Būdai apeiti atviro ir uždaro bendravimo spąstus
Šiame straipsnyje
Paskutiniame savo pranešime „Kelias už didžiausio bendravimo sunkumo“ kalbėjau apie „Curious“ klausinėjimą kaip atviro bendravimo strategiją, kurią dažnai naudoja terapeutai, bet ir naudoja tarp partnerių. Aš taip pat paaiškinau uždarojo ir atvirojo požiūrio į bendravimą pranašumus. Smalsus klausinėjimas savaime patvirtina, nes smalsumą reiškiantis asmuo iš tikrųjų nori daugiau sužinoti apie kitą. Lygiai taip pat, tiesiai šviesiai savo partneriui pasakius, ką tu galvoji, gali patenkinti būdingą smalsumą ar atvirumą savo požiūriui ar nuomonei. Tokiu būdu abu metodai gali būti vienas kitą papildantys. Pvz., Po kurioziško pareiškimo („man įdomu, kaip vis daugiau ir daugiau žmonių identifikuoja kaip translyčius.“) Galėtų būti atviras pareiškimas („Jūsų žinioms, aš esu transmale.“)
Perdeda atvirą požiūrį
Tačiau nėra lengva išspręsti, nes visada yra spąstų. Atviras požiūris, jei per daug, gali reikšti per daug klausimų, neįtraukiant pakankamai asmeninės informacijos. Asmuo, uždavęs per daug bet kokių klausimų, gali pasijusti esąs „vietoje“ arba pasijusti vertinamas, jei neteisingai atsakys. Gali atrodyti, kad „pašnekovas“ gali atsakyti, o „pašnekovas“ yra svarbiausioje vietoje spėjant, kas tai yra. Užuot kreipęsis į žmonių norą kalbėti apie save (ego glostymas), interviu režimo perdėjimas gali sukelti pažeidžiamumo jausmą. Be to, pašnekovas gali būti vertinamas kaip asmeninės informacijos slėpimas už siekio pažinti giliau ir intymiau, kol pašnekovas nesijaučia pasirengęs. Nors „kuo“ ir „kaip“ siekiama atverti bet kokį galimą atsakymą, jei žmogus pirmiausia atsako daugiau klausimų, pokalbio partneris gali pradėti jaustis tarsi pažymėtas „duomenų gavybos“ pratimu. Asmeninės informacijos paieška gali būti priversta ar per anksti intymi, kol pakankamai dalijamasi konkrečia asmenine informacija abiem kryptimis, nustatomas kontekstas kviesti ir suteikti tolesnio keitimosi informacija siekį.
Perkelkite uždarą požiūrį
Uždaras požiūris, jei per daug, taip pat gali reikšti per daug klausimų su tokiu pačiu rezultatu, kaip ir per didelis smalsumas. Svarbus skirtumas, kurį reikia atkreipti į tai, yra tai, kad pagrindinis uždaro požiūrio tikslas yra nukreipti informacijos srautą, o pagrindinis atvirų metodų tikslas yra kviesti dalytis informacija taip, kad būtų vertinamas abipusiai. Nors kvietimas dalytis asmenine informacija gali perduoti vertės jausmą, jis taip pat gali palikti partnerį jausmą, tarsi ieškantysis nenorėtų atsiliepti savo pačių perspektyvomis. Nesvarbu, ar naudojami uždari, ar atviri klausimai, pernelyg smalsus, uždaras klausėjas gali atrodyti tuščias nuomonės, todėl įdomų pokalbį palaiko retai tiek žaliavos, kad atitiktų paklausą. Galima paaukoti abipusio pasitikėjimo ugdymą, o išsekęs partneris gali pasijusti pažeidžiamas, ištuštėjęs ir nepatenkintas.
Priešingai, kai uždaromas požiūris yra per didelis, ypač kai siekiama pateikti per daug savo nuomonės, rizika yra suvokimas, kad kalbėtojas ponifikuoja iš muilo dėžutės. Tarsi būtų ignoruojamas tinkamas dėmesys kartais tikrinti nuolatinį susidomėjimą klausytoju. Be to, galima pastebėti, kad kalbėtojas mažai jautriai reaguoja į kūno kalbą, o tai rodo, kad partneris neturi savo smalsumo. Nurodymai apie nuovargį, nuobodulį ar norą palikti sąveiką gali būti tyčia nepastebėti arba atvirai ignoruojami, kad tik peržengtumėte tašką, kuris išreiškė tik kalbėtojo interesus ir nieko daugiau. Tokie kalbėtojai atspindi nedaug bandymų bendradarbiauti, o klausytojai gali likti visiškai nejaukūs, susierzinę ar supykdyti dėl to, kad jie ką tik matė, kad jie neatsižvelgia.
Neaišku, kas yra blogiau: atviras smalsuolis, niekada neturintis nuomonės, ar uždaras lektorius, kuriam taip patinka klausytis savęs, kad visi auditorijos nariai galėtų išeiti ir vis tiek kalbėtų. Taip pat galima visai neturėti jokio indėlio; kitam gali būti naudinga kalbėtis daugiau su savimi nei su kuo kitu. Nei vienas, nei kitas kraštutinumas neatrodo labai įdomus siekiant abipusiai naudingų santykių.
Pusiausvyros svarba
Kažkur ties linija reikia ieškoti pusiausvyros šių dviejų kraštutinumų motyvuose. Kartais ir dažniau klientams, kuriuos matau porų terapijoje, abu partneriai yra arti dėstytojo kraštutinumo ir laukia, kol galės sužinoti savo nuomonę, niekada netikrindami, ar jų nuomonės dalis tikrai buvo ar net klausytojas suprato. Kartu daroma prielaida, kad pokalbio esmė yra ne klausytis supratimo, o suprojektuoti savo požiūrį į oro erdvę tam atvejui, jei jo partneris gali išklausyti ir jam rūpi suprasti. Kalbėtojams partnerio rūpesčio įrodymas yra tada, kai partneris tikrai išklauso ir bando suprasti. Paliktas savo nuožiūra, aš retai būnu akivaizdus nei investicijų, nei supratimo patikrinimas. Per didelis susitelkimas tik į požiūrio taškų išreiškimą lemia praleistas galimybes patikrinti supratimą ir, ko gero, svarbiau, sukelti investicijas į santykius kaip svarbesnius nei praktiškai bet koks į orą siūlomas požiūris. Tai kelia mokymų poroms galimybę atidžiai ir rūpestingai sutelkti dėmesį į šiuos savo ketinimų aspektus.
Rodo rūpestį ir meilumą
Intymių santykių užmezgimui ir palaikymui svarbiausia yra nuolatinis rūpinimasis pačiais santykiais. Šie rūpestingumo rodymai būna žodiniai ir neverbaliniai. Rankos prisilietimas, ranka aplink petį, teiginys „Aš myliu tave“, „Man rūpi, ką tu galvoji, nors gal ir ne visada sutikčiau“ arba „Mes galime tai išgyventi, nors tai buvo tikrai nelengvas, varginantis kelias “. Tai ženklai, kurie pripažįsta abipusį iššūkį, kurį santykiai kelia partneriams įveikti jų skirtumus ir sutelkti dėmesį į bendrą projektą, priežastį, dėl kurios jie susibūrė, ir priežastį, dėl kurios jie išliko palaikydami santykius. Šie ženklai vertina santykius - tiek jų kovas, tiek stipriąsias puses. Nepaisant to, kas dar pasakyta, tai yra svarbiausias kūrinys, kurį reikia sustiprinti kiekviena proga. Kad mes turime ko išmokti vieni iš kitų. Verta rūpintis, kad vienas kitame išprovokuojame kažką svarbaus, o kai kurie iš jų galbūt nėra malonūs, tačiau išgyvenami kančios. Ir per išbandymus ir šventes, kurias liudijame vykdydami savo individualų gyvenimą, mūsų santykiai tenkina vienas kito poreikį rūpintis, būti vertinamais. Tai yra meilė.
Dalintis:
