22 ekspertai pristato geriausius patarimus dėl santuokos ilgalaikiams santykiams

Kiekvienas santykis yra skirtingas, susijęs su unikalia patirtimi. Kiekviena pora išgyvena skirtingas palaimos ir iššūkių akimirkas. Nors niekam nereikia gairių, kad galėtų mėgautis laimingomis akimirkomis, išgyventi problemas gali būti keblu.

Kad ir kiek norėtume tikėti, negali būti apibendrinto algoritmo ar taisyklių rinkinio, kurį būtų galima įgyvendinti, kad šios problemos išnyktų. Tačiau gavus tam tikrų santykių veteranų patarimų, santykių problemas galima įveikti kiek lengviau.

Jie negali visiškai atsisakyti jūsų problemų, tačiau niūriu metu gali parodyti jums šviesos kelią.

Kartu su kova su vedybinėmis problemomis santykių ekspertai taip pat gali nustatyti paslėptus vedybinius klausimus ir išvengti artėjančių problemų. Prevencija iš tiesų yra geriau nei gydymas.

Jų patarimai gali išgelbėti jus nuo daugybės konfliktų, dėl to kylančių neigiamų emocijų, laiko ir pastangų, kurie būtų išleisti problemai išspręsti.

Mes sutelkėme patyrusių santykių konsultantų ir terapeutų patarimus, kurie padės jums užkirsti kelią santuokos problemoms ir jas pašalinti.

Ekspertai atskleidžia geriausius santuokos patarimus ilgalaikiams ir turiningiems santykiams.
1. Pašalinkite pykčio sukėlėjus, perimkite zen režimą

Daktaras Deanas Dormanas, daktaras
Psichologas

Puikios santuokos raktas yra galimybė ignoruoti „pykčio kvietimus“, kuriuos išmeta jūsų partneris. Tai tokie dalykai kaip praeities daiktų iškėlimas, keiksmažodžiai, akių prapūtimas ar partnerio pertraukimas jiems kalbant. Tai leidžia porai likti diskusijos tema.

Kai argumentai pašalinami iš bėgių, jie niekada nėra išspręsti. Palikti neišspręsti, jie kaupiasi ir kenkia intymumui. Tik tada, kai pora gali likti pakankamai ilgai tema, kad išspręstų savo problemas, jie gali išlaikyti santykius „be apmaudo. '

2. Prisiimkite atsakomybę už savo emocijas

Barbara Steele Martin, LMHC
Psichikos sveikatos patarėjas

Emocijos, teigiamos ar neigiamos, gali jaustis užkrečiamos, kai esame šalia savo partnerių.

Realybė yra ta, kad viską, ką jaučiatės, atneša jūs, o ne jūsų partneris. Įsidėmėjimas ir savo emocijų reguliavimas padės jums atsakyti partneriui sveikiau.

3. Štai kaip jūsų sutuoktinis užburia meilę - A-P-P-R-E-C-I-A-T-I-O-N

Dr. Mary Speed, daktarė, LMFT
Santuokos patarėjas

Per daugiau nei 20 metų praktikos pagrindinė tema, kurią girdžiu iš visų gyvenimo sričių porų: Mano žmona manęs nevertina. Mano vyras nepastebi, ką aš jam darau. Prisimink, kaip tavo draugas užburia meilę; A P P R E C I A T E!

4. Turėkite mažiau lūkesčių iš savo partnerio

Vicki Botnick, MFT
Patarėjas ir psichoterapeutas

Dažnai geriausias patarimas, kurį galiu duoti poroms, yra tikėtis mažiau iš savo partnerių. Žinoma, mes visi norime, kad sutuoktiniai suteiktų mums nusipelnusią meilę, rūpestį ir palaikymą.

Bet mes linkę užmegzti santykius manydami, kad sutuoktiniai suteiks mums visų gerų jausmų, kurių praleidžiame, ir tiesa ta, kad mes visada nusiviliame (nes to prašome per daug iš bet kurio žmogaus), o mūsų partneris galų gale jaučiasi teisiamas.

Vietoj to mes turime žinoti, kaip šiuos dalykus suteikti sau. Pyksti, kad tavo vaikinas nekelia komplimentų?

Sukurkite savivertę, kad pasitikėjimas kiltų iš vidaus. Nusivylusi mergina jūsų nepakankamai klausia apie darbą?

Išeik su draugu, kuris yra geras klausytojas. Turėti pilnavertį gyvenimą su daugybe draugų, užsiėmimais ir pasiekimais, kurie tave tenkina, yra daug geresnis kelias į pasitenkinimą, nei to prašyti kažkieno kito.

Kai jaučiatės saugūs, kad galite suteikti sau meilę ir palaikymą, galite paprašyti ko nors realaus iš kažko kito ir tikrai pasigrožėkite tuo, kai tai gaunate.

5. Gerbkite pertraukiamą atskirumą (inpadorios priemonės)

Nicole Tholmer, LPC, LLC
Patarėjas

Pakvieskite į santykius ir priimkite atskirumą. Tai padės suartėti. Tęskite pomėgį, praleiskite laiką su draugais ir paraginkite tą patį padaryti savo partnerį. Tai suteiks jums daugiau dalykų, apie kuriuos galėtumėte kalbėti, ir neleis jūsų santuokai tapti nuobodžia.

6. Medituokite ir tyrinėkite savo santykių gelmes

Pažymėti OConnellą, LCSW-R
Psichoterapeutas

Veikla, kurią atlieku su kiekviena pora, su kuria dirbu, prasideda meditacija, kurios metu prašau kiekvieno partnerio įsivaizduoti miegamąjį nuo vaikystės. Tada paprašau jų, kas (jei kas nors) yra tarpduryje, ir kvėpuodami patiria tai, ką mato.

Kai kurie žmonės mato, kad vienas iš tėvų šypsosi, todėl jie jaučiasi saugūs ir paguosti. Kiti tarpduryje gali pamatyti du tėvus arba visą jų šeimą. Tarpduryje esančių žmonių veiduose gali būti nepritariančių išraiškų, o gal pavydžiai stebi kiekvieną kliento žingsnį. Kai kurie klientai apskritai nemato nieko, o kitame kambaryje gali girdėti net ginčus.

Tada, išėję iš meditacijos, aptariame tai, ką jie matė, ką jautė ir kaip tai tinka jų santykiams tarpusavyje. Šis pratimas suteikia mums įtaigių vaizdų, kaip dirbti kitą kartą, kai pora konfliktuoja.

Aš galiu paprašyti kiekvieno iš jų suvaidinti kito gynėją ir pasilinksminti su vaidmeniu, galbūt apsimesdamas savo mėgstamu televizijos advokatu, ir patvirtindamas kito žmogaus jausmus bei požiūrį su kuo daugiau smalsumo, atjautos ir įsitikinimo. kaip įmanoma - pasitelkiant vaizdus kaip eksponatus.

Visoms poroms patariu išbandyti visa tai namuose.

7. Teisingai išsakykite savo poreikius, kad ateityje išvengtumėte susierzinimo

Arne Pedersenas, RCCH, CHt.
Hipnoterapeutas

Mes galime būti taip sąlygoti tam tikro būdo, vengdami aplinkybių, kai jaučiamės nepatogiai, arba bandydami nenuvilti savo partnerio, nes rezultatas mums nepatinka, kad iki galo neišreiškiame to, ką iš tikrųjų jaučiame.

Tai gali virsti įpročiu nepranešti apie svarbaus dalyko poreikį ar sveiką ribą.

Tai gali nutikti nekaltai, nepastebint, tačiau laikui bėgant tai prarandame gabalus savęs ir pamažu gali atsirasti nuoskauda, ​​nes dėl to mes ne iki galo patenkiname savo poreikius.

Kai reguliariai praktikuojame tiesos kalbėjimą užjaučiančiais būdais, pavyzdžiui, pradedame sakydami „Man reikia pasakyti savo tiesą“, mes mokomės išreikšti ir būti išklausyti tokie, kokie esame, o tai yra tas, kurį galime išlaikyti geriau nei praktikuodamiesi tuo, kas esame mes nesame.

8. Tikrai klausykite partnerio, skaitykite tarp eilučių

Dr. Marionas Rollingsas, daktaras, DCC
Licencijuotas psichologas

Svarbu išmokti ginčytis ir nekovoti. Bendravimas yra ne tik tai, kaip kalbėtis tarpusavyje, bet ir apie tai, kaip mes išreiškiame savo emocijas vienas su kitu. Nesutarimai ir nesusipratimai gali peraugti į muštynes.

Sužinokite, kaip iš tikrųjų įsiklausyti į tai, ko reikia jūsų partneriui, - nusileiskite pykčio dėl jų skausmo paviršiumi.

9. Kasdien 15 minučių kalbėkite apie dalykus, nesusijusius su jūsų namų ūkiu

Lesley A Cross, MA, LPC
Patarėjas

Santuoka yra sunki. Dažnai daug sunkiau, nei mes manome, kad tai bus. Mes vedame santuoką po nuostabaus piršlybų „interviu“ ir dažnai nustemba pastebėję, kad gautas darbas (t. Y. Buvome priimtas į darbą kaip sutuoktinis) nebuvo tas, kurį manėme kalbinantys.

Romantika šiek tiek pasikeičia ir dėmesys nuo piršlybų nukrypsta į gyvenimo rutiną. Pokalbiai gali greitai pradėti sutelkti dėmesį į buitį, finansus, vaikus, tvarkaraštį ir darbą.

Norėdamas kovoti su tuo, mano geriausias patarimas yra kasdien bent 15 minučių kalbėtis su savo sutuoktiniu apie NEMOKAMUS namus, finansus, darbą, vaikus ar tvarkaraštį. Nė vienas iš tų daiktų nebuvo įtrauktas į įsimylėjimo interviu procesą.

Norint išlaikyti liepsną gyvą ir įsipareigoti, pritraukti ir užmegzti ryšį, stiprios poros turi būti susijusios emociškai gilesniame lygmenyje, o bendravimas yra pagrindinė to dalis.

10. Sėkmingai santuokai svarbu ugdyti emocinį intelektą

Kavitha Goldowitz, MA, LMFT
Psichoterapeutas

Kalbant apie vedybų patarimus, yra gerų ir blogų naujienų. Gera žinia ta, kad jūs visiškai kontroliuojate savęs keitimą! Bloga žinia ta, kad tu negali pakeisti savo partnerio!

Emocinio intelekto ugdymas yra ypač svarbus sėkmingai santuokai. Emocinis intelektas reiškia žinoti savo mintis, jausmus ir poreikius bet kurioje situacijoje.

Tada turite galimybę atsakyti ir bendrauti su partneriu aiškiau. Tai įgalinantis santykių įgūdis, kurį poros gali išsiugdyti, kad užmegztų gilesnį ryšį su savimi ir tarpusavyje.

11. Neleiskite tėvystei užgrobti jūsų santuokos

Michelle Scharlop, MS, LMFT
Santuokos ir šeimos terapeutas

Nepamirškite, kad nors ir galite tapti tėvais, niekada nepamirškite skirti laiko būti vyru ir žmona.

Palaikykite savo santuoką gyvai, įsipareigodami vienas kitam, įskaitant abipusę pagarbą, tvirtą draugystę, norą eiti į kompromisus, kasdienius dėkingumo veiksmus ir galimybę bendrauti, iš tikrųjų bendrauti bet kuria tema.

12. Teisumas yra nesvarbus, sutelkite dėmesį į partnerio jausmų supratimą

Katherine Mazza, LMHC
Psichoterapeutas

Imkitės teisingumo idėjos ir kol kas padėkite ją į šoną. Dar svarbiau yra tai, kad jūsų partneris jaučiasi tam tikru būdu.

Atneškite smalsumą šią sampratą. Investuokite į tai, kodėl ir kaip jūsų partneris jaučiasi taip. Jei gali atsisakyti savo poreikio būti teisiam, galite sužinoti ką nors įdomaus ir susisiekti procesą.

13. Niekada neprisiimkite daiktų, toliau bendraukite

Lesley Goth, PsyD
Patarėjas

Kasdien ieškokite vienas kitame pozityvaus. Visada klausykite ir įsitikinkite, kad jūsų partneris jaučiasi išgirstas. Nemanykite, kad žinote, ką galvoja ar jaučia jūsų partneris. Klauskite ir niekada nenustokite tyrinėti, kas jie yra.

Vyrai, tęskite savo partnerį, net ir pasakę: „Aš darau“. Moterys, praneškite savo partneriui, kad juo didžiuojatės (dažnai ir nuoširdžiai).

14. Klausykite savo partnerio

Myronas Duberry, magistras, bakalauras
Laikinas registruotas psichologas

Kaip ir bet kuri komanda, bendravimas yra pagrindinis dalykas. Kartais jūsų partneris neieško problemos sprendimo, o tik jūs klausotės.

Išspręskite problemas anksti, neleiskite joms susikaupti, kol negalėsite jų išspręsti ir tiesiog sprogsite. Kalbėkite apie tai, kas už ką atsako namuose. Priešingu atveju kažkas gali pajusti, kad daro daugiau nei savo.

15. Niekada neignoruokite mažų problemų. Kartu jie gali susidurti su didesnėmis problemomis

Henry M. Pittmanas, MA, LMFT, LPHA
Patarėjas

Neignoruokite mažų problemų. Daug kartų „mažos“ problemos nėra dalijamos ir nekeičiamos, ir šios problemos tampa „didesnėmis“ problemomis.

Pora neturi įgūdžių, kaip spręsti šią „didelę“ problemą, nes niekada neišmoko spręsti „mažų problemų“.

16. Nepamirškite visą laiką būti maloniam partneriui

Suzanne Womack Strisik, mokslų daktarė
Psichologas

Gerumas sau ir savo mylimajai yra sveikas ir suteikia gyvybės; tai apsaugo jus nuo atsijungimo, nevilties ir baimės.

Gerumas yra sąmoningas, tyčinis ir galingas: jis skatina savivertę, protingą mąstymą ir aiškumą priimant sprendimus. Neskubėkite nemalonumų ir šiurkštumo kuo dažniau ir greičiau.

17. Penki pagrindiniai santuokos „R’S“

Seanas R Searsas, MS
Patarėjas

ATSAKOMYBĖ- Kad santuoka būtų sveika, kiekvienas sutuoktinis turi išmokti prisiimti atsakomybę už savo jausmus, mintis, požiūrį, veiksmus ir žodžius.

Pagarba- Tai gali atrodyti kaip „be proto“. Vis dėlto kalbu ne tik apie tai, kad svarbu elgtis pagarbiai su sutuoktiniu savo veiksmuose ir žodžiuose. Turiu omenyje pagarbą, kuri priima, vertina ir patvirtina mūsų skirtumus.

REMONTAS Johnas Gottmanas dažnai yra sakęs, kad didžioji dalis santuokos yra remonto darbai. Remontuodamas turiu omenyje būtent atleidimą. Turime būti kruopštūs, kad širdis netaptų karti, nepasitikinti ar užsidariusi.

Pagrindinis būdas tai padaryti yra atleidimo įpročio ugdymas. Tikrai sunkiai besiverčiančios poros dažniausiai būna tokioje vietoje, kur nė vienas partneris nesijaučia saugus ar susijęs. Pagrindinis kelias į saugumą ir ryšį prasideda nuo noro atleisti.

KARTOTI Viena iš pirmųjų pamokų, kurią išmokote kaip patarėjas, yra aktyvaus klausymo menas. Aktyvus klausymasis - tai pakartojimas kitam, ką girdėjai sakant savo žodžiais. Sutuoktiniai turi įsitikinti, kad jų pranešimo tikslas yra toks pat kaip ir poveikis.

Vienintelis būdas tai padaryti yra „registracija“, ty pakartoti tai, kas girdėta, ir paklausti, ar supratote teisingai. Yra skirtumas tarp efektyvios komunikacijos ir konstruktyvios komunikacijos.

PRISIMINTI- Turime prisiminti „auksinę taisyklę“. Su savo sutuoktiniu turime elgtis taip, kaip norėtume, kad su mumis elgtųsi. Turime žinoti, kad santuoka visada yra nebaigtas darbas. Turime prisiminti, kad santuoka nebūtinai yra tinkamo žmogaus suradimas, o tapimas tinkamu žmogumi.

18. Būkite tolerantiški vieni kitų ydoms

Carlosas Ortizas Rea, LMHC, MS Ed, JD
Psichikos sveikatos patarėjas

Visi girdėjo: Nėra tokio dalyko, kuris būtų kažkas už dyką, visada yra kažkas kažkas . Nors tai yra senovinė ir populiari apothegma, ji gali būti pritaikyta ir poros dinamikai.

Nesvarbu, ar mes norime tai priimti, ar ne, mainai, prekyba ar abipusiškumas tarp diados visada yra latentinis.

Iš šios prielaidos galime daryti išvadą, kad norėdami palaikyti draugiškus, patogius ir sveikus santykius, turime taikyti šį principą.

Kitaip tariant, norėdami palaikyti gerus santykius, turime abipusiai priimti ir toleruoti partnerio sutuoktinio silpnybes ir spąstus.

Atrodo, kad, taip sakant, šio vidurio išlaikymas yra raktas į subalansuotus, išsipildžiusius ir galiausiai sveikus santykius.

19. Nesidalykite santuokos detalėmis su kitais

Marissa Nelson, LMFT
Santuokos ir šeimos terapeutas

Asmuo, už kurio tuokiatės, nebėra jūsų bf ar gf- jūs dalinsitės gyvenimą kartu. Tuo tikslu svarbu išsaugoti ir apsaugoti santykių vientisumą. Kai jūs išprotite, nė vienas „Facebook“ nesibodi ar paslaptingų citatų apie galimą kovą.

Nebereikia kviesti visų draugų, kad būtų sutarta, ar ginčydamasi teisingai, ar neteisingai. Jūsų santuoka yra šventa ir tai, kas vyksta jūsų santykiuose, turi išlikti jūsų santykiuose.

Kai to neįvyks, pakvieskite kitus į savo ryšį, kuris niekada nėra geras dalykas. Pasilenkite patikimam geriausiam draugui, kad išsprogtumėte garą arba rastumėte terapeutą, į kurį galėtumėte pasitikėti IR išmokti įgūdžių, kad būtumėte geresniu draugu ir išgyventumėte konfliktus.

20. Svarbu sutelkti dėmesį į supratimo apie neigiamus modelius ugdymą

Delverlono salė, LCSW
Socialinis darbuotojas

Daugumai porų niekada neįdomu žinoti, kas yra jų partneriai, ir jie niekada nenori būti žinomi.

Svarbu įsisąmoninti nesąmoningas fantazijas savo santykiuose, santykiuose suaktyvėja netenkintų poreikių supratimas nuo vaikystės; šie poreikiai beveik visada yra numatomi santykiuose ir trukdo poroms jaustis arti vienas kito.

Santykiai reikalauja emocinio įsitraukimo, derinimo ir tikro noro suprasti vienas kitą. Svarbiausias dėmesys siekiant supratimo apie neigiamus modelius ir noras ugdyti įgūdžius, susijusius su komunikavimo poreikiais ir pažeidžiamumu, yra gyvybiškai svarbus sveikiems santykiams ir santuokai.

21. Konfliktai yra sveiki. Jie padeda išspręsti latentinius vedybinius klausimus

Martha S. Bache-Wiig, EPA, Kalifornija
Holistinis treneris ir patarėjas

Nebijokite konfliktų; tai padeda jums išsiaiškinti, kas jums tikrai svarbu, ir kaip įsitikinti, kad patenkinti abu jūsų poreikiai.

Bet kai jums viskas aišku, pasirinkite meilę, per daug dominavimą ar nemalonę. Puoselėkite tikslą ir džiaugsmą, kuris jus iš pradžių suvedė, ir jūsų meilė ir ryšys augs!

22. Tikėdamasis, kad partneris jus užbaigs, nusiviliate

Jessica Hutchison, LKPC
Patarėjas

Nesitikėkite, kad jūsų partneris jus užbaigs, tikėkitės, kad jie prisidės prie jūsų. Tikėjimasis, kad kitas žmogus padarys mus sveikus, sukelia nerealius lūkesčius ir nusivylimą.

Jei jaučiatės nusivylęs dabartine santuoka, paklauskite savęs: „Ar aš tikiuosi, kad mano partneris padarys daugiau, nei jie sugeba?“

Paskutinės mintys

Laikykitės šių patarimų, kad galėtumėte džiaugtis laimingu ir visaverčiu santuokiniu gyvenimu. Šie patarimai ne tik padės atsargiai pereiti kritinius santykių laikotarpius, bet ir iš anksto atpažinti bėdų požymius.

Dalintis: