Kiek apmaudo turite savo partneriui?

Kaip gali būti, kad daugumai žmonių po dviejų mėnesių pasimatymų jų santykiuose buvo daugiau pasitikėjimo, rūpestingumo ir savęs atskleidimo, nei po dvidešimties santuokos metų? Po dvidešimties metų turėtų būti gilesnis meilės, artumo ir emocinio ryšio lygis; bent jau tai diktuotų logika.

Esu sėkminga santuokos patarėja daugiau nei trisdešimt metų. Skirtingai nuo daugumos terapeutų, kurie sutelkia dėmesį į pagalbą poroms tobulinti bendravimo įgūdžius arba paprasčiausiai padeda išspręsti užslėptus santuokos klausimus ir susierzinimą, atvedusius juos į terapiją, aš porų konsultavime labai skirtingai.

Tai, ką radau, yra toks: jei pora turi problemų (pvz., Pinigai, vaikų auklėjimas, darbai ir kt.) Ir jie turi galimybę aptarti savo problemas, toleruoti ginčo diskomfortą ir galiausiai likti „bokso ringe“ Pakankamai ilgai jie linkę išspręsti savo nesutarimus. Panašu, kad santuokoje susierzinimas sukelia problemą. Šios poros yra tos, kurios sugeba pasakyti „tu čia, aš čia, leiskimės į kompromisus ar derėkimės dėl laimėjimo.

Tačiau jei pora to negali padaryti, jei negali išspręsti savo nesutarimų, jei emocijos tampa per daug nepatogios arba ginčas tampa „niekinis“, tada klausimas niekada neišsprendžiamas, o pasipiktinimas santuoka kankina santykių laimę .

Kokie dalykai ginčija ginčą?

Kiekvienai porai yra skirtinga. Taigi, kas sukelia susierzinimą santuokoje?

Penkios dažniausiai pasitaikančios elgsenos yra; šaukimas, vardo skambinimas, pertraukimas, praeities problemų iškėlimas ir gynyba (tai reiškia „gerai, tu tai darai“). Jei problema neišspręsta ir jie eina, šie klausimai lieka kaip atvira žaizda. O jei jie neišsprendžia problemos, kas jai nutinka? Tai sukelia pasipiktinimą vyru ar žmona santykiuose.

Pora vaizdžiai atidaro rūsio duris ir spardo jas į rūsį. Dabar jis rūsyje žemyn su kitais neišspręstais klausimais. Šie klausimai laikui bėgant kaupiasi ir tampa visokie ir dvokiantys. Tas kvapas yra apmaudas santuokoje.

Didelis pasipiktinimas santuokoje pradeda grandininę reakciją santykiuose

Augant pasipiktinimo lygiui santuokoje, sumažėja intymumo lygis arba individo galimybė atsiverti ir atskleisti, kas vyksta jų vidiniame pasaulyje. Kai santykiuose ima kauptis susierzinimas, pora pradeda pamažu vis labiau atsiriboti vienas nuo kito.

Kai taip nutinka, juoktis, juokauti, erzinti, kalbėtis ir seksas ima džiūti. Tai dažnai yra tie dalykai, dėl kurių pora pirmiausia įsimylėjo. Šiuo metu žmonos pradeda jausti apmaudą vyrui ir atvirkščiai.

Šioje santykių stadijoje dauguma asmenų pradeda sutelkti dėmesį į dalykus savo gyvenime, kurie jiems teikia pasitenkinimą ir verčia juos jaustis sėkmingais (t. Y. Sutelkiant dėmesį į vaikus, savo karjerą, apsipirkimą ar kitus pomėgius).

Jie pradeda emociškai augti atskirai, o ne artėja. Daugelis porų man praneša, kad jų santykiai sustingo, tarsi jie būtų kambario draugai, o ne meilužiai. Pora praranda viltį, kad turi tai, ko reikia norint rasti santuokinę laimę. Kai poros jaučiasi emociškai susvetimėjusios, jos yra pažeidžiamos.

Kadangi santykiuose yra nedaug fizinio artumo, tai yra ta vieta, kur daugelis mano klientų galų gale turi emocinį ar seksualinį romaną. Nors jus gali suvilioti kiti dalykai, įskaitant karjerą, pornografiją, alkoholį ar pirkinius.

Šis augantis pasipiktinimas santuokoje ne tik keičia tai, kaip kiekvienas iš jų elgiasi vienas su kitu, bet ir daro įtaką tam, kaip jaučiasi vienas su kitu. Kai šis susierzinimas auga, jo pobūdis tampa tuo, ką aš vadinu susierzinimo dinamiku.

Pasipiktinimas dinamiškas

Pasipiktinimo dinamika yra žemyn nukreipta spiralė poros pasitenkinimo, laimės ir ryšio lygiu. Tipiškuose santykiuose yra dalykų, kuriuos padarysiu už jus, kai būsime emociškai susieti, kurių nedarysiu už jus, kai esame emociškai atjungti (mielasis, čia jūsų kava).

Taip pat yra būdų, kuriais kalbuosi su jumis, kai mes sutariame, kurių nenaudoju, kai esame atjungti. Atsižvelgiant į apmaudo dinamiką, šis mūsų elgesys sukelia susierzinimo jausmą ir nedidelius pokyčius to, ką jaučiame savo partnerių atžvilgiu. Tai savo ruožtu lemia mūsų mąstymo pokyčius ir galų gale mažus pokyčius, kaip elgiamės su jais namuose.

Šie mūsų elgesio pokyčiai daro įtaką mūsų suvokimui, o jie savo ruožtu elgiasi kitaip. Realybė yra ta, kad kai kuriuos dalykus padarysime savo draugams, kai susitarsime, jų nedarysime, kai jausimės susvetimėję. Ši spiralė tęsiasi tol, kol nedideli pokyčiai pakeis tikrąją santykių prigimtį, sukurdami kadaise gyvų, meilių santykių šešėlį.

Taigi, kaip sutvarkyti susierzinimą santuokoje? Užuot susitelkęs į bendravimo įgūdžių tobulinimą ar pagalbą porai išspręsti konkrečią problemą, pirmiausia sutelkiu dėmesį į tai, kad padėčiau poroms suprasti pasipiktinimą santuokoje, kurį kiekvienas jaučia ir koks elgesys sukėlė šiuos jausmus.

Tai, kaip aš nustatau pykčio ir susierzinimo laipsnį santuokoje ir tai, ką daro mūsų partneris, sukelia tą susierzinimą, kad jie užpildytų Dormano susierzinimo vertinimo skalę.

„Dorman“ apmaudo vertinimo skalė

5 = nepaprastas susierzinimas, beveik nuolatinis pyktis ar nusivylimas

4 = Įkyrusios mintys beveik kasdien

3 = Vidutinis apmaudas

2 = atsitiktinis nusivylimas ar susierzinimas

1 = minimalus susierzinimas

0 = nėra susierzinimo

1. Dirbi per daug valandų, per daug dėmesio skiri su darbu susijusiems klausimams (net būdamas namuose).

2. Per didelis dėmesys draugams.

3. Nepakankamas fizinis artumas.

4. Per didelis dėmesys sportui ar pomėgiams, tokiems kaip _______.

5. Per didelis dėmesys vaikams.

6. Nepakanka dėmesio.

7. Elgiamasi nepagarbiai.

8. Spaudimas veikti seksualiai.

9. Visada pikti, pykčio valdymo klausimai.

10. Pinigų valdymo problemos, pinigų leidimas „mes neturime“.

11. Tėvystės problemos, nesutarimai dėl auklėjimo stilių.

12. Intymumo stoka (t. Y. Nėra susidomėjimo kalbėti: „Aš nesijaučiu emociškai su tavimi susijęs“.).

113. Priklausomybė nuo lošimų, pornografijos, valgymo ar ___________.

114. Pasitikėjimo trūkumas, melas.

15. Neištikimybė ar romanas.

16. Priimti sprendimus vienašališkai / Nepriimti sprendimų poroje.

17. Nesugebėjimas išspręsti skirtumų, konfliktų sprendimo įgūdžių trūkumas.

18. Nesąžiningas darbų ar darbų paskirstymas namuose.

19. „Jaučiuosi išduotas, nes kai susituokėme, maniau, kad bus kitaip“.

20. Manipuliuojantis arba kontroliuojantis (t. Y. Viskas turi būti „jų būdas“).

21. „Kalėjimas“, nagavimas, daiktų pakartojimas kelis kartus.

22. Žaidimas.

23. Niekada nesakyk, ko jie iš tikrųjų nori („Turiu atspėti, ko tu iš tikrųjų nori ar kas klaidina

tu.').

24. Per daug pasyvus („Aš turiu priimti visus sprendimus“) arba per daug tvirtas („jie visada turi dėvėti

kelnės. “).

Bendras taškų skaičius

Stulpelio pabaigoje iš viso turiu bendrą sumą, tačiau tai tik dėl palyginimo. Tai reiškia, kad jei paimama kelių savaičių pertrauka, santuokoje dažnai sumažėja asmens susierzinimo dydis.

Tačiau tiesa yra ta, kad net vieno klausimo, generuojančio „5“, gali pakakti emociniam atsijungimui sukelti. Daugeliui mano porų patinka mano susierzinimo įvertinimo skalė, nes tai suteikia dėmesio problemai. Aš paprastai einu pirmyn ir atgal tarp vyro ir žmonos, kalbėdamas apie nustatytus „4 ir 5“.

Taigi, atlikite testą. Jei pastebėsite, kad turite kelis du ir retkarčiais tris, tai tikriausiai bus laikoma normalu. Tačiau jei jūsų nepasitenkinimo įvertinimo skalėje atsidursite keturiese ar penkete, kurie gali reikšti svarbesnę problemą, ir jums gali tekti susisiekti su terapeutu ir išspręsti šią problemą, kol ji išaugs į didesnę problemą ir nesutramdytą apmaudą. santuoka.

Dalintis: