Santykių terapija: 3 pagrindiniai principai kuriant puikią santuoką

Santykių problemų terapija

Šiame straipsnyje

Daugelis porų bijo konsultavimo santuokoje. Jie tai suvokia kaip pripažinimą pralaimėjimu ir prisipažinimą, kad jų santykiuose kažkas negerai. Tai ne visada lengva susidurti. Jie įsivaizduoja, kad pradėdamas konsultacijas dėl santuokos, terapeutas išryškins visus santykių trūkumus ir apkaltins vieną ar abu partnerius. Tai neatrodo patrauklus procesas.

Geras terapeutas niekada to neleido

Vienas iš pirmųjų dalykų, kurio klausiu porų per pirmąjį užsiėmimą, yra „Ar galėtumėte man papasakoti istoriją, kaip susipažinote?“ Aš užduodu klausimą, nes noriu, kad jie pradėtų prisiminti ir kalbėti apie tai, kas juos traukė vienas kitam, kad pabrėžtų tai, kas intensyvaus konflikto metu dažnai slepiama nuo akių. Dabar jie gali pradėti semtis stiprybės iš pozityvesnių, nors galbūt pamirštų, santykių aspektų.

Aš taip pat klausiu: „Jei santuoka būtų būtent tokia, kokios jūs norėjote, ir tai būtų paskutinė jūsų sesija, kaip atrodytų santykiai? Ką darytumėte kitaip? “ Mano priežastis tai yra dvejopa. Pirma, noriu, kad jie pradėtų daugiau dėmesio skirti tam, ko nori, o ne to, ko nenori. Antra, noriu suteikti jiems daugiau galios parodydamas, kad jų veiksmai gali pakeisti santykius.

Sugrąžinti santykius į savo vėžes

Prieš kelerius metus sukūriau savo santuokų taisymo dirbtuvę ir pristatau kelis kartus per metus. Šiame seminare aš mokau poras tikrai veiksmingų priemonių ir metodų, padedančių joms sugrąžinti savo santykius. Tai apima efektyvius klausymo ir bendravimo įgūdžius, tikslų nustatymo ir laiko planavimo metodus bei kitas praktines santykių gaires. Tačiau prieš pradedant diegti šiuos įgūdžius, pirmiausia reikia motyvuoti šias poras keisti savo elgesio modelius. Tai nėra lengva užduotis ir reikalauja reikšmingo paradigmos pokyčio.

Kitaip tariant, norint sėkmingai pasiekti rezultatą, būtina giliai koreguoti požiūrį.

Aš paaiškinu savo poroms, kad šio pertvarkos proceso, kurį jie pradeda, pagrindas yra jų mąstysena. Norint, kad įvyktų teigiami pokyčiai, jiems labai svarbu turėti tinkamą požiūrį.

Yra 3 pagrindiniai principai, kurie yra viso šio mąstymo pagrindas.

Aš juos vadinu 3 P galia.

1. Perspektyva

Ar ne viskas susijusi su perspektyva? Savo poroms sakau, kad tikiu, jog gyvenimas yra 99% perspektyva. Išsiplečia tai, į ką sutelkiate dėmesį. Jei sutelksite dėmesį į partnerio ir santykių trūkumus, tai ir patirsite. Kita vertus, jei nuspręsite sutelkti dėmesį į teigiamus dalykus, tai ir pamatysite. Dabar suprantu, kad kai santykiai apimti intensyvių konfliktų, nesantaika linkusi apimti ir užgožti visus gerus dalykus. Štai kodėl aš skatinu savo poras užsidėti Sherlock Holmes kepures ir tapti „jėgos detektyvais“ jų santykiuose. Jie turi negailestingai ieškoti ir išplėsti šį gerą dalyką. Tai tampa naudinga visiems, nes proceso metu jie patiria pasitenkinimą dėl to, kad sutuoktinis jaučiasi gerai, ir jie gali visapusiškai dalyvauti vykstančiuose teigiamuose pokyčiuose.

2. Asmeninė atsakomybė

Turiu Gandhi citatą, įrėmintą ant sienos mano laukiamajame, kuriame sakoma: „Būk tas pokytis, kurį nori pamatyti pasaulyje“. Man patinka tai pritaikyti savo seminare: „Būkite pokyčiai, kuriuos norite matyti savo santykiuose“. Aš savo poroms paaiškinu, kad yra daug prasmingiau sutelkti savo brangią energiją tam, ką galite padaryti, kad teigiamai pasikeistumėte, o ne norėti ir domėtis, kada pasikeis jūsų partneris. Primenu jiems, kad jų galia slypi jų nore būti tokiais pokyčiais, kuriuos jie nori pamatyti savo santykiuose.

3. Praktika

Savo dirbtuvėse mokau daug efektyvių priemonių ir metodų, tačiau poroms sakau, kad šie įgūdžiai jiems nieko gero neduos, jei jų neišneš namo ir neišnaudos. Poros neateina pas mane pagalbos dėl pavienio įvykio. Jie ateina spręsti seniai veikiančius, neveikiančius įpročius. Nes žinome, kad pakankamai ilgai praktikuojamas elgesys tampa pavyzdžiu. Tada, jei jūs nuolat tai praktikuojate, tai pagaliau tampa įpročiu. Taigi jiems reikia pradėti nuo pozityvaus elgesio ir pakankamai ilgai tai praktikuoti, kad tai taptų įpročiu. Dabar jie yra „jokios proto zonoje“. Jie sėkmingai įtraukė naują sveiką įprotį į savo santykius, ir tai tapo automatiška. Tai, žinoma, apima nuoseklų šio pozityvaus elgesio kartojimą. Poros turi praktikuoti tai, ko jie nori, o ne tai, ko jie nenori, kol tai, ko jie nori, tampa jų nauja realybe.

Tik po to, kai jie visiškai priims šį radikalų perspektyvos pokytį, gali įvykti tikri ir ilgalaikiai pokyčiai.

Daugiau informacijos apie mano vedybų remonto dirbtuves galite rasti mano svetainėje- www.christinewilke.com

Dalintis: