3 ekspertų patarimai, kaip pagerinti emocinį ryšį su savo partneriu

Laiminga pora laikosi už rankų kaip amžina meilė

Šiame straipsnyje

Ilgame sąraše priežastys, dėl kurių santykiai žlunga , trūkumas intymumas yra turbūt sunkiausiai įveikiamas.

Santykiai veikia, kai abu partneriai leidžia sau būti pažeidžiami ir atskleidžia savo tikrąsias asmenybes – tas viltis, svajones ir baimes, kurias gali atrodyti lengviau sušluoti po kilimėliu.

Tačiau daugelis porų patiria emocinio ryšio trūkumą dėl psichologinio pažeidžiamumo ir bagažo.

Neseniai paskelbtame straipsnyje „The Good Men Project“ rašytojas Džordanas Grėjus sprendžia santykių žudiką – intymumo baimę – tiesiai šviesiai. Jis išsamiai aprašo darbą su klientais (ir savo patirtį), todėl jo įsitikinimas, kad intymumas gali būti tiesiog bauginantis, yra ypač teisingas.

Tačiau kaip ir bet koks iššūkis, keliantis grėsmę emocinei sveikatai ir stabilumui a laiminga pora , Grėjus teigia, kad bendro intymumo problemą galima įveikti.

Išmokę pasirinkti pažeidžiamumą ir leisdami kažkam pamatyti jus tokį, koks esate, rašo Gray, pateksite į pilnatvės, džiaugsmo, kūrybiškumo ir palaimingos meilės pasaulį.

Atsigręžimas vienas į kitą gali sustiprinti meilę

Anot amerikiečių mokslininko daktaro Johno Gottmano, kuris garsėja savo darbais dėl santuokos stabilumo, poros, kurios nori sustiprėti emocinis intymumas ir pagilinti savo meilę, reikia atsigręžti vienas į kitą.

Į Pasitikėjimo mokslas , Dr. Gottman paaiškina, kad emocinio derinimo praktika kartu atsipalaiduojant gali padėti palaikyti ryšį, nepaisant jūsų skirtumų. Tai reiškia, kad reikia atsigręžti vienas į kitą, demonstruojant empatiją, tinkamai reaguoti į siūlymus užmegzti ryšį ir nesiginčyti.

Atvirų klausimų uždavimas partneriui taip pat yra puikus būdas padidinti emocinį artumą. Jei užduodate klausimus, į kuriuos reikia atsakyti „taip“ arba „ne“, uždarote duris intymiam dialogui. Kitaip tariant, neskubėkite ir mylėkitės su savo partneriu žodžiais.

Jessica ir Ryan's Emotional Connect

Jessica ir Ryan istorija parodo, kaip svarbu sugebėti atsigręžti į savo partnerį, kai jie siūlo užmegzti ryšį. Kai Jessica sutiko Ryaną, ji nebuvo tikra, kad yra pasirengusi vėl įsimylėti kadangi ji buvo išsiskyrusi tik dvejus metus.

Ją patraukė tai, kaip jis reagavo į jos užuomazgas ir privertė ją jaustis vertinama. Tai jai buvo ypač svarbu, nes jos pirmasis vyras dažnai ją tyliai gydydavo, kai ji inicijavo pasiūlymą užmegzti ryšį, pavyzdžiui, kalbėdavo apie jų dieną ar eidavo kartu pasivaikščioti.

Jessica sako, kad Ryanas nuo pat pradžių su manimi elgėsi gerai, ir aš prisimenu, kad iš jo veido išraiškų galėjau suprasti, kad jis džiaugiasi mane matydamas, ir jis visada stengdavosi būti malonus ir pagirti. Mus labai traukė vienas kitas.

Jessica ir Ryan santuoka nebuvo be iššūkių. Tiesą sakant, jie kelerius metus patyrė sumaištį su jaunesniąja Ryano dukra Samanta, kuri daugelį metų pykdė savo tėčiui.

Be to, Samantha atvirai nepritarė Jessicai ir netgi paskleidė gandus apie ją socialinėje žiniasklaidoje. Kadangi kiekvienoje santuokoje yra įtampa, žinant, kad tu pasitikėti vienas kitu Norint kartu įveikti iššūkius, pakanka klijų, kurie gali jus sulaikyti ir sustiprinti jūsų santuoką.

Puoselėti tokius santykius yra vienas didžiausių iššūkių poroms. Niekas nėra tobulas, bet geriausias partneris yra tas, kuris nori leistis į kelionę su jumis.

Tai reiškia, kad reikia teigiamai reaguoti į pasiūlymą užmegzti emocinį ryšį ir, kai įmanoma, atsigręžti į savo partnerį.

Pagal Daktaras Džonas Gotmanas , polinkis atsigręžti į savo partnerį yra pasitikėjimo, meilės ir dinamiško seksualinio gyvenimo pagrindas.

Ištyręs tūkstančius porų daugiau nei 40 metų, jis atrado, kad turime tris būdus, kaip reaguoti į savo partnerio užuomazgas. Atsigręžimas į savo partnerį yra neįtikėtinas būdas puoselėti emocinį ryšį ir pagilinti intymumą.

Trys atsakymo būdai

Jauna mylinti pora, apkabinusi ežerą ir kalnus fone

Kainos pasiūlymų pavyzdžiai:

Man buvo sunki diena. Ar galite šį vakarą gaminti vakarienę, nors sakiau, kad gaminsiu?

Ar pastebėjai, kad skalbiau, kai grįžai namo?

Pasukus link atsakymo

Toks atsakymas sustiprina jūsų emocinį ryšį su partneriu.

  • Esu išsekęs, bet galiu pagaminti mums sumuštinį, nes tu atrodai gudrus.
  • Nepastebėjau, kad skalbėte. Ačiū, kad pasakėte, koks palengvėjimas.

Atsigręžimas prieš atsakymus

Kita galimybė – atsigręžti prieš savo partnerio norą atkreipti dėmesį, apsiginti arba jį uždaryti.

  • Tu pažadėjai šįvakar gaminti. Ar nematai, kad aš taip pat užsiėmęs?
  • Kodėl jūs visada norite pripažinimo už tai, kad čia darote dalykus?

Atsakymų atmetimas

Paskutinis variantas gali atgrasyti nuo emocinio ryšio ir sukelti partnerių nepasitenkinimą.

  • Pasiimkite žurnalą, kai jūsų partneris artėja prie jūsų.
  • Įjunkite kompiuterį, kai jūsų partneris pateikia prašymą arba pradeda pokalbį.

Nors kiekvieni santykiai yra skirtingi, daugelis žmonių turi suvokti, kaip jie gali būti savo sabotieriais. Jei reguliariai nusisuksite nuo savo partnerio, tai sukurs emocinis atstumas .

Ryanas įrodė esąs mylintis, malonus ir patikimas. Nusisukus nuo jo, Džesika neatlaikė jų santuokos sandorio pabaigos ir siųsdavo jam įvairias žinutes.

Kiekvienas santykis yra skirtingas, bet jei norite išmokti užmegzti emocinį intymumą, čia yra trys ekspertų patarimai, kurie gali būti naudingi:

1. Išsiaiškinkite savo emocinius modelius

Pirmasis žingsnis ugdant emocinį intymumą yra savęs pažinimas arba, kaip sako Grėjus, išsiaiškinti savo emocinius modelius.

Nesvarbu, ar atsinešate asmeninę nesėkmingų santykių istoriją, šeimyninį bagažą ar giliai įsišaknijusį pasitikėjimo klausimais Naujiems santykiams puikiai suderintas savo emocinio inventoriaus suvokimas yra raktas į tikrą emocinį ryšį santuokoje ar santykiuose.

Remdamasis tuo, ką jis vadina ledkalnio efektu, Grėjus rašo, kad mūsų mintis ir įsitikinimus daugiausia valdo mūsų pasąmonė. Jūs žinote, kad 10% ledo yra virš vaterlinijos, bet iš tikrųjų 90% ledo, kuris yra paslėptas, veda šou.

Siekdama, kad 90% būtų aiškiai matoma, Gray pasisako už tai, kad kreiptumeis į kitus pagalbos, nesvarbu, ar į partnerį, kuris labiau jaučia savo emocijas, ar į terapeutą, kuris gali padėti atskleisti tas komplikacijas, kurios slypi po paviršiumi.

Kartais reikia būti pakankamai atviram, kad kiti galėtų tau padėtisukurti emocinį ryšį.

2. Būkite pasirengę bendrauti

Kitas žingsnis siekiant intymumo yra pažeidžiamumas ir noras bendrauti. Iš tiesų, kai tik suprasite savo emocijas, turite pasidalinti jomis su savo partneriu.

Tai reiškia, kad durys turi būti atidarytos, o ne leisti įtampai augti ir užsidaryti. Iš esmės bendrauti atviru būdu yra svarbiausia norint išlaikyti intymumą santykiuose.

3. Rizikuokite ir prašykite meilės

Grupinė jaunų moterų, švenčiančių būsimas savo draugų santuokas, nuotrauka

Galiausiai ateis laikas, kai išryškės jūsų baimės ar emocinis pažeidžiamumas, ir jums kils noras atstumti partnerį.

Iš esmės verta rizikuoti ir prašyti meilės bei paramos iš savo partnerio, kai išgyvenate sunkią situaciją. Tikras intymumas negali būti pasiektas nerizikuojant.

Trumpai tariant, raktas į intymesnį ryšį su savo partneriu yra savęs suvokimas, pažeidžiamumas, dažnesnis atsigręžimas į savo partnerį ir įsipareigojimas laikytis kurso, kai viskas yra sunkiausia.

Lengva būti dabartiniu ir aistringam, kai viskas klostosi gerai, tačiau tikras intymumas yra palaikyti ryšį bendravimas atidaryti, kai iškyla problemų.

Galų gale, mylėti ir būti mylimam yra ilgalaikis partnerių projektas, o atsirandantis intymumas neabejotinai nulems santykių sėkmę.

Taip pat žiūrėkite:

Dalintis: