Du stulpai, ant kurių stovi meilė

Du stulpai, ant kurių stovi meilė

Šiame straipsnyje

Mano filosofija yra ta, kad du atramos, ant kurių stovi meilė, yra pasitikėjimas ir pagarba. Tai labai svarbi sąvoka. Šie du dalykai turi egzistuoti, kad augtų ir išlaikytų meilę. Tai reiškia, kad turime pasitikėti žmogumi, su kuriuo palaikome santykius ir mes turime juos gerbti, kitaip galų gale mes juos pamilsime.

Tai buvo vienas iš mano mėgstamiausių autorių Stephenas Kingas, parašęs „Meilė ir melas nedera, bent jau neilgai“. Ponas Kingas buvo visiškai teisus. Melas neišvengiamai sustiprins ir suneš bet kokį pasitikėjimą, kurį galėjome turėti savo partneriuose. Be pasitikėjimo, meilė, bent jau tikra, negali trukti.

Pasitikėjimas kažkuo reiškia, kad kai jie sako: „Aš ką nors padarysiu, ___________ (užpildykite tuščią vietą“), jie tai ir padarys. Po mokyklos ketinu pasiimti vaikus, įsidarbinti, gaminti vakarienę ir pan. “ Kai jie sako, kad kažką darys, aš tikiu, kad jie tai daro. Kai sakau „A“, gaunama „A“, o ne „B“ ar „C.“ Jūs gausite tai, ką sakiau. Tai ne tik reiškia, kad mes jais pasitikime ir tikime, kad jie ką nors padarys, šiame elgesyje yra keletas kitų pranešimų.

1. Tai atspindi brandą

Jei jūsų partneris yra vaikiškas, tuomet negalite būti tikri, ar jie tikrai kažką padarys, ar ne. Suaugusieji iš tikrųjų daro tai, ką sako darys. Antra, tai reiškia, kad galiu jį pašalinti iš „darbų sąrašo“ ir žinoti, kad tai vis tiek bus padaryta. Tai man palengvėjimas. Galiausiai tai reiškia, kad galime pasitikėti „jų žodžiu“. Dabar santykiuose yra didžiulė galimybė pasitikėti partneriais „žodžiu“. Jei tavimi negalima pasitikėti arba jei jūs negalite patikėti savo partneriu padaryti tai, ką jie sako padarys, tada mes abejojame. Mums įdomu viskas, ko mes jų prašome padaryti. Ar jie tai padarys? Ar jie prisimins tai padaryti? Ar turėsiu juos paraginti, ar įsikibti jiems tai padaryti? Neturėdami galimybės pasitikėti savo partneriu, mes prarandame viltį.

Viltis yra svarbi, norint pamatyti šviesesnę mūsų partnerio ateitį. Neturėdami vilties, prarandame optimizmo jausmą, kad viskas bus geriau ir kad mes palaikome santykius su suaugusiuoju ar žmogumi, kuris sugeba būti tokiu partneriu ir tėvu, kad mums reikia prisiimti antrąją apkrovos pusę. Kad mus tolygiai jungia arba kad teks atlikti tik dalį darbo auginant vaikus, tvarkant namus, apmokant sąskaitas ir t.

2. Tai atspindi viską, ką jie sako, yra tiesa

Pasitikėjimas reiškia ne tik tai, kad jie darys tai, ką sako, kad darys. Tai taip pat reiškia, kad jiems galima pasitikėti tuo, ką jie sako. Jei žmonės meluoja arba ištiesia tiesą ar pagražina, galioja ta pati dinamika. Jei mūsų vaikai 5% laiko sako melą, mes abejojame viskuo. Mes abejojame kitais 95% jų sakomų dalykų. Tai atima daug energijos ir suvalgo intymumą. Mūsų partneriai taip pat jaučiasi nesuprasti ir nusivylę, kai jaučia, kad 95% laiko jie kalbėjo tiesą. Tačiau psichologijoje yra senas posakis: „Nerimas kyla arba iš užduoties, kuriai nesame pasiruošę, arba dėl neaiškios ateities“. Ilgalaikius santykius sunku pagrįsti nežinomų dalykų, kurie vyksta ar nevyksta, tikėjimu tuo, ką kažkas sako, ar netikiu.

3. Tai atspindi atsakomybę

Manau, kad dar viena priežastis, kodėl pasitikėjimas yra toks svarbus santykiams, yra pagrindas mūsų gebėjimui išeiti iš namų darbo dienos pradžioje. Jei pasitikiu savo draugu, nes jie yra atsakingi, mažiau bijau, kad jie mane apgaudinės ar seksualinius santykius už santykių ribų. Jei negaliu jais pasitikėti mūsų įprastame pasaulyje, kaip turėčiau būti įsitikinęs, kad jie neturės romano? Turime pasitikėti savo draugais, nes nesąmoningai visada tvyros baimė, kad jie gali suplanuoti tai, kas sujudins mano saugumo jausmą. Mes suprantame, kad jei negalime pasitikėti savo draugais, mes atsiveriame įskaudinti ar palaužti širdį.

Kyla ne tik nežinojimas, ar galite pasikliauti savo partneriu, bet ir visas jų pykčio klausimas, kai jie jaučia, kad netikite jais (nes šį kartą jie kalbėjo tiesą). Neišvengiamai tai leidžia palyginti jų ir vaiko elgesį. Nežinau, kiek kartų terapijoje esu girdėjęs: „Lyg turėčiau tris vaikus“. Niekas nesupykdys vyro ar moters greičiau ir neprivers jų jaustis labiau nepagarbus nei būti lyginamam su vaiku.

Meilė ir pasitikėjimas

Pasitikėjimo problemos santykiuose

Gebėjimą pasitikėti sunku išsiugdyti suaugus. Mūsų gebėjimas pasitikėti paprastai išmokstamas vaikystėje. Mes išmokstame pasitikėti savo motina, tėvu, seserimis ir broliais. Tada mes išmokstame pasitikėti kitais kaimynystėje esančiais vaikais ir savo pirmuoju mokytoju. Mes išmokstame pasitikėti savo autobuso vairuotoju, pirmuoju viršininku, pirmuoju vaikinu ar mergina. Tai yra procesas, kaip mes išmokstame pasitikėti. Jei suprantame, kad negalime pasitikėti mama ar tėčiu, nes jie mus emociškai, fiziškai ar seksualiai išnaudoja, pradedame abejoti, ar apskritai galime pasitikėti. Net jei ne mūsų tėvai mus skriaudžia, jei jie neapsaugo mūsų nuo smurtaujančio asmens, dėdės, senelio ir pan., Mes išsikeliame pasitikėjimo problemas. Jei turime ankstyvų santykių, susijusių su išdavyste ar apgaule, kyla pasitikėjimo problemų. Kai taip nutinka, pradedame domėtis, ar galime pasitikėti. Ar turėtume pasitikėti? Ar, kaip kai kurie mano, ar mums geriau būti salomis; tas, kuris neturi niekuo pasitikėti ar pasikliauti. Žmogus, kurio niekam nematyti, nieko nereikia iš nieko, niekas negali pakenkti. Tai saugiau. Nebūtinai labiau patenkinti, bet saugiau. Tačiau net žmonės, turintys pasitikėjimo problemų (arba kaip mes jas vadiname intymumo problemomis), trokšta santykių.

Nepasitikėjimas partneriu sulaiko meilę

Viena iš didžiausių priežasčių, kodėl pasitikėjimas yra toks reikšmingas santykių klausimas, yra ta, kad jei nepasitikime partneriu, imame sulaikyti dalį savo širdies. Mes tampame saugomi. Tai, ką dažnai sakau savo klientams, yra tai, kad jei nepasitikime savo partneriu, mes pradedame šiek tiek sulaikyti, nemažą gabalą ar didelę širdies dalį (10%, 30% arba 50% mūsų širdies). . Galbūt neišvažiuojame, bet dalį dienos praleidžiame galvodami: „Kiek turėčiau sulaikyti savo širdį“. Mes klausiame: „O jei aš atsidursiu jų rankose, o jie mane išduos?“ Mes pradedame žiūrėti į jų kasdien priimamus sprendimus ir naudojame tuos sprendimus, kad nuspręstume, ar turėtume sulaikyti daug širdies ar tik nedidelę sumą. Tai reiškia, kad mes sulaikome prieigą prie savo vidinio pasaulio, kiek leidžiame sau jais rūpintis, planuoti ateitį su jais. Mes pradedame ruoštis galimybei, kad mūsų pasitikėjimas bus išduotas. Nenorime būti apakę ir pagauti nepasiruošę. Nes tam tikru giliu lygmeniu žinome, kad jei negalime jais pasitikėti, galiausiai būsime sužeisti. Siekiant sumažinti artėjančios nuoskaudos jausmą ir stengiantis sumažinti skausmą. Mes pradedame sulaikyti savo meilę, rūpinimąsi jomis. Būkite saugomi. Mes žinome, kad jei mes atversime jiems savo širdį ir jais rūpinsimės, pasitikėsime, galime būti įskaudinti. Tai yra mūsų būdas sumažinti nuoskaudą. Mes bijome, kas gali ateiti. Kai ateis ta diena, mes norime būti atsakingi ar kontroliuoti, kiek esame įskaudinti. Iš esmės, kad sumažintume tikimybę, jog būsime sunaikinti. Mes žinome, kad turime būti šalia savo vaikų, kad ir toliau galėtume dirbti. Mes žinome, kad jei apribosime jų pažeidžiamumą, galime būti tik šiek tiek sužeisti (arba bent jau taip sakome sau).

Turime daugiau produktyvių energijų, kai visiškai pasitikime

Tačiau svajojame apie santykius, kai mums nereikia sulaikyti nė vienos širdies. Santykiai, kai mes pasitikime savo partneriu kuo puikiausiai, širdimi. Tą, kur mes neišeikvojame energijos žiūrėdami į jų kasdienį požiūrį ir sprendimus, norėdami nuspręsti, kiek mažai mes patys atsiversime, kiek rizikuosime savo širdimi. Vienas jų buvo tas, kad mes jais netiesiogiai pasitikime. Tą, kur mūsų energija gali būti nukreipta į produktyvias pastangas, o ne į savisaugą.

Pasitikėjimas yra svarbus, nes jei galime patikėti, kad jie laikosi savo žodžių, galime jiems pasitikėti savo širdimi. Mes galime jiems patikėti savo meile. Mes jiems atveriame savo vidinius pasaulius ir dėl to tampame pažeidžiami. Bet jei jie parodė, kad negali būti patikimi dėl smulkmenų, tada žinome, kad turėtume sulaikyti proporcingą kiekį savo širdies.

Sulaikę pasitikėjimą, jūsų santykiai tampa mažiau patrauklūs

Mūsų partneriai gali nesuvokti, kad mes pradėjome sulaikyti dalį savo širdies. Tai, kad žmogus sulaiko dalį savo širdies, dar nereiškia, kad jis planuoja palikti savo porą. Tai tiesiog reiškia, kad žmogus šiek tiek baiminasi, kad jo jausmams gali kilti pavojus, ir kad jis turėtų iš anksto pereiti į savisaugos režimą. Kai mes pradedame sulaikyti nedidelę dalį savo širdies, dauguma žmonių pradeda bent jau fantazuoti palikdami savo draugą ir kaip būtų malonu būti su žmogumi, kuriuo jie gali pasitikėti. Kai sulaikomas didesnis mūsų širdies kiekis, žmonės iš tikrųjų pradeda kurti nenumatytų atvejų planus tam atvejui, jei tik jie bus išduoti. Tai dar kartą nereiškia, kad jie iš tikrųjų išvyksta, tačiau jie nori būti pasiruošę kiekvienam atvejui.

Jei jaučiate, kad jūsų partneris yra nutolęs, galbūt laikas užduoti klausimą & hellip; Ar pasitikite manimi? Nes jei atsakymas yra „ne“, tuomet galbūt reikia pasikalbėti su profesionalu, kodėl taip yra.

Dalintis: