Kodėl jūsų partnerio kaltinimas nepadės
Taikant porų terapiją, prašau klientų judėti pirmyn ir atgal tarp noro pakeisti savo partnerį ir noro pasikeisti patiems. Taip lengva ir taip natūralu pamatyti viską, ko trūksta tavo partneriui, ir jausti, kad dėl jų kaltės kyla santykių problemos. Jei jis galėtų tiesiog nustoti mane uždaryti, Būčiau laiminga, sako vienas žmogus, arba Man tiesiog reikia, kad ji nustotų šaukti, ir mums bus gerai.
Žinoma, gerai atpažinti ir paprašyti, ko jums reikia. Bet tai tik viena lygties pusė - ir tai net ne naudinga pusė. Naudingesnis žingsnis yra pažvelgti į save, kad sužinotumėte, ką galite ištaisyti. Jei galite pakeisti:
- Kaltės, kurias įnešate į santykius arba
- Jūsų reakcija į partnerio ydas, būtent čia turite realaus augimo receptą ir galimybę būti laimingesniems savo partnerystėje.
Santykiuose problemų sukelia ne vienas asmuo
Tai tiesa. (Na, gerai, retkarčiais būna vienas baisus partneris, tačiau ta etiketė skirta tik smurtautojams.) Problema dažniausiai yra dviejų žmonių dinamika, tai ekspertė Susan Johnson savo nuostabiose knygose vadina „šokiu“. Pats žodis užburia vaizdą, kai du žmonės juda pirmyn ir atgal, veda ir seka, daro įtaką ir palaiko vienas kitą. A. Nėra asmens nėra dviejų.
Tai skamba priešiškai - jei pakeisiu mane, jis man labiau patiks. Tačiau tai taip pat yra energijos šaltinis. Sėdėti stengiantis „pataisyti“ ką nors kitą, retai kada. Tai vargina, dažnai priverčia jaustis taip, tarsi tavęs negirdėtų ir nesuprastų, ir sukelia partnerio kritiką. Jei vietoj to jūs įdėsite energijos suprasti, kodėl jums nepatinka tai, kas jam ar jai nepatinka, ir tai, ką darote, sustiprina dinamiką, turite daug didesnes galimybes pasikeisti.
Pažvelkime į abu šio proceso etapus
Svarbu atpažinti, ką TU darai, kad sukurtum konfliktą
Kartais vienas partneris atrodo daug kaltesnis. Gal ji apgavo, o jis siautėja. Net ir tais atvejais, gal ypač tais atvejais, aš vienodai nukreipiu prožektorių į kitą partnerį, tą, kuris dažnai atrodo pasyvesnis. Pasyvumas eina po radaru, nes jis tylus ir ramus, tačiau tai nereiškia, kad jis nėra galingas ir žalingas. Kai kurie įprasti pasyvumo būdai yra uždarymas ir atsisakymas įsitraukti, intymumo atsisakymas, partnerio emocinis uždarymas, elgesys kankiniu ar per didelis pasikliavimas kitais, esančiais santykiuose. Bet kuris iš šių maištingų veiksmų verčia kitą elgtis garsiau, piktiau ar uždaryti atsakant.
Ką darote, kad prisidėtumėte prie jūsų santykių problemų?
Mano požiūriu, jie dažnai susiję su tuo, ko išmokote vaikystėje, arba apie tai, kaip veikia santuokos, arba apie tai, kaip jūs „turėtumėte“ bendrauti su kitais (stengdamiesi būti tobuli, patikti kitiems savo nenaudai, patyčiomis ir t. ). Individualių ar porų terapijoje galite ištirti, kaip jūsų praeitis veikia jūsų dabartį, ir pasiūlyti tai kaip dovaną jūsų dabartiniams santykiams ir jūsų bendrajai laimei.
Antrasis kūrinys yra supratimas, kaip jus sužadina jūsų partnerio bendravimo būdai ir kaip galite pakeisti savo atsakymą. Kartais vien „laiko praleidimas“ ir nusiraminimas prieš aptariant dalykus gali sukelti didžiulį pagerėjimą, sumažinant dramą. Johnas Gottmanas nuodugniai ištyrė, kaip mūsų nervų sistema iškart sužadinama, kai jaučiamės užpulti ar supykdyti, ir kaip tai supykdo partnerį į baimės reakciją. Kai tik supykstame, pulsas pagreitėja, kraujas nubėga nuo smegenų ir mes nebesame įsitraukę ir neklausome. Geriau tuo metu atsitraukti ir nusiraminti prieš atnaujinant diskusiją.
Norint suprasti, kas jus taip įsiutina, reikia giliau tyrinėti
Galbūt, kai ji verkšlena, tai primena jūsų mamos reikalavimus jūsų dėmesiui. Arba kai jis išleidžia per daug pinigų nakvynei, tai priverčia jaustis, kad tavo poreikiai ir interesai neturi reikšmės. Išsiaiškinę, į ką tiksliai reaguojate, galite imtis veiksmų, kad suprastumėte, jog galbūt pernelyg reaguojate arba pamiršote prašyti to, ko iš tikrųjų norite - paprastai pagarbos ar meilės. Tada galite sustabdyti dinamiką savo takeliuose ir sugrąžinti pokalbį į produktyvų.
Nors žinoti, ko norite iš savo partnerio, yra svarbu, žvelgdami į save, kaip į pagrindinį pokyčių architektą savo santykiuose, ilgainiui būsite laimingesni ir labiau patenkinti. Nesvarbu, ar tai savarankiškai, ar su terapeuto pagalba, žvilgsnis į vidų yra pagrindinis būdas pasijusti galingesniu.
Dalintis:
