Santykių pablogėjimas ir sveikos dinamikos kūrimas

Santykių pablogėjimas ir sveikos dinamikos kūrimas

Šiame straipsnyje

Santykiai blogėja dėl nuoskaudų ir skausmų.

Nuo sunkių fizinės prievartos skausmų iki tūkstančio karpinių mirties nuo žodinio, emocinio ir psichinio smurto. Asmenys, besikreipiantys į konsultaciją, niekada nesikreipia pagalbos, nes jų gyvenimas klostosi gerai ir yra laimingas namuose ir darbe.

Tai visada susiję su santykiais

Niekas nesuimamas dėl to, kad yra „per daug“ laimingas, nebent atsiduria detoksikacijoje - ir aš jų paprastai nematau savo praktikoje.

Froidas ir jo objekto santykių teoretikai yra teisingi.

Viskas priklauso nuo tėvų ir vaikų santykių. Žinoma, ten taip pat mėtomi broliai ir seserys.

Žmonės yra emocingi padarai, ir mes esame pasirengę būti liečiami ir globojami lėtai vystantis.

Mes esame priklausomi nuo savo prižiūrėtojų, kurie mus puoselėja, saugo ir guodžia, taip pat rūpinamės pagrindiniais žmogaus poreikiais - pagalvokite apie Maslow poreikių hierarchiją. Pirmasis lygis yra fiziologiniai mitybos, troškulio, nuovargio ir švaros poreikiai.

Paklauskite savęs: „kokia aplinka ar prižiūrėtojas negali patenkinti šių pagrindinių poreikių?“ Žinoma, pagrindinis dėmesys bus skiriamas ankstyvai mamos priežiūrai vaikui, o tėvai daro didžiulį poveikį - tiesiogiai ir netiesiogiai mamai, aplinkai ir vaikui.

Kas vyksta moters gyvenime, jei ji nėra linkusi į savo vaiko poreikius?

Ar ji yra depresija genetiniu lygmeniu be vaistų? Ar ji yra prislėgta dėl savo santykių su tėvu? Ar ji yra skriaudžiama ir prislėgta? Ar ji per daug prislėgta rūpintis vaiko poreikiais? Namas? ir kt.

Ar ji kreipėsi į vaistus ar piktnaudžiavimą narkotikais, kad nutirptų savo išgyvenimų skausmus? Koks tėvo vaidmuo psichinėje ir emocinėje sveikatoje? Koks jo vaidmuo, jei priklausomybės yra lygties dalis? Klausimų yra begalė. Atsakymai apibrėžia perkeltą bagažą. Antrasis poreikių lygis yra saugumo poreikiai, tokie kaip būtinybė jaustis saugiai ir galimybė išvengti skausmo ir nerimo.

Trečias lygis yra priklausomybė ir meilės poreikiai. Dauguma mano klientų apibūdino savo „įprastą“ vaikystę ir drausmę gana griežtais ir baudžiančiais terminais, pavyzdžiui, diržai, irklai, „viskas, kas tik įmanoma“.

Jie internalizuoja skausmą

Šie tėvai, turėdami autoritarinį, nereaguojantį ir nelankstų auklėjimo stilių, kelia skausmą mokydami savo vaikus nuo blogo ir tikėdami „senosios mokyklos“ disciplina. Nors kai kurie vaikai gali teigiamai reaguoti į tokias priemones, dauguma jų ne.

Jie internalizuoja didelį skausmą, naudodami didelę „F- tu!“ Dozę. tuo pačiu metu. Dažnai tokie tėvai būna nenuoseklūs, siunčia įvairias meilės ir neapykantos, o dar blogiau - atmetimo žinutes.

Skyrybos dėl bet kokių priežasčių yra retai geros ir sukels savo nuoskaudas, skausmus ir baimes. Baimė yra didžiausias mūsų motyvatorius.

Pyktis socializuojamas per aukštai išreikštą emociją ir socialinį mokymąsi stebint kartu su tiesiogine patirtimi. Jie mokomi ką nors įskaudinti, kad išmokytų, kad jie padarė kažką ne taip. Jie mokomi ką nors įskaudinti, kai jie pažeidžia jūsų lūkesčius. Mes mokome žmones, kaip su mumis elgtis.

Kviečiame piktnaudžiauti, kai pasyviai to imamės

Kviečiame piktnaudžiauti, kai pasyviai imamės, nenustatydami tvirtai ribų ir atitinkamų pasekmių. Kviečiame agresiją, kai naudojamės agresija, nes bus tokių, kurie nusprendė: „Aš to nebesielgsiu“ ir nusprendė agresyviai gintis.

Todėl mūsų įsitikinimų sistemos ir kognityvinė schema formuojasi per šias patirtis ir sąveiką.

Mūsų nuoskaudos, skausmai ir sukėlėjai nustatomi ilgai, kol mes pradedame susitikinėti.

Ir kuo skaudesnė daugiau žmonių vaikystės patirtis, tuo gilesnės žaizdos ir skausmai. Kuo labiau beviltiškai jie turėjo palaikyti intymius santykius, išspręs jų problemas. Ne vienas klientas atpažino savo šeimos dinamikos gijas per savo suaugusiųjų santykių nesėkmes, kol nebuvo priverstas vienaip ar kitaip pradėti gydytis.

Kaip mano mentorius, daktaras Walshas pirmąją mano absolventų mokyklos praktikos savaitę sakė: „Niekas į terapiją ateina ne savo noru. Jie arba teismo, arba sutuoktinio nurodymai “. Mano praktikoje specializuojasi santykiai krizės atveju (savanoriški ir teismo sprendimai), mažiau nei 5% mano klientų buvo savanoriai.

Jų problemos ir problemos niekada nesiskiria nuo tų, kurios yra bandomosios dėl konfliktų, kertančių ribas, susijusių su teisėsauga.

Šeimos bagažas yra tarsi vykimas į oro uostą

Šeimos bagažas yra tarsi vykimas į oro uostą

Terapijoje klientai sužino, kad jų šeimos bagažas yra tarsi vykimas į oro uostą. Negalite paprasčiausiai susidėti savo bagažo ir nueiti nuo jo. Plieniniais lynais jis apsivynioja jūsų kulkšnis ir susipina su mūsų partnerio - kartais kaip pramoninio stiprumo „Velcro“ - visiškai sukaustytu ir priklausomu.

Dažniausiai visi, turintys skaudžią namų aplinką, kreipiasi į artimus santykius, kad patenkintų savo meilės, priėmimo, vertės ir puoselėjimo poreikius. Pernelyg dažnai kreipkitės į alkoholį ir narkotikus, kad numalšintumėte skausmą ir linksmintumėtės pasikeitusios būsenos.

Daktaras Harville'as Hendricksas, ilgametis santykių terapeutas ir knygų „Getting the Love You Want“ autorius, aptaria IMAGO, reiškiantį veidrodį. Mūsų „Imago“ yra mūsų prižiūrėtojų vidinis teigiamų ir neigiamų bruožų ir savybių atvaizdavimas.

Mus traukia susirasti partnerius, kurie atstovauja neigiamiems mūsų tėvų bruožams

Jo teorija, kuri labai atsiliepia mano klientams, yra ta, kad mes nesąmoningai traukiamės ieškoti partnerių, kurie atstovauja neigiamiems tėvų bruožams ir modeliams. Mano paties gyvenimas aiškiai pabrėžė mūsų poros pasirinkimo ir atrakcijų nesąmoningumą.

Laimei, švelniu ir toleruotinu lygiu, leidžiančiu ištirti temas ir augimo bei pokyčių problemas.

Pagal teoriją, jei vaikystėje jautėmės atstumti ir nesvarbūs (t. Y. Vidutinio vaiko sindromas, alkoholikas ar tėvas po skyrybų), rasime žmogų, kuris priverčia mus jaustis taip pat ir gyvenime. Galbūt partneris yra darboholikas arba daug keliauja dėl darbo.

Tai gali jausti tą patį (t. Y. Vienišą, apleistą, nesvarbų) kaip vedybą su alkoholiku, žmogumi, kuris visą laiką praleidžia medžiodamas, žvejodamas, golfuodamas ar verždamasis ant savo automobilio palikdamas tave namuose.

Jei dėl tų pačių priežasčių jautėmės apsunkinti atsakomybe (t. Y. Tėvais), tai pareigos ir atsakomybė jausis ta pati, net jei norime būti tėvais namuose. Laikui bėgant patirtis gali apsunkinti jus, nesijaučiate palaikoma ir nesubalansuota su pareigomis ir namų ruošos darbais.

Netenkintų poreikių ir baimių konfliktas iškyla nuo mūsų vaikystės

Jei jis turi „tradicinių“ vertybių, jis gali manyti, kad jis atlieka savo tiekėjo vaidmenį parsinešdamas lašinius namo ir kad namų ruošos darbai yra „moters darbas“. Taigi nepatenkintų poreikių, baimių ir jausmų konfliktas iškyla iš mūsų vaikystės gelmių. Mes pasidarome itin jautrūs toms pačioms praeities patirtims ir nenorime tų jausmų patirti suaugę.

Raktai, kuriuos reikia pakeisti, yra nustatyti trigerius ir nepatenkintus poreikius. Nustatykite, kaip geriausiai juos bendrauti, naudojant „Aš jaučiuosi“ formatą, ir išmokite atpažinti savo sabotažo modelius, pvz., Užsidaryti tyloje, „nes niekam nerūpi aš ar mano nuomonė“.

Arba šaukdami „įsitikinkite“, kad jus girdi - tai niekada neveikia.

Dauguma žmonių, kurių santykiai blogėja ir žlunga, niekada neišmoko sveiko bendravimo įgūdžių.

Jie įsivelia į kovą, nepaaiškina ir neprašo pagalbos. Mūsų baimė dėl pažeidžiamumo verčia mus bendrauti netiesiogiai, visai ne ar toksiškai, bijodama poveikio.

Sunku pasitikėti kitais, kai tie mūsų praeityje buvo tokie nepatikimi. Vis dėlto mes turime pakankamai pasitikėti, kad sužinotume, ar nepakenksite man. Lėtai. Sveiki santykiai nenori pakenkti vienas kitam ir sukelti skausmus.

Pagalvokite, ką reiškia tyčia sukelti jūsų nuoskaudas ir skausmus. Išmokite kovoti sąžiningai.

Venkite atleto liežuvio vystymosi

Venkite kišti koją į burną ir vystytis „sportininko liežuviui“. Mes niekada negalime atsiimti įskaudintų žodžių, ir jie laikosi šonkaulių. Štai kodėl psichiniai, emociniai ir žodiniai išnaudojimai skauda labiau nei fiziniai. Mėlynės ir įpjovos gyja, žodžiai skamba ausyse.

Ugdykite tvirtumą ir sveiką bendravimą, kad nustatytumėte ribas

Netinkamos reakcijos ir pasekmės yra labai išsakytų emocijų ir nepastovumo, išmokto vaikystėje, ir sprogimo ar įsisavinimo suaugusiųjų santykiuose, požymiai.

Santykiai yra emocinių energijų mainai. Išeini iš to, ką įdėjai.

Meilė nelygu chaosui + dramai! Kalbėk ramiai ir aiškiai. Tai vienintelis būdas žmonėms rūpėti. Klausykite ketindami mokytis, o ne ginti ir skaldyti.

Laikykitės STAHRS 7 pagrindinių vertybių. BERRITTAS (būk „teisus“): Subalansuotas, lygybė, pagarba, atsakinga, sąžiningumas, komandinis darbas, pasitikėjimas.

Ir jūs būsite prieš žaidimą.

Laimingų Naujųjų metų. Gali būti laikas iš naujo įvertinti savo santykių kokybę. Jums gali pasisekti ir būti laimingo dvidešimt penkių procentų dalimi. Sėkmės jūsų gyvenimui ir santykiams. Mes niekada neturime vietos ar laiko blogiems santykiams. Tik sveiki santykiai daro mūsų gyvenimą geresnį.

Dalintis: