„Sirenų kvietimas“: piktnaudžiavimo emocijomis ciklo nutraukimas (4 iš 4 dalis)

Emocinio piktnaudžiavimo ciklo pabaiga

Yra piktnaudžiavimo santykių nutraukimo proceso etapai. Jei yra vaikų ir reikės auklėti kartu, dinamika dramatiškai pasikeičia. Šiame straipsnyje pagrindinis dėmesys skiriamas dviejų asmenų santykiams be vaikų ar naminių gyvūnėlių.

Savęs įgalinimas yra labai svarbus norint nutraukti emocinės prievartos ciklą

Iš pradžių, prieš atlikdami bet kokį žingsnį, turite iš tikrųjų pasirinkti, kad rūpinimasis savimi turi viršenybę, o ne toliau rūpintis partnerio poreikiais / norais. Savęs įgalinimas yra labai svarbus, nes emocinis smurtautojas ar sociopatas beveik neabejotinai priešinsis veiksmams, kurių imatės norėdamas nustatyti savo nepriklausomybę. Bus tekstai, telefono skambučiai, gėlės, el. Laiškai, laiškai ir kitos komunikacijos formos, skirtos sugėdinti jus išvykstant, pakerėti jus pasilikti ir (arba) pažeminti, sakant, kad niekas kitas jūsų negali mylėti, nes esate nepatrauklus ar nemylimas . Smurtautojas gali jus net užklupti kitame gyvenime ir kituose santykiuose.

Pasiruoškite atsispirti smurtautojo išpuoliams

Neretai emocinis smurtautojas ar sociopatas tave tyčiojasi pradėję judėti ir seka skyrybų, išsiskyrimo ar išsiskyrimo procesą. Turėjau daugybę klientų, kurie man pasakė, kad sociopatinis / emocinis smurtaujantis partneris daugelį metų ir dešimtmečių dažnai užtrunka nuošalyje, kišdamasis į būsimus santykius, šeimą ir net vaikus iš kitų santykių. Išsiskyrimas su smurtautoju kartais gali užtrukti metus, o tai reiškia, kad fizinis išsiskyrimas (jei įmanoma) tampa kritinis, nes likimas šioje aplinkoje tave dar labiau menkina kaip tvirkinamą.

Emociniai smurtautojai taip pat gali sulaikyti įgalintus žmones

Emociniai smurtautojai ir sociopatai nesimaitina iš savo jėgų turinčių, stiprių, pasitikinčių savimi, savimi pasitikinčių žmonių, nors jie dažnai bandys apgauti. Pirmasis sprendimas yra išsiugdyti naujus įpročius (atkreipkite dėmesį, kad aš pats nesakiau „pakeisti“), kad būtumėte nepatrauklūs smurtautojo maisto grandinėje. Kartais smurtautojas pakeis, jei partneris pats imsis vidinių pokyčių ir taps stipresnis bei labiau įgalins save - bet tai ne visada.

Nusprendę, kad santykiai nebeatitinka jūsų interesų, yra keletas apčiuopiamų etapų, kuriuos patirsite ar sukursite, kad puoselėtumėte išsiskyrimą ar skyrybas:

1 etapas

Tapkite atviresni, kad pamatytumėte santykius tokius, kokie jie yra. Tai yra žingsnis žinant, kad yra problema, melo matymas, manipuliavimas, kaltinimas ir įžeidimai. Šiuo metu suprantate, kad jūsų partneris yra per didelis jūsų skausmo, nelaimės, tylos ir nepasitikėjimo savimi šaltinis. Taip pat suprantate, kad per daug davėte ir per mažai gavote mainais, ir matote, kad santykiai yra apsimestiniai, nes buvo pastatyti ant melo, manipuliavimo, melagingos vilties, melagingo įsitikinimo, kad jus mylėjo ir nepasitikėjimas, kad kitas žmogus kada nors buvo tikras ar tikras.

2 etapas

Pradėkite kurti savo jėgas. Iš daugelio būdų tai padaryti efektyviausi yra glaudžios draugystės užmezgimas ir stipresnės socialinės paramos sistemos sukūrimas. Jei neturite draugų, raskite būdų prisijungti prie tokių grupių kaip „Susitikimas“ (https://www.meetup.com/), kur galite sutikti bendraminčių, kurie susirenka žygiui, dviračiui, pasiruošia maratonui. , savanoriaukite, mokykitės kalbėti prancūziškai ar portugališkai, mokykitės gaminti italų ar marokiečių virtuvę, keliaukite pėsčiomis po miestą ir pan. Jei turite šeimą, iš naujo susisiekite ir sustiprinkite tuos ryšius. Prisijunkite prie savanorių organizacijų, tokių kaip „Humane Society“, vietinė bažnyčia, maisto bankas, anglų kalbos mokymas kaip antrosios kalbos ir kt. Savęs įgalinimas yra raktas į tvirtumo įgūdžius ir planuojant ateitį be jūsų partnerio. Savęs įgalinimas prasideda nedaug: skaitydami knygas ar straipsnius internete galite pradėti kelią. Gali būti naudinga žiūrėti pokalbius ar muzikinius vaizdo įrašus apie įgalinimą, tvirtumo įgūdžius, tikslo nustatymą, minčių įpročių keitimą ir net tokias išmaniųjų telefonų programas kaip „Habit Tracker“. Ieškokite savęs įgalinimo modelių ir žmonių, turinčių stiprų balsą.

Pradėkite kurti savo jėgas

3 etapas

Pažanga siekiant atsiriboti ir būti abejingam santykiuose. Jūsų abejingumas ir atsiribojimas tampa labiausiai apčiuopiamas, kai melas, kuriuo kadaise mėgavotės, jūsų nebejudina. Kadaise pasakyti saldūs dalykai jūsų nebeturi įtakos. Jūs nebepripažįstate kaltės dėl jo trūkumų ar piršto rodymo. Smurtautojo manipuliuojantys teiginiai nieko nereiškia. Jūs pradedate ignoruoti įžeidimus, o „apšvietimas“ nebeveikia. Nustoji abejoti savo tikrove ar tikėti, kad partnerio suvokimas yra tikroviškesnis nei tavo. Jūs pripažįstate, kad esate vertas būti mylimas ir palaikyti santykius su žmogumi, kuris jus mato, supranta, siūlo saugumo jausmą ir prideda jūsų gyvenimo vertės. Pradedi geriau jaustis, kas ir koks esi, ir pradedi ugdyti savigarbą. Labiausiai apčiuopiami jūsų abejingumo ir atsiribojimo nuo santykių elementai atsiranda tada, kai išgaruoja meilės santykių viltis ir noras patikti partneriui, kuriuos pakeis pyktis ar šaltas abejingumas. Jausmai dėl jūsų partnerio vis dar gali išlikti, tačiau noras būti jo / jos raginime jau nebėra. Kaip emociškai subrendęs (ar emociškai tinkamas) partneris, jūs nebetarnaujate kito malonumui.

4 etapas

Jei atlikote pirmiau nurodytus veiksmus, pastebėsite, kad partneris, kuris kadaise jautėsi be galo ar melagingai mylimas, dabar tampa tuo, kas jums nepatinka - jie dabar pasuka skrandį ir senų jausmų nebėra. Kai jūsų partneris dabar pateikia įžeidžiantį komentarą, kaltina jus dėl jo pykčio ar ydų, išreiškia jūsų lūkestį, kad nebenorite susitikti - jūs pykstate ir kalbate, arba esate abejingas, arba paprasčiausiai nebenorite. pripažink juos („Liūtas nesisuka, kai mažas šuo loja!“). Kiti pastebimi pokyčiai yra šie: dabar jūs prisijungėte prie jogos ar taiči užsiėmimų. Dabar lankote pamokas, mokotės naujos kalbos arba ruošiate maistą tarptautiniu mastu. Labiau užsiimate savo šeima ir draugais. Ta susitikimų grupė dabar supažindino jus su keliais žmonėmis ir jūs nustatėte daugiau laiko praleisti su jais. Jūs nebesate apsėstas žinoti, ką jūsų partneris galvoja, jaučia ar nusprendžia. Sprendimai dėl jūsų gyvenimo nebepriskiria jūsų partnerio ir dabar jūs pradedate ištaisyti savo finansus, kitą gyvenimo tvarką ar naują karjeros žingsnį.

5 etapas

Tai yra kitų etapų pratęsimas - dabar jūs pradėsite sutelkti dėmesį į santykių nutraukimą. Dabar galvojate, kaip paleisti savo teigiamas ir neigiamas emocijas. Ne laikas galvoti apie atleidimą. Dabar jūsų užduotis yra atsikratyti emocinio albatroso. Priminkite, koks varganas jūs buvote, koks bus kitoks gyvenimas, kai būsite pilotas, o ne ekonominėje lėktuvo klasėje. Jūsų tikslas yra tiesiog sukurti fizinį atstumą, po kurio seka jūsų gydymo procesas. Pradėkite vizualizuoti savo gyvenimą be partnerio - kokie bus rytai, vakarai, savaitgaliai, draugystės, šeimos dinamika, laikas atskirai? Kas ir kuo išsivystysi? Kokios naujos prasmės ir tikslai bus jūsų gyvenime? Kaip susigrąžinsite savo sprendimus, kad susikurtumėte savo likimą ir kryptį? Šios vizualizacijos palaikys jus, kai pradėsite dvejoti ir antra spėlioti save - juk visi santykiai buvo susiję su tuo, kad jūs lėtai atvedėte į tašką, kai jūsų abejojimas jūsų gebėjimu apsispręsti buvo antraeilis rūpinimasis savo partnerio norais ir poreikiai. Kas vyksta 5 etape? Jūs pradedate kurti savo ateitį - kur norėtumėte gyventi? Kokių draugų norėtumėte turėti? Paklauskite savęs - kaip aš prisidėjau prie šių nesėkmingų santykių? Ką aš galėjau padaryti kitaip? Kokius pokyčius turiu atlikti, kad nekartočiau praeities klaidų? Ir svarbiausia: ar jūsų „rinkėjas“ yra sugadintas (iš esmės, ar turite sugadintą ar sugadintą emocinį / psichologinį nusiteikimą ar požiūrį į partnerių pasirinkimą)? Jei jūsų „rinkėjas“ yra sugadintas, pokalbis su profesionalu gali būti naudingas siekiant sumažinti riziką vėl sukurti netinkamą modelį naujuose santykiuose.

6 etapas

Tiesos momentas - ar esate finansiškai toje vietoje, kur galite išsikraustyti? Ar jums reikės advokato? Ar jums reikės apsaugos, pavyzdžiui, smurto šeimoje prieglaudos (kur daugelis siūlo teisines konsultacijas ir individualią terapiją), ar teismo nutarties dėl apsaugos nuo piktnaudžiavimo (sulaikymo įsakymas)? Suplanuokite savo žingsnį atsargiai ir palaikydami draugus bei šeimos narius. Pakalbėkite su kitais, einančiais šiuo keliu, gaukite jų patarimų ar patarimų, kaip efektyviau ir efektyviau nutolti nuo partnerio.

Šis etapas kelia daugiausia nepasitikėjimo savimi ir baimių. Čia jūs pradedate abejoti savo sprendimu. Ar galiu tai padaryti? Ar jie seks mane? Ar jie padidės ir bandys mane įskaudinti? Ar jie bandys pakenkti mano šeimai, ar pasiekti ir pakenkti mano draugystei? Tai yra įprasta baimė ir kartais ji yra reali; tačiau daugumai, kurie tai išgyvena, pribloškia nauda, ​​palengvėjimas, pasitenkinimas ir laimė sugebant tvarkyti savo gyvenimą niekam nevaldant. Tiems, kurie grįžta, nes baimė užvaldo, paprastai emocinė prievarta smarkiai sustiprėja „medaus mėnesiui“ pasibaigus (paprastai per kelias dienas ar savaites po grįžimo).

Išmokite jaustis su baime. Išmokite gyventi su juo ir paverskite jį savo sąjungininku kalbant apie tai, kaip paskatinti jūsų sprendimą. Yra priežastis, dėl kurios kyla baimė, ir tai turėtų priminti, kodėl išėjote. Bėgimas nuo baimės, jos slėpimas, bandymas suvaldyti ar leidimas valdyti tave tik sustiprina. Geresnis požiūris yra mokytis iš jo, leisti jam patekti į tave ir kurti būdus, kaip tai sąmoningai įtraukti į savo gyvenimą. Jūsų baimė ir nerimas dėl jūsų sprendimo sukels nuostabių dienų & hellip; ir atvirkščiai, taip pat gali suteikti jums keletą apgailėtinų dienų. Tai yra neatskiriama proceso dalis. Baimės ir skausmas yra vidiniai balsai, kurie dažnai nori jus nuvesti ten, kur buvo sukurtos žaizdos, ir jie gali sukelti nepasitikėjimą savimi ir susilpninti jūsų ryžtą, jei jie pradės užgniaužti jūsų sprendimą palikti santykius. Lengviausias būdas suvaldyti baimes ir nepasitikėjimą savimi yra prisiminti, kodėl išėjai. Pakartokite vaizdus ir jausmus, kai iškyla baimės. Taip pat pakartokite naujai susigrąžinto gyvenimo vaizdus, ​​vaizduodami savo ateitį kaip nepriklausomą, tvirtą, savarankišką asmenybę.

Nutraukiant santykius, būdingos buvusio partnerio reakcijos - prisirišimas, verksmas, meilės užrašai ir tekstai, išreiškiantys, kaip jie tave myli ir ilgisi, siūlo padėti susikurti naują gyvenimą ir net kartais pasikviesti į grobį priminti, kokie jie buvo puikūs meilužiai. Atminkite, kad buvote santykių pėstininkas ir kad šis elgesys ir dramos akimirkos nėra apie jus - jie susiję su jūsų buvusio partnerio poreikiais, drama ir noru turėti žmogų, kurį galėtų kontroliuoti ir net nubausti. Sociopatai ir emociniai smurtautojai yra talentingi ir kvalifikuoti aktoriai, ir nors jie atrodo beviltiški, vieniši, gailestingi ir vargstantys, jie vilioja jus kaip siaubingos sirenos iš graikų mitologijos. Emociniam smurtautojui ar sociopatui praradus partnerį atsiranda „narciziškas kraujavimas“, o tai savo ruožtu sukelia galingą vaidybą.

Turėkite omenyje, kad jie gali skleisti gandus apie jus, bandyti sukurti problemų su bendrais draugais, blogą burną viešumoje ar net sabotuoti kitus santykius. Tai tik narcizo sužalojimo, kurį sukūrėte palikdamas, išraiška. Istorijos paveiks jį kaip auką - jis prisistatys kaip meilus, mylintis, švelnus, malonus ir apgalvotas siela, o tu tapsi kaip piktasis, žiaurus, neapgalvotas ir apgaudinėjantis partneris. Visa tai yra žaidimo dalis; judėk pro ją. Tikrieji tavo draugai jam nekreips galvos. Dabar jūs esate ledo karalienė ar ledynų karalius, net jei viduje vis tiek ilgitės jų ar kartu atliktų dalykų. Neteisėti veiksmai, kuriais jus kaltina, yra skirti iš jūsų kilti, bet kokia reakcija maitins jų elgesį ir taip sustiprins. Norint sėkmingai nutraukti santykius, reikia visiškai uždaryti duris jų prašymams, įžeidimams, purvo purškimui ir sabotažui.

Galutinis rezultatas jums bus nauja pradžia. Susigrąžintas gyvenimas. Nauja paskirtis ir prasmė. Naujos ir gilesnės draugystės. Galimybė turėti savo gyvenime ką nors, kas pasiūlytų tai, ko nusipelnėte. Palyginkite šį naują (realų ar vizualizuotą) gyvenimą - skausmo mokestį, apsisprendimą ir įgalinimą su senuoju gyvenimu, kai esate valdomas, manipuliuojamas, „apšviestas“, kaltinamas ir sugadinamas.

PASTABA: Aš suprantu, kad emociškai įžeidžiančio partnerio palikimo procesas yra sudėtingas ir užima daug daugiau nei čia parašyta. Išleista ištisa knyga, kaip nutraukti ir išgydyti nuo piktnaudžiavimo. Tikiuosi, kad ši 4 dalių serija pasiūlė pakankamai apgalvotos informacijos, kad būtų galima pradėti susigrąžinti savo gyvenimą ir rasti savo balsą.

Dalintis: