Augimo būdai komunikacijos mene

Terapeuto darbe žmonės manęs dažnai klausia: „Ar galite mums padėti?“

Šis klausimas dažnai iškyla, kai siekiama porų terapijos, kai priešais mane sėdi du asmenys, tikėdamiesi išsaugoti jų santykius. Paprasčiausias būdas apibūdinti, kaip atliekama porų terapija, yra pabrėžti, kad didžioji jos dalis padeda dviem biure esantiems žmonėms išgirsti ir suprasti vienas kitą.

Aš daug sakau: „Tai, ką girdžiu sakant, yra X“ ir „Kai tu tai darai / sakai, tai paspaudžia mygtuką / ją ir tada jis nebegali būti šioje akimirkoje ar girdėti ką tu iš tikrųjų bandai pasakyti “.

Tikro gyvenimo pavyzdys

Kartą atėjau porą, nes prieš susituokdami jie norėjo padirbėti kai kuriais bendravimo klausimais. Tik po kelių užsiėmimų supratau, kad jo skundas, kurį ji pateikė kaip reiklią, atkaklią, net kartais patyčias, iš dalies buvo dėl to, kad anglų kalba nebuvo jos pirmoji kalba. Jos akcentas ir požiūris į prašymus dažnai skambėjo staccato, bukas ir tiesą sakant. Ji jautė uždavusi paprastą klausimą: „Ar galite išnešti šiukšles?“ bet tai pasirodė „GALITE PAIMTI. OUT. . Šiukšliadėžė! “ Nurodžius jos kalbos ritmą, visiškai prieštaraujantis švelnesniems partnerio tonams ir lengvabūdiškam požiūriui, jis padėjo suprasti, kad galbūt ji nesistengė jo apgaubti, o tik kalbėdama, kad ir ką kalbėtų. . Jis išmoko geriau išgirsti jos pranešimą, o ji išmoko ją nutildyti. Aš buvau užauginta Brukline, mes esame garsūs ir betarpiški - galėčiau užjausti tą, kurio balso tonas galėtų paskatinti kitus priskirti pyktį ar vadovavimą ten, kur jo nebuvo.

Bendraujant santuokoje, yra daug vietų, kur ji gali subyrėti

Mes ne visada klausomės vienas kito taip gerai, kaip turėtume, nes visada galvojame, ką norėtume pasakyti toliau, nepaisant to, ką kalba mūsų partneriai. Mes tikime, kad žinome pagrindines savo partnerio motyvacijas. Mes visi galime prisidėti prie bendravimo sutrikimų: net mes, ekspertai, taip ramiai padedantys kitiems žmonėms išspręsti problemas, tada grįžtame namo ir su savo sutuoktiniais bildamės dėl dažnai nereikšmingų dalykų.

Štai keletas patarimų, kaip pagerinti sutuoktinių bendravimą, kurie gali padėti užkirsti kelią pernelyg dažnai kovai dėl tų pačių dalykų.

Klausyk

Tai atrodo taip paprasta, bet verta atkreipti dėmesį. Mes dažnai neklausome, ką sako mūsų partneriai. Mes girdime, ką mes pagalvok jie sako, mes priskiriame ketinimą tam, ką jie sako, mes nepriimame to, ką jie sako, nominalia verte ir mes pateikiame savo pačių išankstines nuostatas, gobelenus, dėl kurių mes esame tokie, kokie esame. Kai nepavyksta išklausyti akimirkos, galime reaguoti į tai, ką, mūsų manymu, kažkas reiškia, o ne į tai, ką jis daro.

Taip nutinka, kai žmona paprašo vyro pranešti apie savo savaitgalio planus, o jis tai supranta kaip motiną, nes tai grįžta į vaikystę graužiant jo buvimo vietą arba kai vyras reiškia susirūpinimą, kad jo žmona dirba per daug, ir ji tai mato kaip jo trūkumas, noras, kad ji būtų šalia, nesijaudink, kad ji yra išsekusi. Turime tikrai išgirsti pranešimą ir to negalime padaryti, nebent klausysimės.

Neleiskite pokalbio įtampai išeiti iš rankų

Turiu omenyje, ar jūs dirbate daugiau nei turėtumėte, kad jūsų vyras pamiršo nusipirkti pieno? Ar tikrai pokalbis apie pieną? Jei jis yra, tada atsipalaiduokite. Jei yra modelis, kuris jus supykdo, tada kreipkitės į tai, tačiau nepakelkite balso dėl pieno, nes labai sunku rimtai diskutuoti santykių problemomis, kai kas nors reaguoja per daug. Jei yra didesnė problema, tada spręskite didesnę problemą, tačiau šaukdami apie užmirštą pieną kitas asmuo atsiduria tik gynyboje, nes atsakymas nėra proporcingas „nusikaltimui“.

Nepamirškite nuolat kalbėtis apie savo santykius

Turėkite juos neutraliose vietose. Ir turėkite juos atsitiktinai, o ne tada, kai esate ginčų įkarštyje. Kalbėjimas išėjus pasivaikščioti ar kartu užsiimant namais dažnai gali būti gera proga pasakyti: „Žinote, tą argumentą mes turėjome kitą dieną, na, ir tai, kas iš tikrųjų mane jaudino, supratau, kad X, bet aš to nedarau“ nemanau, kad tuo metu sugebėjau apie tai pranešti “. Jei galite aptarti šį klausimą, kai niekam nėra pykčio įkarštyje, galite suprasti, kad jūsų nuomonė šiuo klausimu yra gana panaši, bet jūs nesupratote savo nuomonės.

Nesijaudinkite eidami miegoti pikti

Man niekada nebuvo prasmės, ši mintis, kad norint turėti gerą santuoką nereikėtų eiti miegoti supykus. Jei ginčijosi ir tai neišspręsta, o esi pavargęs, eik miegoti. Yra tikimybė, kad daug pykčio ir įtampos išsisklaidys nakties metu, o kartais rytas žvilgsnis ryte padės suprasti, kaip geriau išprotėti, dėl ko išprotėjote. Dažnai ginčai nebus išspręsti iš karto, ir yra gerai, jei norite nueiti, eiti miegoti, pateikti klausimą ar dar ką nors, kad sustabdytumėte priekaištų vienas kitam ir ginčijimosi ciklą, kuris nebus išspręstas iškart .

Venkite teiginių „Visada“ ir „Niekada“

Taip lengva, kai kažkas atsitinka, apibendrinti mūsų pyktį, kaip antai: „Jūs VISADA pamiršite pieną“ (su potekste yra „nes jums nerūpi mano poreikiai ir norai“). Arba „NIEKADA nepakelkite drabužių nuo grindų“ (tikriausiai netiesa). Kai mes visada ir niekada nepasisakome, mūsų partneriai ginasi. Ar ne? Jei kas nors pasakė, kad VISADA pamiršote pieną, laikas, kai pasiėmėte visus sąraše esančius maisto produktus, bus ištrintas. Tada jūs ginčijatės, kiek kartų pamiršote pieną, palyginti su tuo, kiek nepamiršote, ir jis tampa kvailas.

Būkite sąmoningi

Galbūt svarbiausia, kad santuokoje būtų svarbu žinoti apie savo veiksnius ir savo nuotaiką. Ar tikrai išprotėjau, kad mano vyras kažko nepadarė, ar darbe jaučiuosi per plonas, o dėl nekaltos aplaidumo tiesiog jaučiuosi, kad mano lėkštėje dar yra ką veikti? Ar tikrai jaučiuosi sutramdytas žmonos klausimo apie mano savaitgalio planus, ar tai mano vaikystės reakcija į kelius? Ar verta dėl to ginčytis su sutuoktiniu, ar aš tiesiog labiau nervinuosi, nes turėjau ilgą dieną ir šis galvos skausmas mane nuteikia?

Dauguma porų kartais ginčysis

Tiesą sakant, tyrimai parodė, kad būtent poros neturi ginčytis, kurie labiau linkę išsiskirti, nes jie leidžia problemoms užvirti ir nereiškia savo nepasitenkinimo, kai to reikia. Kartais, žinoma, argumentai bus kvaili; jei gyvenate su kuo nors, nesvarbu, sutuoktiniu, tėvu, broliu ar seserimi ar sugyventiniu, kartais baigsite ginčytis dėl nereikšmingų dalykų. Bet jei jūs galite sumažinti nereikšmingus argumentus, net naudodamiesi humoru, kad palengvintumėte situaciją, kol tai netaptų argumentu, ir praleiskite laiką sumaišydami svarbesnes problemas, jūs einate į geresnio bendravimo kelią.

Dalintis: