Seksualinio suderinamumo svarba santykiuose

seksualinis suderinamumas santykiuose

Šiame straipsnyje

Patarimų apžvalgininkas ir laidų vedėjas Danas Savage'as sako, kad „santykių kapinėse pilna antkapių, kuriuose sakoma:„ viskas buvo puiku & hellip; išskyrus lytį ““.

Surasti seksualiai tinkantį partnerį yra visais atžvilgiais taip pat svarbu, jei ne dar svarbiau, nei kiti santykių aspektai, į kuriuos mes koncentruojamės. Žmonės kankinsis susiradę partnerį, kuris laikosi panašių politinių, religinių ir šeimos požiūrių. Jei jūs tikrai norite vaikų, o potencialus partneris to visiškai nenori, tai daugumai žmonių paprastai būna paprastas ir be kaltės reikalaujantis sandoris. Taigi kodėl taip yra, jei turite didelį lytinį potraukį, o jūsų potencialus partneris - labai žemą, tiek daug žmonių nelinkę manyti, kad tai taip pat yra sutarties nutraukėjas?

Seksualinis suderinamumas yra labai svarbus

Beveik kiekviena pora, kuri man pristato savo praktiką, turi tam tikrą seksualinės disfunkcijos lygį. Aš kiekvienai porai sakau, kad seksas yra „kanarinė anglies kasykloje“ santykiams: kai seksas blogėja, tai beveik visada pranašauja tai, kad santykiuose kažkas blogai.

Kitaip tariant, blogas seksas yra simptomas, o ne liga. Ir beveik neišvengiamai, kai santykiai pagerėja, „stebuklingai“ pagerėja ir seksas. Bet ką daryti, kai seksas „nepasiseka“, bet visada buvo blogai?

Susituokusios poros labai dažnai išsiskiria dėl seksualinio nesuderinamumo.

Seksualinis suderinamumas yra daug reikšmingesnis santykių gerovei, nei jis yra vertinamas. Žmonėms reikia sekso, seksas yra būtinas mūsų fizinei laimei. Kai poros nesugeba patenkinti vienas kito seksualinių poreikių ir norų, nepasitenkinimas santuokoje yra akivaizdus rezultatas. Tačiau mūsų visuomenė pavertė seksą tabu, o poros mano, kad seksualinis nesuderinamumas yra skyrybų priežastis.

Mandagiau pasakyti kitiems (ir apklausos dalyviams), kad viskas baigėsi „pinigais“, ar jie „norėjo skirtingų dalykų“ (dažniausiai tai buvo daugiau ar geresnio sekso) ar kokio kito įprasto tropo. Tačiau iš savo patirties niekada nesusidūriau su pora, kuri tiesiogine prasme išsiskyrė dėl pinigų , jie paprastai skyrybas dėl fizinio nesuderinamumo

Tad kodėl mes neteikiame pirmenybės seksualiniam suderinamumui?

Didžioji jo dalis yra kultūrinė. Ameriką įkūrė puritonai, ir daugelis religijų vis dar gėdina ir stigmatizuoja seksą tiek santuokoje, tiek už jos ribų. Daugelis tėvų gėdina vaikus dėl seksualinių interesų ir masturbacijos. Pornografijos naudojimas dažnai vertinamas kaip simbolio defektas, nors didžioji dauguma suaugusiųjų kartkartėmis, jei ne reguliariai, naudoja pornografiją. Dabartiniai politiniai ginčai dėl tokio tiesmukiško dalyko kaip gimstamumo kontrolė rodo, kad Amerika stengiasi būti patenkinta savo seksualinėmis pusėmis. Pakanka paprasčiausiai pasakyti „seksas“, kad kai kurie suaugę suaugusieji raudonuotų ar nepatogiai pasislinktų savo vietose.

Todėl nenuostabu, kad žmonės dažnai sumažina savo seksualinius interesus ir libido lygį (t. Y. Kiek norite sekso). Ankstyvosiose pažinties stadijose niekas nenori pasirodyti beprotiškas iškrypėlis. Taigi seksas laikomas antraeiliu ar net tretiniu rūpesčiu, nepaisant to, kad jis yra viena iš svarbiausių santuokos nesantaikos ir skyrybų priežasčių.

Surasti seksualiai suderinamą partnerį apsunkina kiti veiksniai

Stigma ir gėda reiškia, kad žmonėms ne visada patogu atskleisti savo seksualinius interesus ar noro lygį. Žmonės dažnai praleis metus, net dešimtmečius, neatskleisdami savo sutuoktiniui tam tikro seksualinio fetišo ar „keisdamiesi“ ir nenusileisdami amžinojo nepasitenkinimo būsenai.

Labiausiai paplitęs skundas yra libido lygio skirtumai. Bet tai ne visada taip paprasta, kaip atrodo. Tai stereotipas, kad vyrai greičiausiai visada nori sekso ir kad moterys greičiausiai nesuinteresuotos („frigidiškos“, kaip anksčiau vadinta). Vėlgi, mano praktikoje tai visiškai netikslu. Labai skiriasi net tai, kuris seksas turi didesnį lytinį potraukį, ir dažnai vyresnė pora, tuo didesnė tikimybė, kad moteris yra nepatenkinta poros sekso kiekiu.

Taigi, ką galima padaryti, jei patekote į santykius, kuriuose seksualinis suderinamumas yra menkas, tačiau nenorite nutraukti santykių?

Bendravimas yra ne tik pagrindinis, bet ir pamatinis

Jūs turite būti pasirengęs pasidalinti savo partnerio norais ir norais, kinkymais ir fetišais. Laikotarpis. Negalima turėti visaverčio seksualinio gyvenimo, jei jūsų partneris nežino, ko iš tikrųjų norite ir ko trokštate, o jūs atsisakote jiems apie tai pranešti. Dauguma mylinčius santykius turinčių žmonių nori, kad jų partneriai būtų patenkinti, būtų laimingi ir seksualiai patenkinti. Dauguma baimių, kurias žmonės turi dėl seksualinės informacijos atskleidimo, pasirodo esanti neracionali. Savo sofoje stebėjau (ne kartą), kaip žmogus stengiasi pasakyti savo partneriui seksualinį interesą, tik norėdamas, kad partneris pabrėžtinai pasakytų, jog mielai patenkintų šį troškimą, bet paprasčiausiai neįsivaizdavo ko nors norėjo.

Tikėk savo partneriu. Praneškite jiems, jei esate nepatenkintas sekso kiekiu ar rūšimi. Taip, kartais kas nors bus nepajudinamas ir visiškai atsisakys atverti savo akiratį ar pakeisti seksualinį repertuarą. Bet tai yra reta išimtis ir charakterio savybė, kurią vis tiek turėtumėte kuo greičiau žinoti apie savo partnerį.

Kalbėk už save. Išsakykite savo norus. Suteikite savo partneriui galimybę patenkinti jūsų poreikius. Jei tai neveikia, galima ieškoti kitų alternatyvų.

Dalintis: