10 rekomendacijų išvengti vėžės

Per pastaruosius kelerius metus vis dažniau susiduriu su vis daugiau asmenų, tiek vyrų, tiek moterų, kurie savo santykiais ar dar blogiau - santuokomis išreiškė „nuobodulį“. Tyrimo tradicijoje aš siekiau išsiaiškinti, kokios buvo nuobodulio priežastys, ir čia yra keletas priežasčių, kurias galėjau rasti:

• Užimtas tvarkaraštis
• Daug rutinos ir nuspėjamumo
• Nuobodus kartojimas
• Nėra netikėtumo ar malonumo santykiuose
• Pastangos suteikti šeimai saugumą ir saugumą
• Pomėgių už santuokos ir šeimos ribų nebuvimas (moterims)
• Iniciatyvos trūkumas bendram ir dinamiškam planavimui, nesvarbu, ar jie būtų poroje, ar kaip šeima (vyrams)

Santykiai sunkūs, o santuokos dar sunkesnės. Be abejo, taip yra todėl, kad investicijos yra sukrautos aukščiau. Taigi, be nuolatinio problemų sprendimo, atkaklumo ir požiūris: „Aš tai noriu laimėti“, yra svarbiausi sunkmečiu / nuobodžiu metu. Kol žinote, kad santykiai jums naudingi, ir noriu pabrėžti tos diferenciacijos svarbą, palaikykite gyvą draugystę ir aistrą.

2014 m. „Huffington Post“ straipsnyje 24 metų vyras anonimiškai skundžiasi tuo, kad jam taip nuobodu santykiuose su žmona, kad jis svarsto skyrybas. Pagrindinis jo skundas: „ji nėra aistringa dėl nieko, bet mes“. Toliau jis sako, kad, nors ir neprieštarauja, kad ji nedirba už namų ribų, o jis yra maitintojas, tačiau jis mano, kad „ji net nemėgsta pomėgio“. Įdomu tai, kad toje pačioje temoje komentuoja moteris, moteris atsako, kad „gali būti, kad tai ne ji ir gali būti tu“. Ji tai sako po to, kai sako, kad jos vyras renkasi vakarėlius su savo draugais neatsakingai ir todėl jaučia, kad ji turi būti atsakinga. Mes sakome, tai tikriausiai derinys. Tango, kaip sakoma, reikia dviejų.

Kodėl abi šalys nededa tam tikrų pastangų?

Ir ne, tai ne tik „pagardinimas“ sekso žaisliukais ir kita „popamokine“ veikla, nes tai ilgainiui gali sukelti ir nuobodulį. Kaip būtų, mes pirmiausia vengiame to, ko turėtume, ir darome tai, ką jaučiame, o tada santykius pradedame vertinti kaip asmenį, o ne daiktą.

Daugelis porų mano, kad geri santykiai tiesiog yra. Tai smagu, meilu, įdomu ir t.t. viskas savaime, todėl jie mano, kad jei jų santykiai pasensta, tai blogi santykiai. Netiesa.

Būtent „Sekso ir miesto“ 6 sezono ir 15 serijos metu pirmą kartą atradau veiksmažodį „turėtų“. Epizode iš esmės aprašyta, kad kaip moterys esame ypač pažeidžiamos darant tai, kas turėtume būti. Pavyzdžiui, minėta laida turėtų būti ištekėjusi iki mūsų 30-ies, turinti pastovias pajamas ir gerai įsitraukusį darbą iki 30 metų, o vaikai - iki 35 metų ir kt. Samantha ką tik dalyvavo klinikoje ir ne tokia maloni patirtis smogė jai į veidą. Vėliau stebėdama Carrie atsispindėjo savo skiltyje ir parašė: „Kodėl mes turėtume visą save?“

Santykių Rut

Čia drįstu pereiti į „Ryšių su draugais“ temą su kai kuriomis iš šių nuomonių, bet taip pat atsižvelgti į pasaulinį požiūrį, nes pripažinkime, kad 50% skyrybų procentas nėra kuo pasigirti. Pirmiausia ateina meilė, paskui - santuoka, pirmiausia virsta skyrybomis, o paskui bankrotu. Kas duoda?

Pirmiausia noriu pradėti nuo pratarmės; kad ne visi laimingi santykiai turi baigtis santuoka.

Ne kiekvienoje laimingoje santuokoje reikia susilaukti palikuonių (viena mano mėgstamiausių filmo „Liūtas“ dalių buvo ta dalis, kai aktorė Nicole Kidman, atliekanti Šeru įtėvio vaidmenį, pasakė jam, kad įvaikinti buvo pasirinkimas, ir ne todėl, kad ji ir jos vyras negalėjo apnuoginti vaikų). Ir ne kiekviena ilgalaikė santuoka yra sėkminga santuoka vien todėl, kad ji tęsėsi.

Esmė ta, kad mes, kaip rūšis, turime daugybę aspektų, o vienas iš šių aspektų yra mūsų poreikis bendrauti ir bendradarbiauti. Mums buvo suteikta prielaida, kad ne tik poruojame, o tada paliekame vienas kitą poroje, bet renkamės porą ir gyvename savo gyvenimą kaip partneriai, o jei su vaikais, auginame savo atžalas kartu su jais. Tačiau bėda ta, kad procesas nebuvo pateiktas su savininko vadovu.

Skirtingos pasaulio kultūros ir tautos gyveno, mylėjo ir galbūt vedė savaip ir turi pasakų. Tos pasakos suteikė gyvybės šių dienų vertybėms ir kaip XXI amžiaus žemės gyventojai, mes gyvename prabanga, kad galėtume rinktis, kurios vertybės mums tinka ir į kurias mes „turėtume“, o ne kristi.

Dar tais laikais, kai galimybės buvo priespaudos spaudžiamos kaip stiprus debesis moterims, kaip rašė PBS Khadija, pirmoji pranašo Muhhammado žmona ir pirmoji į islamą atsivertusi asmenybė, buvo pasitikinti savimi ir gudri verslininkė. Pirmiausia ji pasamdė pranašą, kuris vadovavo prekybiniams nameliams, ir, nors daug metų buvo vyresnis, pasiūlė jam vedybas. Jei ji tada galėjo pasirinkti savo gyvenimo ir santykių būdą, galime tai padaryti ir mes visi.

Čia yra mano 10 geriausių rekomendacijų, kaip išvengti santykių griovimo:

1. Elkitės su santykiais kaip su žmogumi, o ne su daiktu!

Galvok, planuok, elkis taip, kaip mes juos vadiname. Pagalvokite apie tai, kaip jaučiasi jūsų kitas reikšmingas žmogus ir kaip norite jaustis. Suplanuokite datas, išvykas, bendravimo taškus, pabėgimus vien jai ir jums abiem. Ir pagaliau atlikite tuos planus. Ir jei matote trūkumų, kiek jie gali padaryti geriau, nesusilaikykite. Galų gale, didelė konfliktų sprendimo dalis bet kokiuose santykiuose yra numatyti ir planuoti teigiamus rezultatus, o ne vengti nemalonių pokalbių.

2. Kaip tau sekasi?

Tai padeda išlaikyti santykių pulsą ir esate aktyvus, o ne pasyvus dalyvis. Kadangi moterys yra komunikabilesnės, dauguma vyrų melagingai tiki, kad jos yra atsakingos už santykius, ir jos laukia, kol moteris išsakys savo norus ir poreikius. Ir tai ne tik nuobodu, bet ir nelabai tenkina moterį.

3. Konfucijus sako

Kaip kultūrinė grupė, Azijos amerikiečiai kartais vadinami „pavyzdine mažuma“. Tai grindžiama jų santykine sėkme (versle ir švietime), tvirtais šeimos ryšiais (ir mažu skyrybų lygiu) ir maža priklausomybe nuo valstybės pagalbos. Didžiausia santuokos dalis yra Azijos amerikiečiams (65%, palyginti su 61% baltųjų), o mažiausia - skyrybų (4%, palyginti su 10,5% baltųjų).

Nė viena kultūra nėra tobula, nes, kaip žinome, nė vienas žmogus nėra tobulas. Tačiau kadangi pažinimas suteikia gyvybės elgesiui, verta žinoti kai kurias kultūros vertybes, kurios gali padėti išlaikyti Azijos santykių ilgaamžiškumą.

Anot www.healthymarriageinfo.org, viena iš tokių vertybinių diferenciacijų yra tai, kad azijiečiai nemano, kad meilė santykiuose turi būti balsinga; kitaip tariant, jie tiki, kad geri santykiai, o ne ekstravertiškos meilės išraiškos, grindžiami tyliais, tačiau atkakliais pasiaukojimo veiksmais ir ilgalaikiu bei neišsprendžiamu įsipareigojimu.

4. Dainuok lietuje

Jūs žinote, kad viena daina ar dainų serija, kurią iškart išgirdę, sukelia šiltą jausmą širdyje ar malonų prisiminimą apie laimingas progas? Ką daryti, jei iš tikrųjų galėtumėte tą jausmą pakartoti ir padauginti iš 10? Skirkite šiek tiek laiko, kad sukurtumėte mėgstamiausių jūsų mėgstamų dainų grojaraštį. Sudarykite vieną lėtų ir greitų dainų sąrašą ir pavadinkite juos „Mūsų dainos“.

5. Ventės be sienų

Vienas iš didžiausių nusiskundimų santykiuose yra toks:

• 'Jis niekada manęs neklauso'
• „Ji visada skundžiasi“

Šie teiginiai yra viena iš priežasčių, kodėl įsivyrauja nuobodulys. Be nuobodulio, galybė kitų galimų ne tokių teigiamų jausmų, kaip antai apmaudas ar susierzinimas. Freudas, psichoanalizės tėvas, tikėjo procesu, vadinamu laisva asociacija. Tai iš esmės jūs išleidžiate ir išleidžiate ir išleidžiate ir leidžiate savo mintims ir jausmams laisvai judėti ir išsireikšti nesijaučiant teisiamiems ar pertraukiamiems. Šiais laikais beveik kiekvieno telefone yra diktofonas. Užuot paskambinę savo draugui, šeimos nariui ar partneriui po to, kai jo nematėte po kiek laiko, naudokite diktofoną pagal savo širdį, kad išlietumėte ir išleistumėte dar keletą. Ištuštinę savo ventiliatorių, pastebėsite palengvėjimo jausmą, kuris leis jums būti mažiau neurotiškiems ir labiau atsipalaidavusiems.

6. Veidrodis, Veidrodis ant sienos

Atsižvelgdami į dabartinį savęs pajautimą ir ankstesnę patirtį atliekant tam tikras užduotis, mes nuolat einame iš jausmų zonos į pažinimo zoną. Kitaip tariant, kartais norime, kad mūsų partneriai būtų atjaučiantys ir tiesiog išklausytų, o kartais norime, kad partneriai padėtų mums išspręsti problemą. Užuot tiesiog išleidę be tikslo, pirmiausia nuspręskite, kurioje zonoje esate, prieš įvesdami savo partnerį į laivą, tokiu būdu išvengsite spąstų pasijusti negirdėtu ar galvoti, kad partneris negali jums padėti.

7. Simonas sako

Dalinkitės ten, kur galva. Viskas, ko reikia, vienam sakiniui. Pvz. „Man buvo labai įdomi diena ir aš jaučiuosi labai energinga!“ , „Aš turėjau labai reiklią dieną ir jaučiuosi išsekusi!“, „Aš turėjau situaciją su bendradarbiu ir jaučiuosi įsiutusi!“, „„ Mūsų dukra knibždėjo praėjusią valandą ir aš jaučiuosi nualinta “. Ir t. T.

Ši emociškai protinga technika vienu metu įgyvendina du dalykus:

• Tai leidžia jums pripažinti savo jausmus ir
• Tai praneša jūsų partneriui, ko jie gali tikėtis ir ko galite tikėtis iš jų.

Šis žingsnis tikrai turėtų būti atliktas jau atlikus # 3. Tada pradėkite nuo sakinio, paprašykite laiko eilutės 5,10 arba 15 minučių sau, tada baigsite vienu sakiniu, kuriame apibendrinate savijautą / mąstymą, kaip aprašyta 4 skyriuje, ir pateikite tą informaciją savo partneriui .

Pvz. Jaučiuosi įstrigusi situacijoje darbe ir man reikia jūsų pagalbos sprendžiant problemas. Arba

Aš labai įsiutau dėl kažko, kas nutiko šiandien, ir dalinuosi tuo su jumis, kad negalvotumėte, jog tai apie jus.

8. Roma nebuvo pastatyta per vieną dieną

Romantika nėra tik apsikabinimai ir bučiniai, gėlės ir šokoladas. Tai bendri interesai. Jums nereikia miegoti visą savaitę ar visą mėnesį, nes laukiate tų atostogų, įvykio ar kvietimo. Gyvenkite savo gyvenimą šiandien ir kurkite kasdienes akimirkas kartu. Susikurkite kasdienių veiklų, fantazijų, vietų ar atradimų, kuriuos norėtumėte padaryti kartu, sąrašą ir, atsižvelgdami į savo tvarkaraštį, paskirkite vieną savaitės dieną, kad pakaitomis galėtumėte jas atlikti kartu.

9. Išmuškite jį iš parko

Tomis darbo dienomis, kai praleidote labai įtemptą, įtemptą ir galbūt erzinančią darbo dieną, pasilikite „besmegenį“ pratimą, kuriame abu praleisite garą linksmai ir kvailai praleisdami laiką. Taip, o ne įprasta „vakarieniaukime ir vaišinkimės prie televizoriaus, o kaipgi su kai kuriomis iš šių veiklų: žaiskite mėgstamą vaizdo žaidimą iš savo bibliotekos„ Mūsų dainos “iš 2 aukščiau, 15 min. stebėdami aplinkinius kraštovaizdžius ir netardami nė vieno žodžio, grodami mėgstamą atpalaiduojančią / nuotaikingą melodiją (priklausomai nuo jūsų energijos lygio) kartu su malonia taure vyno, puodeliu atpalaiduojančios karštos arbatos ar šilto pieno su medumi ir imbieru ir šokdami kartu ir t.t.

10. Staigmena, staigmena

Daugelis porų, ypač tų, kurios turi mažų vaikų, patiria mintį, kad prieš pradėdamos mylėtis su savo partneriu turi atlikti kiekvieną namų ūkio užduotį. Didelė klaida! Spynos, muzika ir veiksmas yra tai, ką mes sakome! Seksas prieš viską. Išsaugoti geriausius dalykus paskutiniam yra ne visada būdas žmonėms!

Prisiminkite „Gražios moters“ sceną, kai Richardas Gere'as po darbo grįžta į viešbutį, o filme vadinama Julia Roberts arba Vivian pasitinka jį nuogu kūnu, nešiodama nieko kito, bet kaklaraištį, kurį jam nusipirko anksčiau dieną ir fone groja Kenny G? Vienai minutei užmerkite akis ir įsivaizduokite vieną iš jūsų prie viryklės, o kitą einančią pro duris. Jūs apsikeisite greitu sveikinimu ir greitu žvilgsniu, tada eikite prie įprastų namų darbų, gaukite maistą ant stalo, tada išvalykite indus ir išvalykite, o dar nežinant, yra 20:00 ir laikas eiti miegoti.

Iki šiol jūsų aistrą pakeitė marškinių dėmės nuo maisto gaminimo, pavargusios kojos ir per didelė stimuliacija, tenkinant visų poreikius, išskyrus jūsų poreikius, o seksas atrodo dar viena užduotis. Apverskite jungiklį ir pirmiausia įdėkite tą įdomų užsiėmimą, o jūs turite daugiau meilės virtuvėje, daugiau ramybės ir atsipalaidavimo per vakarienę aplink vaikus ir daugiau šypsenų.

O taip, neimk vamzdžio į miegamąjį. Aš kartoju, kad neimkite vamzdžio į miegamąjį. Tai apima nešiojamus kompiuterius, „Ipad“, telefonus ir net knygas, taip, aš sakiau net knygas. Jūsų miegamasis turėtų būti jūsų šventovė ir atsitraukimo ola. Vienintelis stimuliuojantis ir linksmas dalykas joje turėtumėte būti jūs abu.

Tai konfucianizmo sritis, priešingai nei vakarietiška mintis, kurioje manoma, kad santuoka yra meilės romano pradžia, o ne laiminga romano pabaiga.

Dalintis: