Emocinės sveikatos valdymas santykiuose

Šiame straipsnyje

• Patekti į gilesnę prasmės ir intymumo vietą reiškia daugiau darbo
• Tyrinėkite savo vaikystės sritis, kad išsiaiškintumėte savo santykių problemas
• Mes matome pasaulį per sąlygų, pagrįstų mūsų vaikyste, objektyvą
• Supraskite savo individualius prisirišimo stilius, kad pradėtumėte atsigauti

Santykiai turi natūralią traukos būseną ir pasekmes, panašias į patirtį vartojant narkotikus savo priklausomybės ir abstinencijos savybėmis. Iš pradžių tai naujovė palaiko motyvaciją ir norą kuo daugiau laiko praleisti su žmogumi, kreipiant dėmesį į smulkmenas ir mokantis ką galime, susipažįstant su jais, kūnu, protu ir siela. Mūsų dabartinių santykių kokybė ir gyvenimo trukmė priklauso nuo to, ko, mūsų manymu, esame verti ir ko bijome ar pasitikime iš kitų, sveikata. Turėdami tvirtą santuoką ar ilgalaikį įsipareigojimą, turėsime pripažinti, kaip tvarkome savo emocinę sveikatą ir savo partnerio sveikatą.

Patekti į gilesnę prasmės ir intymumo vietą reiškia daugiau darbo

Pradinė naujų santykių patirtis tampa intensyvi ir to, ko mes ir toliau ieškome bei trokštame, nes tai džiugina. Žmogaus, su kuriuo esame, naujovėje jaučiame ryšį ir gyvybingumo jausmą. Negalime jų pasisotinti. Tai meilė, tai cheminė priklausomybė geriausiu atveju, tai mūsų kūnų ryšys su kitu žmogumi. Tačiau planetoje nėra ryšio, kuris galėtų atlaikyti šį pradinį euforijos ir palaimos laikotarpį. Tam tikru momentu įvyksta tai, kas neišvengiama. Norėdami pakilti į aukštesnį lygį, turime būti pažeidžiami, ir čia prasideda linksmybės.

Manoma, kad kažkur tarp 12-18 mėnesių santykiuose mes pradedame normalizuoti vienas kitą. Chemiškai nesame taip užsikabinę, kaip buvome iš pradžių. Mes prisiimame elgesio modelius. Mes pradedame kurti istorijas apie asmenį, remdamiesi savo istorija ir bendra patirtimi. Naujovė išblėso ir mes nebepatiriame to paties skubėjimo, kurį patyrėme anksčiau. Patekti į gilesnę prasmės ir intymumo vietą reiškia daugiau darbo, o svarbiausias dalykas yra būtinybė išplėsti mūsų pažeidžiamumą. O pažeidžiamumas reiškia riziką. Remdamiesi savo praeities patirtimi, matysime santykius per išmoktų baimių ar viltingo pasitikėjimo objektyvą. Apsisprendimas, ko aš tikiuosi ir kaip atliksiu savo vaidmenį intymumo šokyje, prasideda nuo pirmosios meilės ir intymumo patirties, vaikystės. (Čia įdėkite akių ratą).

Tyrinėkite savo vaikystės sritis, kad išsiaiškintumėte savo santykių problemas

Mes dažnai maišome savo gyvenimus, nesąmoningai, kodėl reaguojame ir suvokiame pranešimus taip, kaip elgiamės. Mes visi esame unikalūs ir valdome savo gyvenimą pagal savo nuorodų šablonus, o mūsų nuoroda yra tai, ko išmokome vaikystėje.

Kaip terapeutas, aš pradedu tyrinėti šį šabloną su savo klientais užduodamas klausimus. Kaip buvo jūsų namuose, kai buvote jaunas? Kokia buvo emocinė temperatūra? Kaip atrodė meilė? Kaip buvo sprendžiami konfliktai? Ar dalyvavo tavo mama ir tėtis? Ar jie buvo emociškai prieinami? Ar jie buvo pikti? Ar jie buvo savanaudiški? Ar jie nerimavo? Ar jie buvo prislėgti? Kaip mama ir tėtis sutarė? Kaip buvo patenkinti jūsų poreikiai? Ar jautėtės mylimi, geidžiami, apsaugoti, saugūs, prioritetiniai? Ar jautėte gėdą? Paprastai mes atsiprašome dėl problemų šeimoje, nes dabar viskas gerai, tai buvo tada, kaip tai galėjo paveikti mane dabar, kaip suaugusį, jie suteikė ir pan. Viskas labai teisinga, bet nenaudinga, jei žmogus nori iš tikrųjų suprasti, kodėl jie jaustis ir elgtis tam tikrais būdais.

Jei asmenys yra pasirengę ištirti, kodėl jų santykiai turi bėdų ir į ką jie turi atsižvelgti, kad pasveiktų ir pagerėtų ne tik santykiuose, bet ir savyje, tada jie turi susitaikyti su pagiriomis iš savo vaikystės ir kaip tai atsiliepia. jų gyvenime. Nevertindami, smalsiai tyrinėdami, kaip vaikystėje prisitaikėme prie savo aplinkos, kad užsitikrintume tam tikros formos ryšį, ir kaip interpretavome savo vertę, kad poreikiai būtų patenkinti su besąlygiška meile ir priėmimu.

Kviečiu savo klientus pažvelgti į savo vaikystės pusę, galbūt stebėti, kas vyksta, tarsi jie žiūrėtų filme ir aprašyti tai, ką mato. Kartoju, ne kaltinti, o suprasti ir rasti strategijas, kaip ištaisyti, kol vaikystės pagirios nesugriaus šių dienų sąjungų.

Mes matome pasaulį per sąlygų, pagrįstų mūsų vaikyste, objektyvą

Trumpam pagalvokite, kad, atsižvelgiant į sunkumo spektrą, kiekvienas iš mūsų turi tam tikros formos prisirišimo traumą, kuri apima visas mūsų gyvenimo sritis. Būdami vaikai, mes integruojame tai, ką mūsų pagrindiniai globėjai modeliuoja, ir vertiname save, atsižvelgdami į tai, kaip su mumis buvo elgiamasi ir kaip buvome auginami. Vaikystėje esame išgyvenimo režime. Mūsų siekis yra palaikyti ryšį su savo globėjais, ir nematome, kad laikinas prisitaikantis elgesys vaikams gali tapti netinkamu nuolatiniu suaugusiųjų elgesiu. Be to, pasaulį matome per sąlygų objektyvą, pagrįstą tai, kam mūsų vaikystė liepė ruoštis. Mūsų išgyvenimo žemėlapiai formuojasi ir sukuria nesąmoningus lūkesčius, kad istorija, su kuria susipažinome vaikystėje, ir toliau bus rodoma mūsų gyvenime.

Jei augau su emociškai stabiliu globėju, kuris nepatiria streso, nuosekliai tenkina mano poreikius ir sveikai supranta emocijas, tada aš labiau linkęs būti saugus savo santykiuose. Bus patirti konfliktai ir išbandymai, bet taisyti įmanoma, nes per savo globėją sužinojau, kaip tai įveikti ir nebijoti. Tai padidina mano atsparumą ir stiprybę valdyti emocijas, žinau, kad tai įmanoma, ir aš galiu susidoroti su bėdomis nereaguodamas blogai. Išaugsiu, kad turėčiau pasitikėjimą, sveiką savigarbą, sveikas ribas, emocinį reguliavimą ir sveikus santykius.

Jei užaugau nesijausdamas tikras, kaip priklausyti nuo žmonių, kartais jaučiuosi saugus ir draugiškas, kartais chaotiškas ar įžeidžiantis, tada būsiu linkęs įsisavinti žinią, kurią turiu išspręsti problemą, kad kiti būtų šalia manęs. Aš, žmonės, prašau, aš apskritai niekada nesijaučiu patogiai, aš nerimauju. Priklausomai nuo konsistencijos jausiuos nesaugus ir mane paskatins bet koks nedidelis temperamento ar nuotaikos pasikeitimas. Jei elgesys pasikeičia ir trūksta emocijų, aš įsisavinsiu atsisakymą ir atstūmimą. Kai kas nors tampa šaltas, nutolęs ir nebendrauja, tai man yra kaip mirtis ir sukelia emocinį chaosą.

Jei užaugau apleistas ar apleistas taip, kad jei ko nors tikėjausi, tai sukeldavo per daug skausmo ir kančios, tada emocijas ir lūkesčius užblokuosiu, taip išsaugodamas saugumo ir ramybės jausmą. Labiau pasitikėsiu pasikliaudamas tik savimi, o į priklausomybę nuo kitų linkę veiksmai sukels stresą. Aš pastatysiu didžiulius barjerus ryšiui ir poreikiams ir niekuo nepasitikiu. Emocijos yra grėsmė mano pasaulyje; kas nors tampa per artimas yra grėsmė, nes tada kyla pavojus mano emocijoms. Nors aš to noriu, bet bijau. Jei mano partneris taps emocingas, aš labiau užsidarysiu dėl savęs išsaugojimo.

Kiekvienas asmuo yra kažkur šiuose diapazonuose. Pagalvokite apie spektrą, kuriame saugus sveikas pristatymas yra vidurinis taškas, o nerimastingas, emociškai nesaugus viename kraštutinume ir vengiantis, kitur – griežtai nesaugus. Daugelis santykių nesėkmių kyla dėl to, kad nerimastingas ir vengiantis žmogus įsimyli, o kai praeina pakankamai laiko, šie pažeidžiamumai išryškėja ir kiekvienas žmogus pradeda įjungti kitą nesibaigiančiame cikle, nes dažniausiai mes esame nesąmoningas mūsų intymumo poreikių modeliams.

Supraskite savo individualius prisirišimo stilius, kad pradėtumėte atsigauti

Tuo metu, kai reikalingas gilesnis ryšys, prisirišimo žaizdos organiškai atsiranda ir pradeda erzinti bei sukelti komplikacijų. Nesuvokiant, žala gali būti negrįžtama, nes abi šalys lengvai perkelia atsakomybę už santykių problemas kitam asmeniui, o iš tikrųjų abi tiesiog nesilaiko išgyvenimo modelių, kuriais rėmėsi per savo gyvenimą. Jie tiesiog nebuvo atskleisti taip, kaip juos atskleis intymus partneris.

Kai mano partnerystės klientai pradeda vertinti ir suprasti savo individualius prisirišimo stilius, jie galės pradėti sveikimo ir gijimo procesą, kuris palaikys autentiškus santykius, kurių jie nusipelnė ir kurių jie trokšta. Galimas savęs išgydymas, o prasidėjus šiam atradimo procesui santykių gyvenimo trukmė gali pagerėti. Mūsų vaikystės pagirios tikrai turi vaistų.

Dalintis: