Wabi-sabi: raskite grožį savo santykių netobulumuose

Šiame straipsnyje

• Mokymasis rasti gero jūsų partnerio trūkumuose
• Būti atsakingu už atsakymą į partnerio veiksmus
• Atkreipkite dėmesį į du teigiamus dalykus, kuriuos jūsų partneris padarė per dieną
• Išmokti pripažinti savo trūkumus
• Mokytis būti tobulai žmogumi, o ne tobulu žmogumi

Dažnai sąvoka, turinti galią pakeisti santykius, turi tokį pavadinimą, kurį taip smagu pasakyti.

Wabi-sabi (wobby sobby) - japoniškas terminas, kurį sunku pasakyti nesišypsant, apibūdinantis gilų santykių su savimi, kitais žmonėmis ir gyvenimo apskritai būdą. Richard Powell autorius Wabi Sabi Paprasta apibrėžė jį taip: Priimti pasaulį kaip netobulą, nebaigtą ir praeinantį, tada gilintis ir švęsti tą tikrovę. '

Iš kartos į kartą perduodamas paveldas yra vertinamas nežiūrint to, kad tai rodo naudojimo ženklus, bet dėl ​​tų ženklų. Niekas niekada neteigė, kad Leonardas Cohenas, Bobas Dylanas ar „Lead Belly“ yra puikūs dainininkai įprasta šio žodžio prasme, tačiau wabi-sabi požiūriu jie yra puikūs dainininkai.

Čia yra 5 svarbūs santykių pašalinimai iš Wabi-sabi koncepcijos

1. Mokymasis rasti gero jūsų partnerio trūkumuose

Būti wabi-sabi santykiuose su kitu yra daugiau nei toleruoti savo partnerio netobulumus, tai yra surasti gėrį tuose vadinamuosiuose defektuose.

Tai yra surasti priėmimą nežiūrint į trūkumus, bet dėl ​​jų. Būti wabi-sabi santykiuose reiškia atsisakyti bandymo „sutvarkyti“ tą žmogų, o tai atveria daugiau laiko ir energijos būti kartu su mažiau konfliktų.

Santykiai linkę pereiti etapus. Pirmasis visada yra susižavėjimas arba „įsimylėjimas“. Kitas asmuo ir kuriama pora laikomi beveik tobulais. Antrasis etapas yra tada, kai vienas ar kiti poros nariai supranta, kad daiktai, reiškiantys kitą asmenį, vis dėlto nėra tokie tobuli. Tai supratę, kai kurie žmonės gelbsti santykius ir vėl ieško to tobulo žmogaus, savo sielos draugo, kuris juos užbaigs. Laimei, dauguma žmonių nusprendžia likti santykiuose ir susitvarkyti.

Deja, tai paprastai reiškia bandymą pakeisti kitą asmenį tokiu, koks jis „turėtų“ būti. Daugelis porų visą likusį gyvenimą praleidžia kovodamos, kad pakeistų kitą.

Kai kurie žmonės pagaliau supranta kvailystę bandant „sutvarkyti“ kitą santykių asmenį, tačiau ir toliau piktinasi, kad jų mylimasis nepasikeis. Apmaudas kyla konfliktuose, bet niekada nėra išspręstas. Vis dėlto kitiems pavyksta pasiekti toleranciją savo mylimojo trūkumams, nesipiktinant.

2. Atsakomybė už atsaką į partnerio veiksmus

Tik nedaugeliui porų pavyksta pasiekti tokią stadiją, kai kito žmogaus veiksmus / mintis / jausmus jie ima vertinti ne kaip savo vertės atspindį, bet kaip savirefleksijos galimybes. Šių retų porų nariai yra tie, kurie užima poziciją; „Aš esu 100% atsakinga už savo 50% šių santykių“. Toks požiūris nereiškia, kad vienas asmuo yra 50% atsakingas už tai, ką daro kitas asmuo, tačiau tai reiškia, kad jis yra visiškai atsakingas už tai, kaip reaguoja į kito žmogaus veiksmus.

3. Atkreipkite dėmesį į du teigiamus dalykus, kuriuos jūsų partneris padarė per dieną

Vienas palaimingų santykių puoselėjimo būdas yra naktiniai mainai, kai kiekvienas asmuo prisiima atsakomybę už klaidą ir atkreipia dėmesį į du teigiamus dalykus, kuriuos kitas žmogus padarė tą dieną.

Sutuoktinis 1- „Vienas dalykas, kurį aš padariau šiandien, kuris sumažino mūsų artumą, nebuvo jums skambinti tuo metu, kai sutarėme, kad paskambinsiu. Atsiprašau už tai. Vienas dalykas, kurį padarei, kad pagerintum mūsų artumą, buvo tas, kai tu man pasakei, kad esi įskaudintas ir piktas, kad aš neperskambinau, tu nešaukei, o ramiai pasakei. Antras dalykas, kurį padarei, pagerino mūsų šiandieninį artumą, buvo padėka už tai, kad pasirinkau sausą valymą. Man patinka, kai pastebi, kai vykdau susitarimus ir dėkoju “.

4. Išmokti pripažinti savo trūkumus

Sutelkiant dėmesį į savo trūkumus, o ne į kito žmogaus dėmesį, taip pat atkreipiant dėmesį į teigiamus dalykus, kuriuos kitas asmuo padarė, pasikeitė sąveikos stilius, palyginti su dažnai konfliktiškuose santykiuose, kuriuose kiekvienas žmogus yra ekspertas to, ką jis padarė teisingai, ir ekspertas, ką kitas asmuo padarė blogai.

5. Mokymasis būti tobulai žmonėmis, o ne tobulais žmonėmis

Bene sudėtingiausias santykis, kai reikia praktikuoti wabi-sabi, yra pats su savimi. Mūsų „charakterio trūkumai“ ir „trūkumai“ yra tai, kas padarė mus tokiais, kokie esame šiandien. Jie yra psichologinis, emocinis ir dvasinis raukšlių, randų ir juoko linijų ant mūsų kūno atitikmuo.

Niekada nebūsime tobuli žmonės, bet galime būti visiškai žmonės. Kaip krapštėsi Leonardas Cohenas savo wabi sabi dainoje Himnas , „Viskas yra įtrūkimas. Taip patenka šviesa “.

Dalintis: