Neigiama praeities patirtis gali turėti įtakos jūsų santykiams

Būti vienam yra žįsti. Pabusti šalia žmogaus, kurį kažkada įsimylėjai, bet kuriam vos prisiriši ir jautiesi „mylios atstumu“, yra blogiau. Ar kada žiūrite į savo partnerį ir stebitės: „Ar iš tikrųjų mane matote?“ Arba, kaip būtų: „Jei iš tikrųjų mane tikrai pažinotum, tikrąjį mane, niekada nenorėtum palaikyti santykių su manimi“? Jei taip, tada jūs ne vienas.

Esu registruotas klinikinis patarėjas privačioje praktikoje Vankuveryje, Britų Kolumbijoje. Dirbu su asmenimis ir poromis iš traumos, informacijos apie emocijas ir egzistenciją perspektyvos ir naudoju nepaprastą gydomąjį būdą, vadinamą akių judesių desensibilizavimu ir perdirbimu (EMDR). Trumpai tariant, aš padedu klientams gauti norimą gydymą, pirmiausia padėdamas jiems gauti reikalingą gydymą.

Turėdami pažeidžiamumą, baimę ir gėdą

Bet aš nenoriu kalbėti apie tai, kaip esu santykių komunikacijos ekspertas, ar apie tai, ko išmokau per įvairius specializuotus mokymus. Rašau šį straipsnį, nes, kaip ir jūs, esu žmogus. Kaip žmogus, turiu pažeidžiamumų, baimę ir dažnai dėl jų jaučiu gėdą.

Patiriu gilų skausmą, kai jaučiuosi „tikrai vienas“; Nekenčiu bjaurumo ar bjaurumo; ir visiškai negaliu pakęsti jausmo „kaliniu“. Esu įsitikinęs, kad turite panašių „nemeilių“ kaip ir aš. Palaukite keletą minučių, kad galėčiau jus apžiūrėti mano asmeninės kelionės (iki šiol) aspektu, kad padėčiau išsiaiškinti, kodėl mes esame tame pačiame „meilės laive“. Vėliau padėsiu išsiaiškinti, kodėl jūs ir jūsų partneris (-iai) galbūt darote pakankamai, kad atbaidytumėte vienišumą, bet nepakankamai, kad būtumėte tikrai intymūs.

Mano paties patirtis

Kai buvau vaikas ir visą savo jaunystę, stovėdavau priešais savo veidrodį nuogas ir sakydavau sau: „Aš negraži. Aš esu storas. Aš bjaurus. Niekas niekada negali to mylėti “. Tomis akimirkomis jaučiamas skausmas buvo tikrai nepakeliamas. Aš nebuvau supykęs tiesiog su savo fiziniu kūnu, aš buvau piktas dėl to, kad esu gyvas ir turiu šį kūną. Emocijos buvo susijusios su mano egzistencija. Kodėl aš nebuvau „gražus berniukas“ ar „sporto jockas su puikiu kūnu“? Aš spoksojau į savo kūną verkdama ir sumušiau save & hellip; tai tiesa. Aš tiesiogine prasme daužyčiau save vėl ir vėl, kol skausmo, kurį jaučiau savo kūne, pakako atitraukti nuo emocinio mano egzistencijos skausmo. Padariau savo kūną atpirkimo ožiu dėl mano siaubingos sėkmės su merginomis mokykloje, gilios vienatvės jausmo ir nepilnavertiškumo komplekso.

Turite neigiamų jausmų apie save ir pasaulį

Tuo metu to nežinojau, bet generavau gilų prisirišimo traumą ir formavau labai nemalonius neigiamus įsitikinimus apie save ir pasaulį. Šie neigiami įsitikinimai turėjo įtakos mano požiūriui į pasaulį ir santykiui su juo - ar su kitais žmonėmis.

Aš tikėjau tuo: „Aš buvau negraži, stora, šlykšti ir kad niekas niekada negalėjo manęs mylėti“.

Iš esmės sakiau sau, kad esu bevertė. Dėl to aš bandžiau įveikti šį įsitikinimą per daug kompensuodamas ir ieškodamas neteisingų dalykų. Aš labai sunkiai sportavau ir įgijau puikią formą, susitikinėjau su daugeliu moterų per kolegiją ir įsitikinau, kad: „Jei galėčiau priversti savo partnerį mane priimti, tai turi reikšti, kad esu priimtina“. Su šiuo įsitikinimu kilo problema, nes aš ėjau iš partnerio į partnerį, norėdamas gauti pritarimą, kurio troškau. Niekada to tikrai neradau. Tik tada, kai pradėjau rimtai atsakyti už savo gyvenimą šiame pasaulyje - už tai, kaip aš žiūrėjau į save.

Gerai, tad ką visa tai turi bendro su jumis?

Na, aš tau pasakysiu. Dar nesutikau kliento (ar bet kurio kito), kuris turėjo „tobulą vaikystę“. Žinoma, ne visi patyrė akivaizdžiai „įžeidžiantį“ auklėjimą. Tačiau visi patyrė tam tikrą traumą (didelę ar mažą), kuri palieka ilgalaikį įspūdį jų psichikoje. Susirinkę du (ar daugiau) partnerius, kurie turi savo traumos patyrimą, susiduriate su subtilia situacija - tokia, kuri gali (ir dažnai ir sukelia) užburtą santykių suirutės ratą. Vieną partnerį suveikia kitas, suvokdamas signalą, kad jų saugumui pasaulyje (bet iš tikrųjų santykiams) kyla pavojus. Tai, kaip apie tai pranešama kitam partneriui, paprastai nėra pats geriausias (nebent pora turėjo daug praktikos konsultuodama ir tobulindama asmenį) ir galiausiai suaktyvina kitą partnerį. Rezultatas yra vienas kito prisirišimo žaizdų ir „vidinio bagažo“ sukėlimo ciklas. Kaip dažnai tai atsitinka? VISĄ LAIKĄ.

Kaina, susijusi su nežinojimu ciklo, kuriame dalyvaujate jūs ir jūsų partneris, ir kaip to išvengti, yra nemaža: sumažėjęs intymumas, stumdomas asmeninis tobulėjimas ir gili vienatvė (tokia, kai jaučiate, kad jūsų partneris yra nutolęs nuo jūsų) , net kai bučiuojate juos labanakt prieš užmigdami).

Mums visiems reikia kažko iš savo partnerio (-ių)

Problema yra ta, kad dauguma iš mūsų per daug bijo eiti į vidų, link tikrai baisių dalykų, dėl kurių mums nepatogu & hellip; ir tada pasidalinti tuo su kuo nors kitu (jau nekalbant apie arčiausiai mūsų esantį asmenį). Daugelis iš mūsų kovoja pasitikėdami, kad mūsų partneris yra „pakankamai saugus“, kad būtų pažeidžiamas - tai kova, sustiprinta dėl prasto mūsų individualių poreikių vertimo. Daugelis žmonių intuityviai žino, kokie yra jų santykių (prisirišimo) poreikiai, tačiau nėra sukūrę bendravimo priemonių, kad juos aiškiai išreikštų su savo partneriu, be to, jiems sunku paprašyti to, ko jiems reikia iš savo partnerio. Visa tai reikalauja, kad santykiuose būtų sukurta „šventa erdvė“, kad būtų užtikrintas saugumas ir pažeidžiamumas.

Deja, daugeliui porų būdinga tai, kad saugumas sukurtas be pažeidžiamumo - tai yra jūsų „sodo įvairovės komfortas“, egzistuojantis daugumoje santykių - erdvė, kurioje yra pakankamai patogu neišeiti, bet nėra pakankamai saugu, kad tikras artumas kada nors pasiekta. Taigi rezultatas yra „buvimo vienas“ jausmas, net jei esate „kartu“.

Emociškai sutelktų porų terapijos teorija

Norėdamas paaiškinti toliau, turėsiu pateikti trumpą emociškai susitelkusių porų terapijos teorijos arba EFTCT santrauką (remiantis John Bowlby priedų teorija). EFTCT sukūrė dr. Sue Johnsonas. Tai yra teorija, kuri yra naudinga paaiškinant, kodėl turite tokią puikią reakciją, kai jaučiate, kad jūsų ryšiui su partneriu kyla „grėsmė“.

Kaip žmonės, mes išgyvenome ir vystėmės dėl savo smegenų. Aišku, mes niekada neturėjome aštrių dantų ar nagų. Mes negalėjome taip greitai bėgti, niekada neturėjome užmaskuotos odos ar kailio ir negalėjome iš tikrųjų apsisaugoti nuo plėšrūnų - nebent susikūrėme gentis ir nenaudojome smegenų, kad išgyventume. Mes čia, taip aiškiai mūsų protėvių strategija suveikė. Mūsų evoliucija priklausė nuo prieraišaus ryšio, atsiradusio tarp kūdikio ir motinos (ir kitų globėjų). Jei šios obligacijos nebūtų, mes neegzistuotume. Be to, mūsų sugebėjimas išgyventi priklausė ne tik nuo pradinio ryšio su globėjais, bet ir nuo tolesnio ryšio su mūsų gentimi - būti ištremtam ar vienam pasaulyje reikštų beveik tikrąją mirtį.

Tiesiai sakant: prisirišimas prie kitų yra pagrindinis išgyvenimo poreikis.

Greitai pirmyn į šiandieną. Taigi, ką visa tai reiškia? Tai reiškia, kad būdami žmonės esame pasirengę trokšti saugumo, būdingo ryšiui su artimais prisirišimo asmenimis (tėvais, sutuoktiniu, broliais ir seserimis, draugais ir kt.). Kadangi ryšys su partneriu ar sutuoktiniu yra toks svarbus, bet kokia suvokiama grėsmė šiam ryšiui individas paprastai interpretuojamas kaip nepaprastai skausmingas (ir galbūt net traumuojantis). Kitaip tariant: kai vienas partneris išgyvena ryšį kaip grėsmę, jis reaguoja panašiai kaip išgyvena, naudodamasis iki šiol įgytais įveikimo metodais - siekdamas apsaugoti save (ir ryšį).

Žemiau pateikiamas pavyzdys, kaip visa tai pateikti kontekste.

Susitikti : Jonas ir Brenda (išgalvoti veikėjai).

Jonas linkęs atsitraukti ir nutilti, kai Brenda tampa vis garsesnė ir siautulingesnė. Dėl Brendos auklėjimo ir ankstesnės gyvenimo patirties ji vertina jausmą, kad jaučiasi susijusi ir artima su savo partneriu (dauguma moteriškų asmenybių iš tikrųjų tai daro). Kad Brenda jaustųsi „saugi pasaulyje“, ji turi žinoti, kad Jonas yra su ja susijęs ir yra visiškai šalia. Kai ji suirzusi, jai reikia, kad Jonas priartėtų ir ją laikytų. Kai Brenda pamato Joną atsitraukiantį ir atsitraukiantį, ji tampa pasiutusi, išsigandusi ir jaučiasi viena (Brenda suvokia savo ryšio su Džonu saugumą kaip „grasinamą“).

Tačiau kai Brenda tampa siautulinga ir išsigandusi, ji taip pat garsėja ir yra linkusi į Jono tylą atsakyti keletu labai pasirinktų žodžių (pavyzdžiui, „Ką tu? Kvailas? Ar tu nieko negali padaryti gerai?“). Brendai bet koks Jono atsakymas yra geresnis nei jokio atsakymo! Tačiau Johnui (ir dėl įvairių patirtų gyvenimo patirčių) garsūs ir ryškūs Brendos komentarai kelia gilų nesaugumo jausmą. Jis per daug bijo būti pažeidžiamas su Brenda, nes aiškina jos ryškius komentarus ir garsų garsą kaip nesaugų - aiškų įrodymą (jam), kad jis nėra „pakankamai geras“. Be to, vien tai, kad jis jaučiasi „nesaugus“ ir „kvailas“, priverčia Joną suabejoti savo „vyriškumu“. Deja, nors jam reikia, kad žmona jaustųsi ugdoma ir įgalinta, jis išmoko apsaugoti savo nesaugumo jausmą, pats atsisakydamas ir valdydamas emocijas.

Pora nesuprato, kad Brendos neužtikrintumas jų santykių ryšiu sukėlė Jono neužtikrintumą jo paties atžvilgiu. Jo atitraukimas privertė Brendą dar labiau stumtis, kad gautų iš jo atsakymą. Ir jūs atspėjote: kuo daugiau ji stumdėsi ir vaikėsi, tuo jis tapo tylesnis ir kuo labiau jis atitolo, tuo sunkiau ji stumdėsi ir vaikėsi & hellip; ir ciklas tęsiasi ir toliau & hellip; ir vis & hellip; ir toliau & hellip;

„Push-pull ciklas“

Dabar ši pora iš tikrųjų yra išgalvota pora, tačiau „stūmimo ir traukimo ciklas“ yra turbūt labiausiai paplitęs ciklas, kurį mačiau. Yra ir kitokių santykių ciklų, tokių kaip „pasitraukimas-pasitraukimas“, „siekimas-siekimas“ ir vis komplikuotas „šnipštas“ (terminas, kurį meiliai sugalvojau ciklams, kuriuose, atrodo, niekur nieko, partneriai „apverčia“ priešingą priešpriešos stilių).

Galite užduoti svarbų klausimą: kodėl pora būna kartu, jei tokiu būdu suaktyvina vienas kitą?

Tai tikrai pagrįstas klausimas, į kurį atsakoma nurodant visą tą „išgyvenimo instinkto“ dalyką, kurį iškėliau anksčiau. Prisirišimo ryšys vienas su kitu yra toks svarbus, kad kiekvienas partneris susitaikys su retkarčiais (o kartais ir labai dažnai) vykstančiu konfliktų ciklu mainais už saugumą, būdamas santykiuose su kitu ir nesijaučiantis visiškai vienišas pasaulyje.

„Takeaway“

Dauguma santykių konfrontacijų kyla dėl to, kad vienas partneris (A partneris) suaktyvina kito (B partneris) įveikimo strategijos (išgyvenimo) atsaką. Savo ruožtu šis veiksmas sukelia kito (B partnerio) atsaką, kuris sukelia tolesnį išgyvenimo atsaką iš kito partnerio (A partnerio). Taip veikia „ciklas“.

Aš visada sakau savo klientams, kad 99% laiko nėra „blogo vaikino“, o santykių konflikto kaltininkas yra „ciklas“. Suraskite „ciklą“ ir sužinosite, kaip bendrauti su savo partneriu ir naršyti tuos klastingus vandenis. Sukurkite „šventą erdvę“ ir pradėsite kurti saugumą ir pažeidžiamumą turinčias lizdus - prielaidas tikram artumui.

Būti vienam yra žįsti. Tačiau būti vienišam jūsų santykiuose yra dar blogiau. Ačiū, kad pasidalinai su manimi savo vieta. Linkiu didesnio sąmoningumo, artumo ir meilės santykiuose su savimi ir partneriu.

Prašau pasidalinti šiuo straipsniu, jei jis nuskambėjo su jumis, ir nedvejodami palikite man komentarą ir pasakokite apie savo mintis! Mielai susisieksiu, jei norėtumėte gauti daugiau pagalbos nustatant savo „santykių ciklą“ arba gautumėte informacijos, kaip mano produktai ir paslaugos gali jums padėti, susisiekite su manimi el. Paštu.

Dalintis: