Santykio kliūtys ir ryšio blokatoriai, kurie kenkia romantiškiems santykiams

Ryšys. Intymumas. Priėmimas. Būti žinomam. Taip dažnai kalbant su poromis, šie žodžiai naudojami apibūdinti tai, ką jie numato savo santykiams.

Pagrindinis mūsų poreikis yra jaustis prisirišusiems, susietiems ir žinomiems. Mes dažnai siekiame patenkinti šį poreikį romantiški santykiai .

Taigi, jei abu partneriai nori to paties, to paties ryšio, kodėl tai gali taip dažnai mūsų išvengti?

Yra kelios santykių kliūtys ir blokatoriai, kurie gali trukdyti patirti norimą ryšį ir priversti nusigręžti nuo partnerio, o ne link.

Lūkesčių blokatorius

Vienas iš pirmųjų santykių kliūčių ar dalykai, gadinantys santykius yra „nerealūs lūkesčiai“.

Visi mes įeiname į savo santykius su svajonėmis, norais ir lūkesčiais. Bet kas nutinka, kai lūkesčiai nėra patenkinti? Kas atsitiks, kai viskas vyks ne taip, kaip mes įsivaizdavome?

Dažnai galime jaustis vieniši, nusivylę ir susierzinę, kai mūsų lūkesčiai nėra patenkinti ir kai svajonės apie santykius neišsipildo.

Bet, gali būti naudinga įvertinti mūsų lūkesčius ir įsitikinti, kad jie yra realūs.

Pavyzdžiui, daug kartų girdėjau partnerį sakant: „Na, turėjo būti akivaizdu, kad man to reikia“, arba „Jis / jis turėjo žinoti, kad to aš norėjau“.

Kartais galime tikėtis, kad partneris mus taip gerai pažįsta, kad neturėtume jiems pasakyti, ko mums reikia, ko norime ar ko trokštame. Jie turėtų tai padaryti automatiškai.

Nors tai skamba labai romantiškai ir poroms artėjant dažnai, kartais gali „tiesiog žinoti“, tai nėra realus lūkestis .

Mūsų partneriai nėra minčių skaitytojai. Jie gali žinoti tik tada, jei mes pranešame apie savo poreikius.

Nesvarbu, koks „akivaizdus“ mums gali atrodyti, ar „aiškus“, partneris esame ne mes ir neturime galimybės matyti dalykų taip pat, kaip mes darome, ar įgimtai ką nors žinoti vien dėl to, kad darome.

Kai turime nerealūs lūkesčiai , mes pasiryžome nusivilti vėl ir vėl. Laikui bėgant tai santykių sunkumai verčia mus nuvertinti partnerį ir piktintis.

Taip pat žiūrėkite:

Prielaidų blokatorius

Kitas dalykas, griaunantis santuoką, yra prielaida žinoti tiesą už savo partnerio veiksmus ir nesugebėjimas įveikti kliūčių, primetant jiems išankstinį nusistatymą.

Dažnai manome, kad žinome, ką galvoja mūsų partneris ir (arba) motyvas, kodėl jis kažką padarė ar nepadarė.

Tada mes reaguojame pagal tą prielaidą ir dažnai atsiduriame a konflikto modelis .

Prielaidos yra ypač žalingos dėlpatvirtinimo šališkumas.

Patvirtinimo šališkumas yra tada, kai mes ieškome ir interpretuojame informaciją taip, kad patvirtintų mūsų prielaidas ir išankstines nuostatas.

Taigi, kaip prielaida tampa santykių kliūtimi?

Paimkime kaip pavyzdį virtuvės šiukšles.

Partneris A pastebi, kad partneris B ką nors išmetė į virtuvės šiukšliadėžę, taip pat pastebi, kad šiukšliadėžė yra pilna ir galbūt net perpildyta.

Partneris B šiukšlių neišneša, o eina. Tai yra „neutralus“ pastebėjimas.

Dabar galėjo būti daugybė pagrįstų paaiškinimų, kodėl partneris B tuo metu neišnešė šiukšlių.

Galbūt partneris B pagalvojo: „Oi, šiukšlių gausu, turėčiau jas greitai išvežti“ arba „Oi, šiukšliadėžė pilna, aš užsirašysiu sau, kad tai atlikčiau, kai baigsiu„ X “.“

O gal net partneris B buvo užsiėmęs kažkuo kitu ir tiesiog nepastebėjo, kiek šiukšlių pilna.

Tačiau partneris A tai mato ir daro prielaidą: „be abejo, mano partneris neišvežė šiukšlių, jie tokie savanaudžiai, tai yra tipiška, jie tikisi, kad padarysiu viską aplinkui ir nevertinu visko, ką jau darau“.

Tai prielaida. Dabar ateina patvirtinimo šališkumas.

Partneris A aplink namą pradeda pastebėti visa kita, kas patvirtina šią prielaidą.

Ant stalo liko taurė; ant grindų paliekamas rankšluostis, deginama garažo lemputė, ant grindų liko krepšiai.

Visi šie pastebėjimai aiškinami prielaidai pagrįsti, o tada prielaida tampa absoliučia tiesa. Ir labai neigiamas.

Galų gale mes sukursime tvirtą bylą prieš savo partnerį; mes supykstame ir automatiškai atsitraukiame ir (arba) puolame.

Ir mūsų partneris neįsivaizduoja, kas sumažėjo. Kai esame šioje vietoje, paskutinis dalykas, kurio norime, yra būti šalia savo partnerio.

Skirtumų blokatorius

Kai mes pirmą kartą bendradarbiaujame su kuo nors, mes paprastai mėgstame jų skirtumus. Jie yra intriguojantys, įdomūs ir įdomūs.

Skirtumai gali mus pagyvinti ir priartinti , norintys sužinoti daugiau. Tačiau laikui bėgant mes pradedame juos patirti labai skirtingai, ypač jei skirtumas yra susijęs su tuo, kuo stipriai jaučiame.

The poros skirtumai tapti kita santykių kliūtimi, kuri staiga gali būti patirta kaip dirginanti, grėsminga ir tiesiog neteisinga.

Apskritai mums patinka, kad mūsų įsitikinimai, nuomonė ir mintys atitiktų mus supantį pasaulį, ypač su sutuoktiniu.

Kai susiduriame su šiais skirtumais, tai sukelia daug nepatogumų, ir mes automatiškai bandome pašalinti diskomfortą ir „ištaisyti“ savo aplinką, kuo labiau sumažindami arba atmesdami skirtingus įsitikinimus / nuomones ir dar stipriau argumentuodami savo nuomonę / nuomonę.

Tai dažnai nukreipia mus į poziciją „vienas aukštyn“, „vienas žemyn“ prieš savo partnerį, o tai ir užmuša santykius.

Tai yra keletas sritys, trukdančios užmegzti ryšį su mūsų partneriu .

Kai atsidursime jaučiasi atsijungęs , piktas, atkalbėtas ir kritiškas mūsų partneriui.

Gali būti naudinga atlikti registraciją su savimi ir pažiūrėkite, ar kuri nors iš šių santykių kliūčių trukdo mums pasisukti link partnerio, o ne nuo jo.

Dalintis: