Iš meilės? Keturi būdai, kaip vėl susisiekti su partneriu

Būdai, kaip vėl susisiekti su partneriu

Šiame straipsnyje

Po sunkios dienos biure ir pragariškos kelionės į darbą, nekantraujate grįžti namo į atpalaiduojantį vakarą su šeima. Bet kai atidarai duris ir šauki: „Aš namuose!“ atrodo, kad niekas nepastebi. Namas yra katastrofa, vaikai laksto lauke, o virtuvės stalas palaidotas po krūva namų darbų ir nešvarių indų. Panašu, kad vėl praleidote vakarienę.

Jūsų sutuoktinis, eidamas į vonios kambarį, niurzga pro akis ir nykščiais, priklijuotais prie išmaniojo telefono. - Malonu matyti ir tave, - atsakai, bet tavo sarkazmą pasitinka trenkiančios durys. Susierzinę numetate daiktus, einate į šaldytuvą ir pasidarote sumuštinį, bandydami ignoruoti chaosą aplink jus. Po pusės širdies bandymo kalbėtis su vaikais, jūs einate į viršų ir užsidarote savo miegamajame su blogu skoniu burnoje. Kai prieini prie televizoriaus nuotolinio valdymo pulto, staiga į galvą šmėžuoja liūdna mintis, kuri sustabdo tave: „Mano partneris manęs nebemyli. Kaip tai atsirado? “

Jei šis scenarijus skamba gerai, jūs ne vienas. Kaip porų terapeutas, per daugelį metų iš savo klientų girdėjau begales šios istorijos versijų. Jie dažnai man sako, kad „iškrito iš meilės“, bet iš tikrųjų taip nebuvo. Poros netikėtai „nenukrenta“ iš meilės. Greičiau jie laikui bėgant palaipsniui auga. Tai įvyksta dėl daugybės praleistų galimybių užmegzti ryšį. Iš pradžių šie praleisti ryšiai gali būti atsitiktiniai, tačiau pamažu jie tampa įprasti ir galiausiai tampa norma.

Kai santykiuose įsivyrauja atstumas, partneriai gali jaustis vieniši, apleisti, atsijungti ir kartoti. Įstrigę šitoje neigiamoje mąstysenoje, jie gali atsisakyti bandyti užmegzti ryšį. Tačiau viskas nėra prarasta. Tai yra įmanoma poroms vėl prisijungti. Svarbiausia, kad abu partneriai perimtų situacijos kontrolę ir imtųsi veiksmų, kurie užmegztų prasmingus ryšius, užuot pasitraukę iš pirmo atjungimo ženklo.

Savo praktikoje dažnai patariu poroms imtis keturi konkretūs veiksmai tai gali padėti jiems vėl užmegzti ryšį.

1. Užduokite klausimus, kad sužinotumėte - nepatvirtintumėte

Tikro susidomėjimo savo partneriu rodymas yra svarbus pirmasis žingsnis norint vėl užmegzti ryšį. Klausimas apie partnerio dieną - ar iššūkiai, su kuriais jis kovoja, ar gerai einantys dalykai - gali padėti pasiekti ryšį. Ilgą laiką buvusios poros dažnai nustoja rengti šiuos pokalbius, manydamos, kad jau žino viską, ką reikia žinoti. Bet tai praleisti ryšiai. Sąmoningai pasistenkite laiku atsakyti į šiuos klausimus (ryte prie kavos, dienos metu tekstais ar el. Laiškais, kad ir kas jums tiktų) ir aiškiai pasakykite, kad tikrai norite žinoti - prašote ne tik patvirtinti ką jūs manote, kad jau žinote.

2. Būkite drąsus, bet pažeidžiamas

Kai nerimaujate dėl savo santykių, atvirumas partneriui dėl šių rūpesčių gali būti bauginantis. Ką daryti, jei tai veda į kovą, o dar blogiau - į išsiskyrimą? Ar ne geriau vengti sūpuoti valtimi? Žodžiu, ne. Savo problemų nerimas yra rimtas netinkamas ryšys, galintis pakenkti jūsų santykiams. Norint pasidalinti savo rūpesčiais, reikia drąsos, nes taip jūsų santykiai atsiduria pažeidžiamoje padėtyje, tačiau būtina atsiverti, jei norite iš naujo susisiekti su savo partneriu.

Norėdami padėti savo klientams žengti šį svarbų žingsnį, aš rekomenduoju „Soften Startup“ vadinamą metodiką, kurį sukūrė dr. Johnas Gottmanas, „Gottman Method Couples Therapy“ įkūrėjas. „Soften Startup“ - tai strategija, leidžianti pradėti sunkų pokalbį taip, kad būtų išvengta partnerio kritikavimo ar kaltinimo. Tai atveria introspektyvus teiginys, kažkas panašaus į „pastaruoju metu jaudinuosi arba„ pastaruoju metu buvau vienišas ir ilgėjausi tavęs “arba„ dabar jaučiuosi šiek tiek priblokštas “. Toliau paaiškinsite situaciją, sutelkdami dėmesį į tai, kas sukelia jūsų jausmus, bet NE taip, kad apkaltintumėte partnerį. Pavyzdžiui, žmogus, kurį aprašiau atidarymo scenarijuje, gali pasakyti maždaug taip: „Grįžusi namo buvau labai pavargusi ir patyrusi stresą. Kai pamačiau aplinkui bėgančius vaikus ir kaip namuose buvo netvarka, viskas tiesiog pablogėjo “. Paskutinis žingsnis - perduoti tai, ko jums reikia ar ko norite: „Ko aš labai laukiau, buvo atpalaiduojantis vakaras su jumis“. Idėja nėra išvardyti konkrečius veiksmus, kurių jums reikia iš savo partnerio (paguldykite vaikus į lovą, nusiplaukite indus ir pan.). Partneriui svarbiau žinoti, ko iš tikrųjų norite - tai svarbus ryšys, kurio praleidžiama dažniau, nei galite pagalvoti.

3. Parodykite dėkingumą

Kai reguliariai gauname įvertinimą iš savo partnerio, esame linkę būti labai dosnūs jį grąžindami. Kita vertus, kai jaučiamės nevertinami, esame linkę būti labai šykštūs, išreikšdami savo įvertinimą.

Jei jūsų santykiai krito į akį, pabandykite tai: Užmerkite akis ir pagalvokite apie praėjusią savaitę su savo partneriu. Laikykitės visų akimirkų, kai jūsų partneris buvo šalia jūsų, nuveikė ką nors malonaus ar pasakė tai, kas privertė jus nusišypsoti. Dabar paklauskite savęs, ar šiomis akimirkomis išreiškėte savo dėkingumą savo partneriui. Jei ne, tai yra praleistos jungtys, kurias galite lengvai pataisyti, sąmoningai stengdamiesi išreikšti dėkingumą.

Man patinka pasidalinti savo pačios santuokos pavyzdžiu. Mano vyras kiekvieną rytą labai anksti išvyksta į darbą. Kai jis gamina kavą, jis man visada gamina pakankamai, kad atsibudęs manęs lauktų karštas puodelis. Tai nedidelis gestas, tačiau jis nuskuta kelias brangias minutes nuo mano rytinio skubėjimo ir mano dieną daro tik šiek tiek mažiau pašėlusią; dar svarbiau, tai man parodo, kad jis galvoja apie mane ir mane vertina. Taigi kiekvieną rytą išreiškiu jam dėkingumą išsiųsdamas tekstą, kuriame dėkoju už puodelį kavos.

4. Leiskite laiką kartu

Gali atrodyti, kad daug laiko praleidžiate su savo partneriu vien todėl, kad matote jį kiekvieną dieną. Tačiau kiek šio laiko praleidžiama prasmingai bendraujant su savo partneriu? Daugelis porų stengiasi rasti laiko viena kitai, nes visada leidžia pirmenybę teikti kitiems laiko įsipareigojimams. Savo praktikoje dažnai prašau porų sekti laiką, kurį jos iš tikrųjų praleidžia palaikydamos ryšį kiekvieną savaitę. Mes dažnai pradedame nuo sekundžių, tada stengiamės siekti minučių ir galiausiai pereiname prie valandų. Priėjus prie valandų, mūsų konsultavimo sesijų dažnis pradeda mažėti. Dr. Gottmanas rekomenduoja partneriams kiekvieną savaitę praleisti „5 stebuklingas valandas“. Iš pradžių tai gali skambėti daug, tačiau tai yra puiki formulė norint vėl užmegzti ryšį su savo partneriu.

Dalintis: