Vedybinis išsiskyrimas: kaip tai padeda ir skauda
Šiame straipsnyje
Pokalbis apie išsiskyrimą iš tikrųjų yra susijęs su atstumu santykiuose; tiek fizinio, tiek emocinio atstumo atžvilgiu. Šiame straipsnyje aptarsime fizinio distancijos naudojimą išlaikant emocinį artumą stengiantis pasiekti bendrą santykių naudą. Todėl bet kokio fizinio atstumo atskyrimo achilo kulnas yra išlaikyti, išsaugoti ir galiausiai padidinti / pagerinti emocinį artumą tarp dviejų atsidavusių asmenų.
Įspėjimas
Leiskite man pasakyti, kad išsiskyrimo idėja minėtame kontekste yra sklandi. Tai gali svyruoti nuo tradiciškesnio atskyrimo apibrėžimo iki paprastesnio namo palikimo įsiplieskusio ginčo viduryje, norint „atvėsinti“ save. Norint, kad santuoka būtų sėkminga, ji turi išmokti atskirti ir (arba) atstumą naudoti tiksliai tinkamu laiku, kaip ir artumas bei artumas.
Pora, įvaldžiusi atstumo naudojimą savo santykiuose, sukūrė iš esmės naudingą savo sąjungos ilgaamžiškumo įrankį. Tačiau, kita vertus, pora, kuri negali toleruoti atsitiktinio fizinio atstumo vienas nuo kito, yra beveik visada priversta pasmerkti.
Kitas šio tikslo tikslas - žinoti ir pajusti, kada geriausia naudoti fizinio atsiribojimo / atskyrimo techniką. Tam tikros vestuvių tradicijos, kai Nuotaka ir Jaunikis naktį prieš vestuves miega atskirose vietose ir nemato vienas kito, kol neprasidėjo ceremonija; yra puikus šio principo pavyzdys darbe. Pasitraukimas į save prieš įsitraukimą yra potencialiai vienas iš labiausiai žmogaus gyvenimą pakeičiančių patirčių. Tai yra būtina ir naudinga vestuvių ir santuokos procesui. Šiuo metu apmąstymai, gilus apmąstymas ir patikinimas, kad netrukus jaunavedžiai priims „teisingą“ sprendimą, yra vertingas turtas, einantis visą gyvenimą.
Nepaisant fizinio atsiribojimo elementų siekiant didesnio emocinio artumo, kaip aprašyta ankstesnėse pastraipose, likusioje šio straipsnio dalyje daugiau kalbama apie tradicinį santuokos išsiskyrimo jausmą. Tai, kaip apibrėžiamas šis atskyrimas, yra šiek tiek sklandus, tačiau, norint padėti mūsų diskusijai, reikia nustatyti keletą būtinų komponentų.
Santuokinis išsiskyrimas, su kuriuo čia susiduriame, visada apima:
- Tam tikra fizinio atsiribojimo forma ir
- Galutinis ir sutartas laikotarpis, kurį reikia ištverti.
Fizinis atsiribojimas gali pasireikšti įvairiomis formomis, pradedant miegoti atskirose lovose ir užimant skirtingas namo puses, ir pereinant į kitą vietą. Sutartas laikas gali svyruoti nuo chronologinio laikotarpio iki sklandesnio „mes žinosime, kai ten pasieksime“ prasmės.
Kaip atsiskyrimas gali pakenkti
Priežastis, dėl kurios noriu pradėti nuo santuokos išsiskyrimo minusų, yra ta, kad tai labai keblus pasiūlymas. Jis turėtų būti naudojamas tik ekstremaliausiomis aplinkybėmis. Tuos, kuriuos aptarsiu vėliau. Pagrindinė priežastis, kodėl tai pavojinga, yra dėl nenatūralių aplinkybių ir klaidingos vilties, kurią ji gali suteikti porai, jausmo.
Tai principas, kuris kyla iš to, ko išmokome dėl tolimų santykių. Jie yra puikūs tol, kol pora palaiko fizinį ir sąlyginį emocinį atstumą vienas nuo kito. Tačiau kai ši spraga bus panaikinta, bendra santykių dinamika bus žymiai pakitusi. Dažnai daugelis tokių kaip arba neišgyvena, arba vienas / abu partneriai taiko itin netinkamus metodus, kad išlaikytų atstumą. Šie metodai gali būti įvairūs: nuo darbo, susijusio su juokingu kelionės grafiku, iki priklausomybės nuo lėtinių nesantuokinių santykių.
Todėl pora, grįžusi po laikino išsiskyrimo, susiduria su tomis pačiomis galimomis problemomis, kaip ir pora, įveikianti atotrūkį tarp tolimų santykių. Tačiau šioje situacijoje, nes santuokos sunkumai buvo prieš išsiskyrimą; kai praeities problemų (ir potencialiai naujų, atsižvelgiant į tai, kiek laiko buvo išsiskyrimas), realybė atsinaujina, tai gali sutuokti nihilizmas apie santykius. Pastarąją valstybę atsigauti yra sunkiau, nei pora intensyviai dirbo spręsdama savo klausimus, tačiau nevykdė išsiskyrimo.
Santuoka taip pat yra būdinga galimų papildomų vedybinių santykių rizikai. Negaliu jums pasakyti žalos, kurią mačiau žmonėms padarius save, kai jie nuolat eina į emocinius intensyvius santykius ir išeina iš jų. Šis laikas reikalingas tam, kad žmogus ne tik išeitų iš ankstesnių santykių iš savo sistemos, bet ir atitaisytų bet kokius šių santykių padarytus nuostolius.
Teoriškai geriausias laiko perėjimas nuo vienų prie kitų yra tam, kad kurį laiką praleistum visiškai sau ir su niekuo nesimatytum ar aktyviai tyrinėtum naujų santykių galimybes. Tačiau dėl įvairių priežasčių vidutinis žmogus paprastai neskiria pakankamai laiko tarp santykių, kad atkurtų save iki taško, kuriame jis netgi turi kokį nors verslą, atsižvelgdamas į naujų santykių perspektyvą.
Daug kartų tai yra dėl vienatvės. Vienatvė privalo vienaip ar kitaip pakelti negražią galvą su vienu ar abiem išsiskyrusiais sutuoktiniais. Dėl savo atsidavimo atsiskyrimui ir greičiausiai neigiamų emocijų vienas kitam, kurie tai paskatino; jie greičiausiai siekia kito patogumo, kad atsikratytų vienatvės, kurią jaučia. Paprastai tai prasideda tik norint, kad kažkas būtų fiziškai šalia dabar nesiskiriančio partnerio, tačiau, kaip yra daugelyje šių situacijų, anksčiau ar vėliau jie prisiriša prie šio naujo (kito) asmens. Ir tas kitas asmuo dabar įsiskverbė į jų santuoką. Šios bėdos auka tapusi pora yra kur kas blogesnė už tą, kuri „išstūmė“ ir niekada nesiveržė į drumstą išsiskyrimo teritoriją. Tai dar viena priežastis, kodėl atskyrimas kartais nėra gera idėja.
Kaip atsiskyrimas gali būti naudingas
Vienintelė aplinkybė, kuri, mano manymu, išsiskyrimas yra naudingas ir gal būtinas, yra tada, kai egzistuoja fizinio pavojaus pavojus. Dabar galima paklausti savęs; 'Ar nereikėtų tos santuokos tiesiog nutraukti, jei ji pasiekė fizinį smurtą?' Atsakau, kad yra akivaizdus skirtumas tarp chroniškai piktnaudžiavimo ir potencialiai pavojingos situacijos. Be to, sprendimą, ar du žmonės turėtų tęsti kartu, sprendžia tik susijusios šalys. Tačiau jei įstatymai nusprendė, kad jie negali būti vienas kito akivaizdoje dėl teisinės apsaugos tvarkos, tai visiškai kitokia aplinkybė. Todėl galimai pažeidžiant įstatymus ir (arba) kenkiant gyvybei aplinkybės atsilaiko; norint atsikratyti tokio pavojaus santykių, labai rekomenduojama išsiskirti, kur egzistuoja smurto galimybė.
Tokiu atveju išsiskyrimas vyksta atsižvelgiant į vaikų interesus, siekiant apriboti ar pašalinti fizinio smurto liudininkus. Tokio pobūdžio išsiskyrimo metu būtina, kad abi ir (arba) viena šalis kreiptųsi į psichikos sveikatą. Gydymą atlieka ne pats atskyrimas, bet gydymas be atskyrimo. Čia galioja atostogų / dvasinio atsitraukimo principas. Kitaip tariant, kartais tam, kad žmogus pagilintų supratimą apie save ar savo gyvenimą, kartais reikia pašalinti save iš kasdienės įprastos aplinkos.
Šioje situacijoje fizinis dekoracijų keitimas nėra vienintelė technika, galinti skatinti didesnį supratimą, bet ir atstumas tarp partnerių bei pabėgimas nuo monotoniškos rutinos. Tačiau, skirtingai nei dvasinis atsitraukimas ir (arba) atostogos, dekoracijos / atstumas vienas nuo kito keičiasi ilgiau nei savaitę ar dvi. Minimalus standartinis reikalavimas yra vienas mėnuo. Kraštutinė būtų šešių mėnesių trukmė (jei leidžia įstatymai). Vidutinis ir tokiu būdu optimaliausias būtų trys mėnesiai. Tačiau tai turi būti aiškiai pasakyta, ne tiek laiko matas, kiek svarbu per asmeninį augimą, pasiektą per minėtą išsiskyrimo laiką. Gyvenimą keičianti patirtis ar epifanija turi galią pakeisti asmenį akimirksniu labiau nei metus, kai siekiama pokyčių taikant įprastus terapinius ir (arba) savipagalbos grupės metodus. Tą patį galima padaryti ir naudojant „Separation“. Jei atsiskyrę asmenys patyrė kažką besikeičiančio, tai turi viršenybę chronologinio laiko atžvilgiu.
Išsinešimas
Iš esmės, naudodama skirtingą atstumą santuokoje, pora gali pasiekti daug skirtingų proveržių ir galutinio ilgaamžiškumo savo santykiuose.
Dalintis:
