Santykių kelionė: pradžia, viduriai ir pabaiga

Tiesiog norėdamas pasakyti, kad santykiai gali būti labai naudingi, tačiau jie nėra lengvi. Tai kelionės, kurios gali sukelti iššūkių pradžioje, viduryje ir pabaigoje. Šiame įraše noriu pasidalinti keletu sunkumų ir dalykų, kuriuos reikia atsiminti, kai poros eina per šiuos etapus.

Pradžia

Norėdami užmegzti santykius, mums gali tekti įveikti baimes ir abejones, senas ir naujas, kurios trukdo. Rizikuoti būti atviram ir pažeidžiamam kartais gali būti tikrai sunku. Ar jaučiamės pakankamai saugūs, kad įsileistume kitą? Ar mes leidžiame sau mylėti ir būti mylimiems? Ar turėtume rizikuoti išreikšti savo jausmus, nepaisant baimės - o gal ir numatymo - atstūmimo ir skausmo?

Daugelis žmonių, su kuriais dirbau savo praktikoje, kovojo su šiais klausimais. Kai kurie mano, kad jų emocijos yra per didelės, jie yra per stokojantys ar jų bagažas yra per sudėtingas, ir įdomu, ar jų bus per daug. Kita vertus, kiti jaučia, kad jiems kažkas negerai, ir svarsto, ar jų kada nors užteks. Kai kurie kiti turi gilų paslaptį ir didžiulę gėdą ir stebisi: ar jie tikrai pažinojo mane, ar jie pabėgs?

Šie klausimai nėra neįprasti, tačiau kartais gali būti paralyžiuoti. Atsakymai niekada nėra paprasti ir jų negalima žinoti iš anksto. Pirmieji žingsniai paprastai yra žinojimas apie abejones, baimes, viltis ir motyvus, jų priėmimas kaip savęs dalis ir supratimas, iš kur jie kyla. Nors savimonė yra būtina, kartais galime galvoti per daug, todėl svarbu įsiklausyti į savo protą, savo širdį ir kūną. Taip pat labai svarbu pažvelgti į save su meile ir gerumu, kad suvoktume, kas mums svarbu santykiuose, ko ieškome ir kokios yra mūsų pačių asmeninės ribos.

Viduriniai

Kuo daugiau laiko praleidžiame kartu su savo partneriu, tuo daugiau galimybių turime palaikyti ryšį ir artumą, bet ir trintį bei nusivylimą. Kuo daugiau istorijos dalijamasi, tuo daugiau galimybių tapti artimesniais ir kartu kurti prasmę, bet ir pyktį ar pasijusti įskaudintam. Kad ir kas nutiktų užmegzti poros santykiai, yra trijų elementų funkcija: dviejų asmenų ir pačių santykių.

Pirmieji du yra kiekvieno individo išgyvenimai, mintys ir jausmai. Tai apibūdins tai, ko kiekvienas žmogus mano, kad jam reikia ir ko reikia iš santykių, ir tai, ar jis sugeba ar nori rasti vidurį. Pavyzdžiui, kažkada turėjau klientą, kuris likus keliems mėnesiams iki vestuvių man pasakė: „Aš noriu padaryti tai, ką tėvas padarė su mama: aš tiesiog noriu sureguliuoti, rasti būdą, kaip jos ignoruoti“. Daugybę kartų savo gyvenime sektini pavyzdžiai sąmoningai ar ne apibrėžia tai, apie ką mes manome santykius.

Pats santykis yra trečiasis elementas ir yra didesnis nei jo dalių suma. Pavyzdžiui, dinamiką, kurią dažnai stebėjau, galima pavadinti „vengiančiu persekiotoju“, kurio nori vienas žmogus daugiau nuo kito (daugiau meilumo, daugiau dėmesio, daugiau bendravimo, daugiau laiko ir t. t.), o kitas yra vengiantis ar vengiantis, nes jaučiasi nejaukiai, pervargęs ar bijo. Ši dinamika kartais veda į tarpusavio santykių strigimą, pakerta derybų galimybes ir gali sukelti nepasitenkinimą abiejose pusėse.

Ką daryti, kai atrodo, kad mūsų ir partnerio bagažas nesutampa? Vieno atsakymo nėra, nes pora yra sudėtingas, nuolat besikeičiantis subjektas. Tačiau svarbu išlaikyti atvirą ir smalsų požiūrį į partnerio patirtį, mintis, jausmus, poreikius, svajones ir tikslus. Tikrai pripažinti ir gerbti mūsų skirtumus yra gyvybiškai svarbu norint suprasti vienas kitą. Prisiimti atsakomybę už savo veiksmus ir dalykus, kuriuos sakome (ar nesakome), taip pat atvirumas gauti grįžtamąjį ryšį, svarbu palaikyti tvirtą draugystę ir saugumo bei pasitikėjimo santykiuose jausmą.

Baigiasi

Pabaigos beveik niekada nėra lengvos. Kartais kyla sunkumų norint tapti ar galinčiais nutraukti santykius, kurie jaučiasi pasenę, neatitinka mūsų poreikių arba tampa toksiški ar įžeidžiantys. Kartais iššūkis yra susidoroti su santykių praradimu, nesvarbu, ar tai buvo mūsų pačių pasirinkimas, ar partnerio sprendimas, ar dėl mūsų nekontroliuojamų gyvenimo įvykių.

Perspektyva nutraukti santykius gali būti bauginanti, ypač po ilgo laiko kartu. Ar mes priimame skubotą sprendimą? Ar niekaip negalime to išspręsti? Kiek dar galiu pakęsti? Ar aš jau laukiau per ilgai? Kaip galėčiau išspręsti šią netikrumą? Tai yra keli klausimai, kuriuos girdėjau kelis kartus. Kaip terapeutas, ne mano pareiga į juos atsakyti, bet būti su savo klientais, kai jie kovoja su jais, padėdami jiems atsiskleisti, suprasti ir suprasti situacijos prasmę.

Dažniausiai šis procesas yra ne kas kita, o racionalus ir tiesinis. Tikriausiai atsiras daugybė jausmų, daug kartų prieštaraujančių mūsų racionalioms mintims. Meilė, kaltė, baimė, pasididžiavimas, vengimas, sielvartas, liūdesys, pyktis ir viltis - galime juos visus pajusti vienu metu arba galime eiti pirmyn ir atgal tarp jų.

Atkreipti dėmesį į savo modelius ir asmeninę istoriją yra vienodai svarbu: ar mes linkę nutraukti santykius, kai tik jaučiamės nepatogiai? Ar santykius paverčiame asmeniniu projektu, kuriame nepripažįstama nesėkmė? Savimonės ugdymas siekiant suprasti mūsų baimių pobūdį yra naudingas siekiant sumažinti jų poveikį mums. Gerumas ir kantrybė mūsų sunkumams, taip pat pagarba sau ir savo partneriams yra vieni geriausių mūsų sąjungininkų šioje kelionės dalyje.

Trumpai tariant

Nors žmonės yra „įjungti“ santykiuose, tai nėra lengva ir kartais reikalauja daug darbo. Šis „darbas“ apima žvilgsnį į vidų ir žvilgsnį. Turime pažvelgti į vidų, kad suprastume, priimtume ir suprastume savo mintis, jausmus, norus, viltis ir iššūkius. Turime pažvelgti, kad atpažintume, sukurtume erdvę ir pagerbtume partnerio patirtį ir tikrovę. Kiekvienas kelionės žingsnis atneša naujų iššūkių ir galimybių kiekvienam asmeniui ir patiems santykiams. Šioje kelionėje, labiau nei bet kurioje įsivaizduojamoje vietoje, galima rasti meilės, ryšio ir išsipildymo pažadą.

Dalintis: