašalinę pagalbą. Turiu omenyje tarpasmeninį konfliktą.

Bet kokia diskusija apie tai, kaip valdyti konfliktą, turi apimti laiko limitą, nuo ginčo pradžios iki diskusijos, pastangos sudaryti taiką.

Reikia sudaryti akmenyje įkaltą susitarimą, kuriame būtų parašyta kažkas panašaus, nesvarbu, kokia problema, ir net jei vienam ar abiem reikia šiek tiek laiko skirtis, aptarsime prieš miegą.

Šioje diskusijoje mes atsisuksime ir susidursime vienas su kitu, kad išspręstume konfliktus. Abu švelniai ir neutraliai pasidalinsime mintimis ir jausmais apie nesutarimą balso tonas . Nuoširdžiai stengsimės suprasti kito žmogaus požiūrį .

Kartais norint išspręsti konfliktus, pakanka išsiaiškinti, kas nutiko ne taip arba kaip jaučiasi kitas. Kitais atvejais aiškumas neateis. Tai gali reikšti, kad sutinkate nesutikti ir kitą dieną reikia peržiūrėti šį klausimą.

4. Neigiamų emocijų savireguliacija

Bet kuriuo atveju taikios diskusijos apie konfliktą patirtis savaime gali nuraminti ir atverti duris geresniam sprendimui kitą dieną. Tai gali paskatinti kiekvieną poros narį labiau tikėtis, kad problema bus išspręsta.

Antroji strategija, kurią rekomenduoju, mano nuomone, yra nepaprastai svarbi ir sudėtinga ją įgyvendinti. Tai yra, pastangos savarankiškai reguliuoti neigiamas emocijas .

Per laikotarpį nuo konflikto ir diskusijos prieš pasitraukimą nakčiai, kiekvienas poros narys turi įsitraukti į apgalvotą apmąstymą.

Sąmoningas apmąstymas reiškia savireguliuojančias pagrindines emocijas, nukreipiant savo vidines mintis nuo reaktyvumo, įžeidimo, įžeidimo, grėsmės, baimės ir beviltiškumo.

Pozityvus kalbėjimasis su savimi, palaiminimų skaičiavimas, gėrio savyje ir partneryje įžvelgimas, tikėjimas, kad geri santykiai grįš, būdų nusiraminti – visa tai gali paskatinti nuostabų jausmų valdymą, taigi ir konfliktų sprendimą. .

Tai būdas jaustis labiau nepriklausomiems ir mažiau priklausomiems nuo kitų pritarimo, mažiau jautriems atstūmimui ir, tikiuosi, leis jums geriau suprasti, ką galite priimti ir ko negalite priimti dėl savo partnerio elgesio.

5. Sąmoningos diskusijos

Įsivaizduokite judviejų pokalbį vakaro pabaigoje, po konflikto, kai abu skyrėte šiek tiek laiko pagalvoti, apmąstyti ir susireguliuoti.

Vienas iš partnerių gali pasakyti maždaug taip: Dabar, kai turėjau šiek tiek laiko apie tai pagalvoti, suprantu, kad jaučiausi kritikuojamas dėl jūsų komentaro apie patiekalus. Tai man priminė dalykus, kuriuos sakydavo mano mama ir kurie mane trikdė.

Arba kitas partneris gali pasakyti: kai į mano komentarą reaguojate taip, kaip jūs, aš pradedu jaustis negerbiamas ir tiesiog noriu nuo jūsų atsitraukti.

Bendravimas tokiu gilesniu lygmeniu, atidesnis jūsų nesutarimų tvarkymas siekiant išspręsti konfliktus ir jausmas, kad galite susitvarkyti su savo bėdomis, turėtų priartinti jus prie didesnės galimybės ateityje spręsti nesutarimus ir jautriau spręsti konfliktus.

Žemiau esančiame vaizdo įraše Mike'as Poteris aptaria 6 bendravimo santuokoje lygius. Pradedama nuo nedidelių pokalbių ir dalijimosi faktais atitinkamai pirmame ir antrame komunikacijos lygiuose, o šeštajame etape pamažu pereinama prie susimaišymo.

Išsamiau apie tai sužinokite žemiau:

Žinau, kad gali kilti pagunda kreiptis į tuos, kurie, jūsų manymu, esą teisūs, atsiriboti nuo manęs, jausmų ir bendravimo, kai kyla nesutarimų.

Kai kuriems žmonėms tai yra adrenalino antplūdis ir būdas jaustis galingiems.

Pabandykite patikėti manimi, kai sakau, žinojimas, kad konfliktas bus išspręstas dar nepasibaigus dienai; o praktika susivaldyti tuos žemyn besitęsiančius jausmus sugrąžins jus į tą puikų bendrumo ir meilės jausmą.

Dabar galite eiti miegoti. Nepamirškite prisiglausti!

Dalintis: