Kai jūsų sutuoktinis nekalbės

'Ar galime pasikalbėti?' Tai pažįstamas porų teiginys. Bendravimas yra svarbus bet kokiuose santykiuose, tiek namuose, tiek darbe, tačiau norint, kad bendravimas atliktų savo darbą išaiškindamas konfliktus ir gilindamas supratimą, abu žmonės turi kalbėtis.

Dažnai to nėra. Dažnai vienas žmogus nori kalbėti, o kitas - vengti kalbėti. Žmonės, vengiantys kalbėti, nurodo nekalbėjimo priežastis: neturi laiko, nemano, kad tai padės; jie mano, kad jų sutuoktiniai ar draugai nori tiesiog pasikalbėti, kad galėtų juos valdyti; jie sutuoktinio troškimą kalbėti laiko piktu ar kažkokiu neurotišku dėmesio reikalavimu.

Kodėl žmonės nebendraus?

Kartais žmonės, kurie nekalbės, yra darboholikai, kurie tiki veiksmais, o ne kalbomis, todėl visas jų gyvenimas praleidžiamas dirbant ar vykdant kitus projektus. Kartais jie būna pikti ir susilaiko, nes kelia tam tikrą nuoskaudą prieš savo partnerį. Kartais jie sutinka kalbėtis, bet tik patiria partnerių pataikavimo motyvus; taigi realios pažangos nevyksta.

Tačiau pagrindinė priežastis, dėl kurios žmonės nenori kalbėti, yra ta, kad jie nenori pasiduoti teisūs.

Konfucijus kartą pasakė:

'Aš keliavau toli ir plačiai, ir dar neradau žmogaus, kuris galėtų pareikšti nuosprendį prieš save'.

Atrodo, kad dauguma žmonių nori viską pamatyti savo keliu ir jų nedomina jokios kalbos, dėl kurių gali tekti atsisakyti savo brangaus požiūrio. Jiems įdomu tik laimėti, o ne tikrai autentiško bendravimo duoti ir priimti.

Tai pasakytina ne tik apie partnerius, kurie nenori kalbėti.

Partneriai, norintys pasikalbėti, dažnai suinteresuoti įtikinti savo kitą asmenį, kad jie yra teisūs, prisidengdami „atvira“ diskusija.

Tai gali būti dar viena priežastis, kodėl jų partneris nenori kalbėti. Šiuo atveju partneris, norintis kalbėti, tik apsimeta, bet iš tikrųjų visiškai nenori kalbėti (užmegzti konstruktyvų dialogą). Esmė ta, kad asmuo, kuris nenori kalbėti, gali būti ir atsisakantis kalbėti, arba apsimetęs norintis kalbėti.

Yra du šios problemos aspektai:

1) nustatyti asmenį, kuris nenori kalbėti,

2) priversti tą asmenį kalbėtis.

Pirmasis aspektas gali būti sunkiausias. Siekiant nustatyti asmenį, kuris nenori su jumis kalbėtis; turite nusiteikti objektyviai pažvelgti į save. Pavyzdžiui, jei esate žmogus, kuris nori kalbėti, jums bus sunku nustatyti, kad jūs iš tikrųjų nesate motyvuotas kalbėti tiek, kiek priversti partnerį pamatyti jūsų požiūrį ir įsiklausyti į jūsų reikalavimus dėl pokyčių jo elgesys.

Jei esate asmuo, kuris nuolat atsisako kalbėti, jums bus vienodai sunku atsisakyti pasiteisinimų. Pagalvosite, kad jūsų nekalbėjimo priežastys yra visiškai pagrįstos ir nenorėsite apie jas net galvoti ar nagrinėti.

'Kiekvieną kartą, kai mes kalbame, tai tiesiog sukelia ginčą?' sakysite: „Aš neturiu tam laiko!“ arba: „Jūs tiesiog norite kaltinti mane viskuo ir reikalauti, kad aš pasikeisčiau“.

Pažvelkite į save objektyviai

Tam reikia daugiau drąsos nei šokti nuo liepsnojančios ugnies. Taip yra todėl, kad, šokdamas į liepsnojančią ugnį, žinai, kas yra susiję, tačiau bandydamas objektyviai pažvelgti į save susiduri su savo nesąmoningumu. Manote, kad objektyviai žiūrite į save ir žinote, kas yra kas.

Freudas buvo pirmasis psichologas, kuris teigė, kad didžioji mūsų proto dalis yra nesąmoninga. Taigi sąmoningo to, kas nesąmoninga, suvokimas yra sunkiausia objektyviai į save žiūrint.

Panašiai žmonės, atsisakantys kalbėti, taip pat turi objektyviai pažvelgti į save. Taigi kiekvienam partneriui, atsisakančiam kalbėti ir apsimetančiam, kad jis nori kalbėti, pirmiausia reikia sugebėti žengti pirmąjį žingsnį nustatant, ar jie tikrai nori kalbėti, ar kodėl nenori kalbėti.

Jei esate partneris, kuris nori kalbėti ir jau seniai ieškojote, kaip priversti partnerį pasikalbėti, tada pirmiausia reikia pažvelgti į save. Ką galite daryti, kad jis nekalbėtų? Geriausias būdas priversti kalbėti nenorintį kalbėti yra pradėti nuo atsakomybės už savo indėlį į šį klausimą.

'Spėju, kad nenorite kalbėti, nes manote, kad aš tiesiog pareikšiu daug kaltinimų ar reikalavimų, jei kalbėsime', galite sakyti. Jūs demonstruojate empatiją ir todėl galite nurodyti, kad esate suderintas su kitu asmeniu.

Jei esate asmuo, kuris atsisako kalbėti, galite išbandyti panašią taktiką. Kai jūsų partneris sako: „Pakalbėkime“, galite atsakyti: „Aš bijau kalbėti. Bijau, kad man gali tekti atsisakyti teisumo “. Arba galite sakyti: „Aš suprantu, kad jaučiatės tavęs neklausantis, bet bijau kalbėti, nes praeityje patyriau, kad noriu įrodyti, jog esi teisus, o aš neteisus“.

Žodis „patyręs“ čia yra svarbus, nes jis išlaiko pokalbį subjektyvų ir yra tinkamas tolesniam dialogui. Jei sakėte: „Aš bijau kalbėti, nes anksčiau visada norėjai įrodyti, kad aš klydau, o tu pats teisus“. Dabar pareiškimas labiau panašus į kaltinimą ir neveda į dialogą ir sprendimą.

Norint, kad kas nors kalbėtų nenorėdamas kalbėti, pirmiausia turite kalbėti tokiu būdu, kokio nenorite kalbėti - tai yra užjausti partnerį, o ne bandyti manipuliuoti. Kad kas nors nustotų apsimetinėti kalbantis, turite įsijausti į tą partnerį ir parodyti ketinimą duoti ir imti.

Taip, sunku. Tačiau niekas nesakė, kad santykiai yra lengvi.

Dalintis: