5 ryškūs melai apie geras santuokas

5 melai apie geras santuokas

Šiame straipsnyje

Daugybė įprastinės išminties apie santuoką yra tiesiog netiesa. Yra keletas melų apie geras santuokas ar „santuokos mitus“, kuriais mūsų vyresnieji bando pasisakyti ir tikisi, kad tikėsime. Na, kai kurie iš jų gali būti teisingi kai kurioms santuokoms, tačiau tai nebūtų a santykiai norėtumėte būti!

Štai keletas dažniausiai manomų melas ar mitai apie geras santuokas ir kaip jūs galite pakeisti savo realybę, jei kuri nors iš šių aplinkybių jums tinka.

1. Bendravimas yra raktas į gerą santuoką

Atrodo taip akivaizdu, ar ne? Puiku bendravimas turi būti pagrindinis sveikų santykių pagrindas. Taip poros išsprendžia savo nesutarimus. Taip jūs dirbate komandoje.

Yra tik viena problema. Tai netiesa. Sako kas? Mokslas!

Geros santuokos raktas yra bendravimas

Tyrėjas Johnas Gottmanas poras tyrė kelis dešimtmečius. Jis išanalizavo vaizdo įrašus, kuriuose jie ginčijasi tarpusavyje. Jis „užkodavo“ visus jų ryšius. Jis stebėjo, kaip jų santuoka susiklostė po 5, 10 ir 15 metų.

Jis sukrapštė numerius ir atrado kažką įdomaus. Geras bendravimas nėra kritinis elementas daugumoje santuokų.

Tyrimas parodė septynis geros santuokos raktus, tačiau nė vienas nebuvo „geriau bendraujantis“:

  • Tikrai gerai pažinkite savo partnerį
  • Išlaikykite meilę ir susižavėjimą
  • Reguliariai užsiimkite vienas kitu
  • Tegul jūsų partneris daro jums įtaką
  • Išspręskite spręstinas problemas
  • Įveikti tinklelį
  • Sukurkite bendrą prasmę

Kalbant apie teisingumą, blogas bendravimas (kritika, panieka, gynyba ir akmenų mūrijimas) buvo nurodytas kaip rodiklis, rodantis, kad santykiai pasmerkti.

Tyrimas vis dėlto parodė, kad turint septynis aukščiau išvardintus elementus galima įveikti blogą bendravimą, o geras bendravimas neištaisys santuokos, kurioje trūktų daugumos šių elementų. Taigi, geras bendravimas nėra nepaneigiamas raktas į geras santuokas.

2. Kai mama nėra laiminga, niekas nėra laimingas

Yra žodis žmonėms, kurie grasina priversti visus kitus kentėti, jei nepasiseks. Jie vadinami diktatoriais.

Tiesa apie santuoką yra ta, kad laikas nuo laiko kas nors bus nelaimingas. Tai normalu. Jie tai įveiks. Jei „mama“ grasina (emociškai) susprogdinti visus namus kiekvieną kartą, kai tik ji nusiminusi, ji lėtai šeima atskirai. (Tai nėra būdinga lyčiai; jis vienodai tinka ir „poppui“.)

Nėra lengva nusiminti susierzinimą, pyktį, nusivylimą ir nusivylimą, kurį mums kelią gyvenimo problemos, tačiau tai yra dalis to, ką reiškia būti suaugusiu. Tačiau emociškai sveikoje šeimoje suaugusieji turi galimybę nusiraminti ir spręsti santuokų problemas.

Pirmas žingsnis yra konstruktyvus šių meditacijų, meditacijos, mankštos, pomėgių, sporto ar ryšio su draugais išsklaidymas.

Nejaudinkite jų tik televizoriumi, vaizdo žaidimais, gėrimais ar narkotikais. Nejudančios ir neišspręstos emocijos tiesiog papildo sprogmenis, kurie galiausiai susprogdins.

Nuraminę save, galime pasikalbėti su savo partneriu ir pabandyti išspręsti problemą. (Arba ne. Žr. Tolesnius skyrius.)

Taigi, ką turėtumėte daryti, jei esate emociškai nevykdanti santuoka, o jūsų partneris yra emocinis teroristas?

Jūs turite kovoti su jų emocine reakcija taikydami ramų ir pagrįstą požiūrį. Šis scenarijus veikia daugeliu atvejų: „Aš galiu pasakyti, koks esate nusiminęs. Noriu padėti tai išspręsti su jumis. Skirkite šiek tiek laiko, kad nusiramintumėte ir apgalvotumėte problemą, tada mes apie tai kalbėsime.

Jei emociniai protrūkiai tęsiasi, galite tiesiog kartoti: „Mes nepadarysime jokios pažangos, kol vienas iš mūsų yra nusiminęs. Skirkite šiek tiek laiko, kad nusiramintumėte ir apgalvotumėte problemą, tada mes apie tai kalbėsime “.

Galų gale, jei siekiate geros santuokos, geriausias būdas kovoti su „mama“ yra neleisti sau tapti nelaimingam vien todėl, kad mama yra.

3. Jums niekada netrūks želė pupelių

Ar girdėjote apie porą, kuri kaskart pasimylėdama prieš ištekėdama į indą dėdavo želė pupelių?

Po vestuvių iš to paties stiklainio jie išėmė želė pupeles. Per visus santuokos metus jie niekada neištuštino indelio su želė pupelėmis.

Ši istorija dažnai pasakojama besituokiantiems vaikinams, pasakojama kelerius metus susituokusių vaikinų, kurie (tikėtina) matė savo seksualinį gyvenimą.

Ir kas kaltas dėl šio tragiško dažnio sumažėjimo?

Pasakotojai paprastai kaltina savo žmonas, kai kurios siekia įtarti tyčinį jauko keitimą.

Vis dėlto nuosmukio tikrovė paprastai yra sudėtingesnė. Tiesiog pažvelkite į skirtumą tarp to, kaip ši pora, Donas ir Amelija, bendrauja tarpusavyje ir su ta pačia pora po kelerių santuokos metų.

Kai pirmą kartą pradėjo susitikinėti, Donas ir Amelija labai sunkiai dirbo, kad vienas kitą pradžiugintų. Jis suplanavo ypatingas datas ir romantiškas keliones. Ji pasidarė plaukus ir apsivilko nėriniuotas kelnaites net ir atsitiktinei vakarienei vietinėje užeigoje.

Po gražios nakties abu susimąstys, ar vėliau viskas bus intymu, ir jie stengėsi būti įdomūs ir įdomūs. Atėjus geros nakties bučiniui, juos sukėlė daug teigiamos emocinės įtampos nori vienas kitą.

Palyginkite su tuo, kaip Donas ir Amelija bendrauja po kelerių metų santuokos. Tai penktadienis, „pasimatymų naktis“, ir abu vėluoja grįžti namo iš darbo. Jie paliečia pagrindą kartu su vaikais ir nurodo prižiūrėtojui vakarienės ir miego nurodymus.

Šokdami į automobilį jie supranta, kad nė vienas iš jų nėra rezervavęs, todėl eina į bet kurį netoliese esantį restoraną ir nebus perkrautas ar kainuos per daug.

Visi skubėdami jie niekada neišėjo iš darbo ar tėvų režimo, todėl vakarienės pokalbis sukasi apie vaikus, jų darbus ir kitus įsipareigojimus, nesant vietos seksualiniams lūkesčiams.

Jie grįžta namo, moka prižiūrėtojui, patikrina vaikus, persirengia pižama ir galiausiai, po ilgos dienos ilgos savaitės pabaigoje, pasisemia lovoje ir užgesina šviesą. Po penkių minučių tylos Donas klausia: „Nori pasimylėti?“

Kai tarp jų nėra nulinės emocinės įtampos, visą naktį (visą savaitę?) Nėra jokio intymaus pokalbio, Amelijoje nėra jokio noro. (Jei įdomu, kaip ši liga vadinama moterimis, tai paprastai vadinama „galvos skausmu“.)

Man nereikia pasakoti, kuo baigiasi ši istorija!

Taigi, kaip geros santuokos įveikia želė pupelių spąstus?

Jie nesielgia kaip susituokusios poros!

Jie kuria planus ir jaudinasi net įprastomis naktimis. Jie visą naktį sukelia seksualinę įtampą; jis užsimena, kokius naujus dalykus jis vėliau padarys lovoje, o ji jaudinsis (gal šiek tiek nervinsis?) dėl to, kas bus. (Pun skirtas.)

Šios sutuoktinių poros ir toliau „susitikinėja“ viena su kita ir daugelį metų išlaiko kibirkštį, paslaptį ir jaudulį. Ar tai veikia?

Daugelis porų praneša, kad turi daugiau sekso po 25 santuokos metų nei praėjusiais ir kitais metais po vedybų. Tai daug želė pupelių!

4. Poros turi išspręsti nesutarimus ir susitarti

Vienas iš populiariausių mitų apie santuoką yra tas, kad ideali pora visus savo ginčus sprendžia pilietinėmis diskusijomis ir galiausiai sutaria.

Tačiau ši pora egzistuoja tik fantazijos svajonių pasaulyje su vienaragiais ir stebuklingomis vaivorykštėmis. Realybė yra kur kas mažiau graži.

Žmonėms, kurie nėra patenkinti santuoka, maždaug du trečdaliai jų problemų niekada neišsprendžiami. Gerose santuokose, palyginti, maždaug du trečdaliai jų problemų niekada neišsprendžiami. Tai tas pats skaičius!

Kai kurie dalykai tiesiog nėra išsprendžiami.

Pora gali kalbėti viską, ko nori, tačiau jie niekada „neišspręs“, ar geriau atostogauti kalnuose, ar paplūdimyje. O gal geriau vaikams lankyti kiekvieną mokyklos dieną ar kartais praleisti ją įdomiai ekskursijai? Arba kaip svarbu, kad viskam, ką vartojate, nebūtų pieno produktų, grūdų ir cukraus?

Daugeliu atvejų jūs niekada nesutiksite.

Taigi, jei 66% atvejų žmonės nesprendžia problemos su savo sutuoktiniu, kas skiria geras santuokas nuo blogų?

Gerose santuokose žmonės pripažįsta jų skirtumus ir neleidžia neišspręstoms problemoms jų trukdyti. Jie anksčiau daug kartų diskutavo ir nereikia jų peržiūrėti iš naujo. Tiesą sakant, jie gali juokauti tarpusavyje.

Išspręskite savo skirtumus

Jane ir Dave'as yra geras pavyzdys.

Ji mėgsta egzotiškus augalus dėti visame kieme. Jis tvirtai įsitikinęs, kad viskas, ko negalima nupjauti kieme, yra laiko ir pinigų švaistymas. Kiekvieną kartą, kai Jane pastebi įdomų augalą, Dave'as juokauja, kad greičiausiai jis kažkada pasirodys jų kieme.

Džeina šypsosi ir netikrai bara jį mojuojančiu pirštu. „Kai tai padarys, pjaukite aplinkui tai ne baigėsi tai! “ Deivis dvelkia kvailu, nebyliu žvilgsniu, kurio jis niekada negirdėjo apie šienavimą aplinkui kažkas. Tai priverčia Džeinę juoktis.

Atkreipkite dėmesį, kad Dave'as juokauja, kad jų kieme pasirodantis augalas yra būdas pralinksminti Džeinę, o ne įkalinti. Tas pats pasakytina ir apie Jane erzinimą - ji tai daro dėl savo linksmybių, o ne dėl to, kad jį nuviltų.

Jie savo nesutarimą pavertė vidiniu pokštu, kuris patinka abiem. Užuot juos draskiusi, ši santuokinė veikla juos suartina. Be jokios abejonės, tai yra vienas geriausių patarimų, kuriuos reikia pritaikyti, kai blogos santuokos.

5. Pirmiausia jūsų vaikai

Kaip visuomenė, atrodo, kad mes auginame vaikus priešingai.

1940-aisiais ir 50-aisiais mama liko namuose ir vaikams teikė prioritetą; tėtis visada buvo darbe. 70-aisiais ir 80-aisiais į darbą įsitraukė daugiau moterų, ir užaugo savarankiškų, bet nevaldomų fiksuotų vaikų karta.

Reaguodamas į šią tendenciją, pradėjo pasirodyti sraigtasparnio tėvai. Šios šeimos teikia pirmenybę daugialypei vaikų veiklai (pavyzdžiui, futbolui, lakrosui, grupei, diskusijoms, plaukimui, teatrui ir visos vasaros kosminei stovyklai), o ne visai kitai jų gyvenime.

Nei vienas iš šių nesubalansuotų kraštutinumų nėra pageidaujamas nei vaikams, nei jų tėvams! Spynos raktų vaikai mato, kad tėvai daugiausia dėmesio skiria ne šeimos reikalams. Jie gali piktintis, kad jų nepaisoma, tuo pačiu įtvirtinant savanaudiškus tėvų būdus.

Sraigtasparnio tėvai pateikia visiškai priešingą, bet ne mažiau dviprasmišką pavyzdį. Jų vaikai greičiausiai užaugs manydami, kad pasaulis sukasi aplink juos, nes taip yra visą gyvenimą!

Norite išbandyti tromboną? Kažkas tau nupirks ir ves į pamokas. Norite žaisti futbolą? Kiekvienas vaikas padaro vieną iš komandų ir, žinoma, visos komandos gauna trofėjų.

Vaikai mano, kad jų tėvai sraigtasparniu yra be galo nesavanaudiški ir visiškai nelaimingi, ir galiausiai dauguma santuokų baigiasi skyrybos .

Jei kalbėtume apie statistiką, 40% šių tėvų baigia išsiskirti, o dar 50% lieka susituokę, bet vis tiek nėra laimingi. Tai yra baisus pavyzdys, kurį reikia nustatyti mūsų vaikams!

Čia yra tam tikra pusiausvyra. Laimingos poros dažniausiai po to laiko save, antrą - sutuoktinį, trečią - vaikus ir visa kita (karjera, pomėgiai ir kt.). Vaikai sužino, kad jie yra svarbūs šeimos nariai, be abejo, svarbesni už tėvų karjerą, tačiau pasaulis nesisuka apie juos.

Jie gali dalyvauti įvairiuose užsiėmimuose, o mama ir tėtis bus šalia, tačiau jie turi pasirinkti, ką jie tikrai nori padaryti, o gal daugiau dirbti. Geriausia, kad jie įsisavina santuokos dinamiką, kuri parodo, kaip mama ir tėtis vertina vienas kitą.

Kiekviena santuoka yra skirtinga ir gali būti daugybė įsitikinimų, kaip elgtis teisingai ir neteisingai, tačiau visi jie netaikomi mūsų įsivaizduojamais būdais. Gerai santuokai reikia daug dirbti daugeliu aspektų, o geras bendravimas, gera tėvystė, geras artumas negali būti vien garantija. Pakeliui yra daugybė koregavimų ir daugiausia jūs turite išmokti eidami.

Dalintis: