Pasitikėjimo svarba ir už jo esantis mokslas

Pasitikėjimo svarba

Šiame straipsnyje

Poros visada pradeda nuo vilties. Jie visiškai pasitiki vienas kitu ir pernelyg dažnai šis pasitikėjimas pradeda nykti, nes mėnesiai ir metai linkę praeiti, sukurdami tuščią skylę meilei.

Meilės skylėje jie ieško izoliacijos ir vienatvės. Nepasitikėjimas nėra visiškai priešingas pasitikėjimui, tačiau nepasitikėjimas sukuria nepasitikėjimo etapą. Kai pasijunti nepatikimas ir vienišas, tampate nepaprastai pažeidžiami ir šios sąlygos yra nustatytos išdavystei.

Kas yra pasitikėjimas?

Naujojoje Johno Gottmano knygoje Pasitikėjimo mokslas , jis bando pakeisti mūsų suvokimą apie pasitikėjimą ir požiūrį į jį. Daugelis iš mūsų į pasitikėjimą žiūri kaip į idėją ar įsitikinimą, tačiau Gottmanas pasitikėjimui suteikia naują prasmę ir jį iš naujo apibrėžia kaip veiksmą; ne jūsų, o jūsų partnerio veiksmas.

Gottmanas tiki, kad mes pasitikime pagal tai, ką daro mūsų partneris.

Pasitikėjimas auga nuo to, kaip elgiatės su partneriu kiekvienoje situacijoje, kai jūsų poreikiai susiduria su partneriais.

Nesvarbu, kokie dideli ar maži jie bebūtų, elgsitės naudodamiesi savo ar kito svarbiausio asmens interesais. Pasitikėjimas vyksta iš pasirinkimo, kurį pasirenkate norėdami pasirūpinti savo svarbiu kitu, taip pat savo sąskaita.

Pavyzdžiui, jūs grįžtate namo po ilgos ir sunkios darbo dienos ir norite prisijungti. Tačiau jūsų partneris turėjo ne mažiau sunkią dieną; pasakojate savo partneriui apie sunkią dieną.

Paprasčiausiai tai sakydami, jūs siūlote savo sutuoktinio dėmesį. Pasitikėjimas kils tada, kai jūsų partneris nuspręs neprieštarauti jūsų pasiūlymui, o sutiks su jūsų poreikiu jų sąskaita.

Galite išgirsti juos sakant: „Aš taip pat padariau, bet pasakyk man, ką padarei savo dienomis“. Kai tai atsitiks vėl ir vėl, kiekvienas iš jūsų atiduosite kitam asmeniui savo sąskaita, pasitikėjimas ims didėti.

Taigi ko turėtume paklausti

„Science of Trust“ leidinyje Gottmanas išsamiai aprašo svarbiausią klausimą, kurį mes visi užduodame „Ar tu manęs?“

Šis paprastas klausimas veržiasi į įvairiausius santykius; galite išgirsti šį klausimą, kai jūsų šuo vemia ant grindų, kai patiriate autoavariją ar kai jūsų vaikas serga. Šis klausimas grindžia ir apibrėžia pasitikėjimą nesąmoningai ir netiesiogiai.

Šis autorius netgi naudoja filmą „Stumdomos durys“, kad padėtų jums suprasti mažų akimirkų vaidmenį jūsų santykiuose. Šis filmas padeda ištirti pagrindinio veikėjo gyvenimo pokyčius mažos akimirkos posūkyje. Viso filmo metu stebėsite, kaip ji vykdo dvi skirtingas gyvenimo linijas pagal šią vienintelę akimirką.

Jūs taip pat pastebite šias praleistas stumdomų durų akimirkas savo gyvenime, o pasitikėjimas pradeda nykti, o vietą užima vienišumas ir izoliacija. Pradedi jaustis taip, lyg partnerio nebebūtų tau.

Kaip auga nepasitikėjimas

Nepasitikėjimas gali lengvai egzistuoti kartu su pasitikėjimu, o Gottmano tyrimai rodo, kad

Nepasitikėjimas nėra pasitikėjimo priešingybė ir yra jo priešas.

Nepasitikėjimas taip pat yra veiksmas, o ne įsitikinimas. Kai elgiesi savanaudiškai savo partnerio sąskaita, tai sukelia nepasitikėjimą.

Kaip auga nepasitikėjimas

Nepasitikėjimo rezultatas

Su nepasitikėjimu jūs ne tik sakote „ne“, kad partneris būtų šalia jūsų, bet ir pridėtumėte žodį „jis ar ji mane įskaudino“. Nepasitikėjimas sukelia daugiau konfliktų.

Poros patenka į ginčus ir šie argumentai vis auga, todėl jūs negalite išeiti.

Šiems konfliktams paaštrėjus, jūs pradedate nutolti vienas nuo kito, todėl izoliacija tęsiasi kartu su vis didesniu nepasitikėjimu.

Praėjus tam tikram laikui, partneriai patenka į labai neigiamą modelį ir pradeda viską kitaip matyti. Jie pradeda perrašyti savo santykių eigą ir praeitį į neigiamą istoriją; jie vertina vienas kitą neigiamai, o kai šis pasiekia piką, įvyksta skyrybos.

Kas svarbu norint sukurti pasitikėjimą

Norėdamas įveikti šį pasitikėjimo praradimą, Gottmanas nustatė, kad derinimasis vienas prie kito yra labai būtinas. Jis apibrėžia derinimą kaip savo partnerio minkštųjų vietų pažinimą, įsijautimą vienas į kitą ir pasisukimą vienas kito link emocinio poreikio metu.

Tais atvejais, kai padarysi klaidų ir įskaudinsi kitą asmenį, kalbėk apie tai, kalbėk apie nesutarimus, prisimink, kad skausmingi laikai reikalauja dėmesio, o šie jausmai savo ruožtu gali padėti sustiprinti jūsų ryšį ir geriau suprasti.

Įsitikinkite, kad suprantate ir atpažįstate, kai jūsų santykiai turi bėdų, ir atitinkamai su jais elkitės.

Dalintis: