Priedais paremti komunikacijos patarimai partneriams

Kaip poros terapeutas, dažnai girdžiu, kaip partneriai apibūdina vienas kitą kaip prilipusį, šaltą, atstumiantį ar visada savo pasaulyje. Tai, ką jie iš esmės apibūdina, yra ne asmeninės savybės, o prisirišimo stiliai, kurie formuojasi ankstyvoje vaikystėje ir toliau daro įtaką mūsų suaugusiųjų santykiams.

Tai, kaip mes bendraujame su savo partneriais, nesvarbu, ar siekiame artumo, ar artumo, kiek esame susirūpinę savo intymiais santykiais ir kaip elgiamės su atmetimu, yra veiksniai, lemiantys mūsų prisirišimo stilių. Kitaip tariant, prisirišimo stiliai yra mūsų būdas bendrauti su artimaisiais partneriais. Jie yra ankstyvo prisirišimu pagrįsto bendravimo su tėvais ir socialinių laidų rezultatas.

Prisirišimas gali būti saugus ar nesaugus, priklausomai nuo mūsų santykių su tėvais, kai buvome labai jauni, kokybės. Du pagrindiniai nesaugaus prisirišimo stiliai yra nerimastingas ir vengiantis prisirišimas. Dažniausia dinamika, kurią matau tarp santykių kančią patiriančių porų, yra nerimastingo prisirišimo stiliaus partneris kartu su vengiančiu partneriu.

Vengiančio prieraišumo stiliaus partneriai dažnai pastebi, kad negali suteikti to, ko nori partneriai, pavyzdžiui, fizinio prisirišimo, artumo ar emocinio artumo. Vengiantis prisirišimo stilius yra prisitaikymas prie ankstyvo tėvų emocinio nepriežiūros, kuris pasireiškia kaip stiprus autonomijos ir savarankiškumo poreikis intymiuose suaugusiųjų santykiuose.

Susinervinę, vengiantiems partneriams reikia vienintelio laiko nusiraminti ir jie santykiuose patiria labai didelį tarpasmeninį stresą. Tačiau retai jie žiūri į vidų, norėdami rasti pagrindinę savo problemų priežastį. Santykių stresą jie dažnai priskiria savo partneriui arba išorinėms aplinkybėms.

Žmonės, turintys mąstymą, kad pasitikėjimas beveik visada sukelia nusivylimą ir tikrai gerai moka rūpintis kitais, bet ne savimi, linkę į nerimastingą prisirišimo stilių. Nerimastingai prisirišę partneriai gali suvokti, kad jų partneriai yra egoistai ar susitelkę į save, ir jaučiasi įstrigę vienpusiuose santykiuose, kai jų poreikiais nesirūpinama taip, kaip jie rūpinasi savo partneriu.

Jiems paprastai kyla didelis poreikis išsikalbėti, kai jie būna nusiminę. Nerimas yra prisirišimas prie nenuoseklios tėvų meilės ir dėmesio. Jie taip pat dažniau budi dėl bet kokių grėsmių santykiams ir yra labai jautrūs net menkiausiam partnerio nuotaikos pokyčiui ar santykių dinamikai.

Baimė, rūpestis ir nerimas juos paprastai jaudina ir jie linkę labai greitai daryti išvadas apie savo santykius.

Kaip bendrauti su partneriu, kuriam būdingas nerimastingas prisirišimo stilius?

Žmonės, turintys nerimą keliantį prieraišumo stilių, dažnai jaudinasi, kad jausmai yra našta, o didžiausi pažeidžiamumai ar baimės yra išsiskyrimas, buvimas vienas ir apleistas.

Jei jūsų partneris turi nerimastingą prieraišumo stilių, jums gali būti naudinga vadovautis šiais patarimais, kaip įveikti nerimastingo prisirišimo santykių iššūkius.

Užmegzkite akių kontaktą ir perteikite, kad pokalbio metu esate dėmesingas, įsitraukęs ir reaguojantis.
Parodykite smalsumą / susidomėjimą ir užduokite klausimus.
Siūlykite nuraminti spontaniškai, taip pat paprašius.
Dalinkitės dalykais apie jus ir savo jausmus - nežinote, kaip jaučiatės ar kur viskas yra, labai neramu jūsų nerimaujančiam partneriui.
Pabandykite išspręsti / taisyti reikalus šiuo metu arba greitai. Suteikite savo partneriui galimybę pasikalbėti apie savo jausmus.

Kaip bendrauti su partneriu

Žmonės, turintys vengiantį prieraišumo stilių, dažnai nerimauja dėl įsibrovimo ar pasijutimo įstrigusiais, o didžiausi jų pažeidžiamumai ar baimės yra kaltinami / kritikuojami arba jaučiasi nekontroliuojami.

Jei jūsų partneris turi vengiantį prisirišimo stilių, jums gali būti naudinga:
Klausykite daugiau ir mažiau kalbėkite - pora sakinių vienu metu su tarpu, kai jūsų partneris gali atsakyti - norite, kad pokalbis būtų dialogas, o ne monologas. Jei atsidūrėte monologe, jau praradote auditoriją (partnerį).
Duokite partneriui laiko apdoroti jausmus / mintis - nebūkite įkyrūs savo klausimams ar reikalaukite, kad jūsų partneris turėtų pasidalinti su jumis, kaip jie jaučiasi tada ir ten.
Verčiau praneškite jiems, kad jie gali kreiptis į jus, kai bus pasirengę kalbėti.
Vedkite pokalbį su pažeidžiamumu ir švelnesniais jausmais - pokalbio pradžia pykčiu, kritika ir kaltinimu yra labai neproduktyvi. Šiuo metu atidėkite savo jausmus, kad paskatintumėte partnerį atsiverti ir sukurti abipusiai pažeidžiamus santykius.
Pabandykite greitai išspręsti / ištaisyti reikalus. Neužmaskuokite savo partnerio keletu neišspręstų klausimų, dėl kurių sėdėjote, verčiau iškelkite po vieną problemą, išspręskite ją ir pereikite prie kitos.

Tai yra vieni iš naudingiausių būdų, kaip pasiekti efektyvų bendravimą santykiuose. Nepaisant skirtingų prisirišimo stilių, komunikacijos svarbos santykiuose negalima pakankamai pabrėžti. Štai kodėl svarbu spręsti klausimą - kaip sutvarkyti bendravimą santykiuose ir pagilinti meilę, atjautą ir empatiją vienas kitam.

Dalintis: