Sveiko porų intymumo kūrimo vadovas

Šiame straipsnyje

• Kas yra intymumas?
• Kas gali užblokuoti sveiką artumą?
• Sveiko intymumo patarimai poroms
• 4 meilės fazės
• Skyrybų prognozuotojai
• FANOS poros dalijasi mankšta
• Priėmimas
• Klausimai, kuriuos reikia užduoti sau
• Apie priklausomybę nuo sekso
• Kada vėl pradėsime seksą?

Intymumo išreiškimas gali būti gana bauginantis porų santykiuose, nes intymumas reiškia būti pažeidžiamiems ir drąsiems, o bendraujant su rizika būti atmestam .

Be sąžiningas ir atviras bendravimas , tarp partnerių negali būti sveiko artumo.

Kas yra intymumas?

Sveiką intymumą santykiuose sudaro:

• Atskleisti savo tikrąjį save partneriui
• Bendraukite atvirai ir sąžiningai
• Turėdamas tikrą smalsumą daugiau sužinoti apie vienas kitą
• Elgtis su partneriu kaip su atskiru asmeniu o ne kaip tavo nuosavybė
• Sutinku nesutikti su savo partneriu kai nuomonės skiriasi
• Neleidžiant praeities nuoskaudoms ar nusivylimams sugadinti santykius
• Prisiimti atsakomybę už savo mintis, jausmus, veiksmus ir elgesį

Kas gali užblokuoti sveiką artumą?

• Nepasitikėjimas ankstyvaisiais santykiais , verčia žmones atsargiai pasitikėti kitais ir patirti intymumo etapai , įskaitant fizinio artumo ugdymą.
• Nenugalimas noras valdyti ir manipuliuoti žmonės emociškai ar fiziškai, kaip būdas patenkinti mūsų poreikius.
• Žemas savęs vertinimas, kas tu esi ir kuo tu tiki, trukdo toleruoti, kad kažkas kitas gali turėti kitokią realybę.

Randuota praeitis arba vaikystės emocinis nepriežiūra gali stipriai paveikti tai, kaip mes dabar žiūrime į gyvenimą, ir mūsų komforto lygį kuriant sveiką artumą santykiuose.

Jei nustatote bet kurią iš trijų aukščiau išvardytų bendrų problemų, siūlome kalbantis su patarėju apie tai, nes jie gali padėti jums nustatyti būdus, kuriais bendraujate, kaip matote pasaulį ir kokias gynybas pritaikėte, kad galėtumėte jaustis saugūs pasaulyje.

Kai kurie iš šių gynybos būdų yra naudingi, o kiti gali sustabdyti sveikus intymius santykius.

Sveiko intymumo patarimai poroms

Kurti intymumą galima pasiekti tik veikiant. Čia yra keletas būdų, kaip sukurti sveiką intymumą tarp jūsųdviejų.

Meilės reikia

Reitinguokite žemiau pateiktus meilės poreikius nuo aukščiausio iki žemiausio ir tada pasidalykite su partneriu.

Meilumas - mėgautis neseksualinis fizinis prisilietimas , tiek gaunantys, tiek duodantys.

Patvirtinimas - žodžiu arba dovanomis komplimentai ir teigiamas pagyrimas už tai, kas tu esi ir ką darai.

Vertinimas - gauti padėką žodžiais ar dovana ir būti pastebėtam už indėlį į santykius, namus ir šeimą.

Dėmesio - leisti laiką kartu skiriant visą kito dėmesį, nesvarbu, ar tai yra jūsų dienos praleidimas, ar jūsų vidinės mintys ir jausmai.

Komfortas - mokėti kalbėti apie sunkius dalykus ir suteikti, ir gauti fizinį švelnumą bei paguodos žodžius.

Padrąsinimas - išgirsti teigiamus padrąsinančius žodžius, kai su kažkuo kovoji ar tau siūloma pagalbos ranka.

Saugumas - gauti bet kokius žodžius, dovanas ar veiksmus, rodančius atsidavimą santykiams.

Parama - išgirsti palaikymo žodžius ar gauti praktinę pagalbą.

Penkias per dieną

Pagerinkite savo fizinį artumą, įpratindami liesti vienas kitą. Tai padidina a poros biocheminis sujungimas . Kai ką nors paliečiame, išsiskiria cheminė medžiaga, vadinama oksitocinu.

Oksitocinas įkvepia mus labiau prisiliesti ir sustiprinti ryšį mūsų artimiausiuose santykiuose. Kai poros tiesiogine prasme praranda ryšį tarpusavyje, jų cheminis ryšys susilpnėja ir jie labiau linkę nutolti.

Tikslas yra, kad pora liestųsi bent 5 kartus per dieną - tačiau prisilietimas turi būti ne seksualinis, pvz. bučinys, kai pabundi, laikai rankas žiūrėdamas televizorių, apkabini nusiprausdamas ir pan.

• Rūpestingo elgesio mankšta

Trys klausimai, į kuriuos reikia atsakyti ir pasidalinti su partneriu. Atsakymai turi būti neseksualūs. Būkite sąžiningas ir malonus, kad padėtumėte kiekvienam iš jūsų atpažinti, kokie veiksmai rodo, kad jums rūpi.

• Tai, ką darote dabar, palietę mano priežiūros mygtuką ir padeda man pasijusti mylimam, yra ..
• Tai, ką darėte anksčiau, palietė mano priežiūros mygtuką ir padėjo man jaustis mylimam.
• Tai, ko visada norėjau, kad padarytumėte, paliesčiau mano priežiūros mygtuką, yra & hellip ;.

4 meilės fazės

Limerencija

Proto būsena, atsirandanti dėl aromantiška atrakcijakitam asmeniui ir paprastai apima įkyrios mintys fantazijos ir noras užmegzti ar palaikyti santykį su meilės objektu ir turėti savo jausmus.

Limerence gamina oksitociną, kuris yra žinomas kaip meilės hormonas. Oksitocinas daro įtaką socialiniam elgesiui, emocijoms ir bendravimui ir gali sukelti blogą sprendimą.

Pasitikėjimas

Ar jūs manęs? Pasitikėjimas yra būdas, kai jūsų partnerio poreikiai yra svarbiausi, o ne lūkesčiai patenkinti jūsų poreikius.

1. Būkite patikimi: Daryk tai, ką sakai, padarysi, kai sakysi, kad padarysi.
2. Būkite atviri atsiliepimams: Noras duoti ir gauti grįžtamąjį ryšį bei dalytis informacija, įskaitant jausmus, rūpesčius, įsitikinimus ir poreikius.
3. Radikalus sutikimas ir nesmerkimas: Priimkite juos net tada, kai nesutinkame su jų elgesiu.
4. Būkite sutampantys: Pasivaikščiokite, pasikalbėkite ir praktikuokite tai, ką skelbiate!

Įsipareigojimas ir lojalumas

Tyrinėdami savo gyvenimo tikslą ir pasiaukojimas santykiams . Neigiami palyginimai pradeda skleisti santykius žemyn ir daro įtaką sveikam intymumui.

Saugumas ir ryšys

Jūsų partneris yra jūsų prieglobstis, kai viskas jus gąsdina, suerzina ar grasina. Jūs jaučiate, kad esate suderintas su kitu asmeniu, turite bendrą kalbą, kad jaustumėtės patogiai, tačiau pakankamai skirtumų, kad viskas būtų įdomu.

Keturi apokalipsės žirgai(daktaras Johnas Gottmanas)

Skyrybų prognozuotojai

1. Kritika: Palyginti su švelniu paleidimu, kaip naudojant „I“ teiginius.
2. Gynyba: Priešingai reaguojant į empatiją ir be sarkazmo .
3. Panieka: Kreipkitės į partnerius kaip „trūkčiojimas“ ar „idiotas“. Suteikti viršenybės orą. Panieka silpnina recipiento imuninę sistemą, sukelia fizinių ir emocinių negalavimų.
4. Akmens sienos: Sukeltas didžiulių emocijų, vienas partneris negali apdoroti visko, ką jaučia, ir sutrumpinti pokalbį, kad nusiramintų ir atgautų kontrolę.

Jei vyras kažką sako miške, o ten nėra moters, ar jis vis tiek klysta? -Jenny Weber

Kas veikia kuriant sveiką artumą?

1. Valdykite konfliktus . Tai susiję ne su rezoliucija, o su pasirinkimais.
2. Pakeisti
3. Sutaisyti tai
4. Priimti tai
5. Likite apgailėtinas
6. Nustokite sutelkti dėmesį tik į konfliktus, susitelkite į draugystę
7. Sukurkite bendrą poros prasmę ir tikslą
8. Suteikite vienas kitam abejonių naudos, užuot skubėję prie emocinių išvadų
9. Atraskite empatiją
10. Įsipareigokite tikrai įsipareigoti
11. Pasukite link toli
12. Dalinkitės malonumu ir garbinimu
13. Statyti meilės žemėlapiai mėgstamų, įsitikinimų ir jausmų.

FANOS poros dalijasi mankšta

FANOS yra paprastas 5 žingsnių registracijos pratimas, siekiant sukurti ilgalaikį sveiką porų artumą. Jis turi būti užpildytas kasdien ir trumpai, 5–10 minučių ar mažiau per registraciją, be klausytojų atsiliepimų ar komentarų.

Jei norima tolesnių diskusijų, tai gali įvykti po to, kai abi šalys pateiks savo registraciją. Šios pratybos apima abiejų šalių pasidalijimą. Pora turėtų iš anksto nuspręsti dėl įprasto šio pratimo laiko.

Registracijos planas yra toks:

• F - Jausmai - Ką šiuo metu jaučiatės emociškai (susitelkite ties pirminiais, o ne antraeiliais jausmais.
• A - Patvirtinimas - pasidalykite kažkuo konkrečiu, kurį vertinate tuo, ką jūsų partneris padarė nuo paskutinio prisiregistravimo.
• N - poreikis - kokie yra jūsų dabartiniai poreikiai.
• O - Nuosavybė - pripažinkite tai, ką padarėte nuo paskutinio prisiregistravimo ir kuris nebuvo naudingas jūsų santykiams.
• S - blaivumas - nurodykite, ar išlaikėte blaivumą nuo paskutinio prisiregistravimo. Blaivumo apibrėžimas turėtų būti aptartas iš anksto ir pagrįstas vidiniu trijų ratų pratimo ratu.
• S - dvasingumas - pasidalykite tuo, kuo dirbate nuo paskutinio prisiregistravimo, susijusio su jūsų dvasingumo stiprinimu.

Šis modelis atsirado iš Marko Laaserio pristatymo , 2011 m. rugsėjo mėn. SASH konferencijoje. Jis nepriėmė už tai kreditų ir nedavė kreditų modeliui.

Priėmimas

Pasak dr. Lindos Miles savo knygoje, Draugystė ant ugnies: aistringi ir intymūs ryšiai visam gyvenimui , ji sako: „Gebėjimas paleisti ir priimti gyvenimą atsiskleidžia laikui bėgant. Kai tapsite atviras ir mažiau vertinsite save bei kitus, nauji iššūkiai taps ne tokie bauginantys, o jūs daugiau veiksite iš meilės ir mažiau iš baimės “.

Priėmimas to, kas įvyko jūsų praeityje, ar kito žmogaus priėmimas, koks jis yra, dar nereiškia, kad jums patinka tai, kas nutiko, arba jums patinka šie bruožai.

Tai paprasčiausiai reiškia, kad dabar sutinkate su savo gyvenimu tokiu, koks jis yra, prisimenate praeitį, bet nebegyvenate ten ir susitelkiate į dabartį, tuo pačiu nesijaudindami ir dėl savo ateities.

Klausimai, kuriuos reikia užduoti sau

• Ar sutinkate su savo partnerio trūkumais?
• Ar jūsų partneris sutinka su jūsų trūkumais?
• Ar kiekvienas esate pasirengęs apsaugoti savo partnerio pažeidžiamumą?

Kaip pora aptarkite, kaip galite sukurti saugią, mylinčią aplinką ir sveiką artumą, nepaisant to, kad kiekvienas iš jūsų turite trūkumų, nekritikuodami vienas kito. Susilaikykite nuo vardų raginimo ir kaltės radimo. Verčiau duokite partneriui abejonių.

Taip pat žiūrėkite:

Apie priklausomybę nuo sekso

Taip pat dalyvauja cheminės medžiagos, susijusios su chemine priklausomybe, tokios kaip dopaminas ir serotoninas priklausomybė nuo sekso .

Tarkime, tarkime, jūs ir mergina vaikštote paplūdimyje. Jūs matote gražią merginą su bikiniu. Jei jus traukia ji, jūs rengiate nuotaiką keičiantį renginį.

Šie geri jausmai yra malonių smegenų cheminių medžiagų arba neuromediatorių išsiskyrimo rezultatas. Jūs esate tam tikru seksualinės stimuliacijos laipsniu. Tai nėra nieko naujo ar patologiško.

Priklausomybė psichologiniu lygmeniu prasideda tada, kai mes prisirišame prie jausmo, susijusio su mūsų seksualine praktika, ir sukuriame pagrindinį santykį su jais.

Lytis tampa svarbesnė nei tas, su kuriuo mes užsiimame seksu.

Priklausomybė atsiranda tada, kai mūsų jausmai, susiję su veikla, tampa pagrindiniu komforto šaltiniu. Pojūtį dėl seksualinio elgesio, kaip ir visus jausmus, tarpininkauja neuromediatoriai.

Narkomanas pradeda painioti šiuos jausmus su meile ir gyvenimu, praranda kitus vienatvės ir nuobodulio malšinimo ar geros savijautos būdus. Jei ką nors per daug traukia šie jausmai ir pojūčiai, jie pradeda maišyti jaudulį su intymumu.

Jie pradeda tikėti, kad šiuos jausmus sukeliantis seksualinis jaudulys yra meilės ir džiaugsmo šaltinis, be kurio jie negali gyventi.

Smegenys pripranta veikti aukščiau esančiuose neurotransmiterių lygiuose, nuolat reikalaujant daugiau stimuliacijos, naujumo, pavojaus ar jaudulio.

Tačiau kūnas negali išlaikyti tokio intensyvumo ir pradeda uždaryti smegenų dalis, kurios gauna šias chemines medžiagas. Vystosi tolerancija, o sekso priklausomybei pradeda reikėti vis daugiau seksualinio jaudulio, kad sugrąžintų džiaugsmo ir laimės jausmus.

Kada vėl pradėsime seksą?

Į tai nėra lengva atsakyti! Priklausomai nuo to, kur atsigaunate kaip pora ir atskirai, seksas gali būti tolimiausias dalykas jūsų galvoje, arba jums gali būti labai norisi susigrąžinti savo seksualinį gyvenimą poroje .

Tai, kaip jūs kiekvienas jaučiatės dėl sekso, priklausys nuo to, koks buvo jūsų seksualinis gyvenimas prieš santykiuose atrandant priklausomybę nuo sekso ar pornografiją. Jei seksas visada buvo teigiama patirtis, tada bus lengviau jį susigrąžinti.

Bet jei seksas patyrė neigiamai, tai gali būti ilgesnė kelionė siekiant atkurti seksualinį pasitikėjimą ir intymumą. Pirmiausia reikia nuspręsti, kada vėl pradėti seksą kalbėkitės vieni su kitais apie seksą .

(blokas) 72 (/ blokas)

Būkime sąžiningi, daugeliui porų geriausiu metu gali būti sunku kalbėti apie seksą, o ką jau kalbėti apie tai, ar esate pora, atsigaunanti po to, kai jūsų santykiuose atrasta priklausomybė nuo sekso ar pornografijos. Porai kyla daug baimės.

Dažniausios baimės yra:

• Jausmas neadekvatus : partneriai gali nerimauti dėl gyvenimo iki pornografinių žvaigždžių ar žmonių, su kuriais veikė priklausomas partneris. Priklausomas partneris gali jaustis neadekvatus įrodyti, kad taip nėra.
• Abu esate išsiblaškę : priklausomas partneris gali turėti įkyrių minčių ir vaizdų apie praeities elgesį, o partneris nerimauja, ką galvoja jų priklausomas partneris. Poros turi dirbti kartu, kad sukurtų žodinius ir neverbalinius būdus, kaip pranešti vienas kitam, kad jie šiuo metu yra pilnai.
• Baimė dėl sekso trukdys pasveikti priklausomybei: partneriai dažnai jaudinasi, kad lytiniai santykiai paskatins sekso priklausomybės libido ir jie labiau linkę pasielgti. Ir atvirkščiai, kai kurie nerimauja, kad „ne“ lytiniai santykiai taip pat gali paskatinti veikti ir pradėti seksą tada, kai jie to tikrai nenori.

Kai kurie priklausomi partneriai, turintys lytinių santykių ar neturintys lytinių santykių, iš tikrųjų gali padidinti potraukį, be to, kurdami strategijas, kaip tai valdyti, jie taip pat turi įtikinti savo partnerį, kad jie taiko šias strategijas.

Pirmasis žingsnis įveikiant šias baimes yra būti sąžiningi sau ir vienas kitam, kad galėtumėte kartu įveikti jas. Naudinga skirti laiko tam, kad susitartumėte, ko norite iš seksualinių santykių, ir susitarkite dėl tikslo, kurio norite abu.

Tai gali užtrukti, todėl būkite kantrūs. Žinojimas, kad abu dirbate kartu siekdami bendro tikslo, gali suteikti reikiamą motyvaciją ir impulsą.

Taip pat dažnai poros, atsigaunančios atradus priklausomybę nuo sekso, patiria seksualinės problemos tokie kaip sunkiai pasiekiamas orgazmas, erekcijos palaikymas, priešlaikinė ejakuliacija ar netinkamas seksualinis potraukis.

Tai gali labai varginti poras ir siūlome ieško pagalbos pas akredituotą sekso terapeutą kuris taip pat yra mokomas priklausomybės nuo sekso kalbėti per baimes ir visas fizines problemas.

Seksualinio artumo ugdymas

Seksualiai sveikas intymumas atsiranda pirmiausia plėtojant ir gilinant kitas intymumo sritis.

Kai turite lytinių santykių, svarbu žinoti, kad esate pasirengęs. Pasiruošęs emociškai, santykių ir fiziškai. Seksas iš pradžių jausis rizikingas ir norint sumažinti šią riziką yra prasminga užtikrinti, kad jūsų pagrindinės sąlygos būtų tinkamos. Jūsų pagrindinės sąlygos greičiausiai apims:

• Jūsų emociniai poreikiai: pasirinkti laiką, kai jautiesi pakankamai geroje emocinėje erdvėje
• Jūsų santykiams reikia : jei yra neišspręstų problemų, burbuliuojančių po paviršiumi, jūs neketinate būti tinkamo sekso požiūrio. Aptarkite šias problemas ir įsipareigokite vienodai jas išspręsti. Jūs abu taip pat turite jaustis patogiai dėl savo fizinės išvaizdos ir kad nebūsite vertinami dėl to, kaip atrodote ar seksualiai.

Jūsų fiziniai poreikiai - yra paplitęs mitas, kad seksas visada turi būti spontaniškas, tačiau planavimas gali sukelti erotinį laukimą, skirti laiko bet kokioms baimėms kalbėti, taip pat organizuoti, kad jums netrukdytų ar netrukdytų. Jūs taip pat turite jaustis saugiai, kad bet kuriuo metu sekso metu galite pasakyti „ne“.

Jūsų partneris gali jaustis nusivylęs, tačiau gali būti supratingas ir maloningas. Iš anksto pokalbis gali padėti išvengti nepatogumų, kaltės ir apmaudo.

Poroms yra daug kliūčių susigrąžinti seksualinį artumą vienas su kitu, bet jei abu išliksite įsipareigoję savo individualiam pasveikimui ir toliau gilinsite kitas intymumo sritis, tai seksualinio pasitenkinimo ir sveiko artumo vėl galima rasti. Iš tiesų, tai gali būti geriau nei bet kada.

Dalintis: