Raktas argumento deeskalavimui ir santuokos gerinimui

Šiame straipsnyje

• Karšta kova dėl priešingų jūsų nuomonių išsiskyrimo
• Kaip mes įstrigome šiame cikle?
• Taigi, koks yra raktas į pokyčius čia?
• Padarykime ką nors kitaip
• Jūsų atsakymas turi tą raktą

„Nesvarbu, ką sakau, atrodo, kad tai visada virsta ginčais ar milžiniška kova, aš esu tokia išsekusi ir išsekusi iš kovos. Aš praradau savo santykius “

-Anoniminis

Santykiai yra sunkus darbas.

Pastebime, kad visada ieškome teisingo atsakymo. Mes valandų valandas praleidžiame internete ieškodami raktų į savo problemas, klausomės ir bandome vadovautis draugo patarimais, skaitome visas santykių gerinimo knygas, tačiau vis tiek įstrigome užburtame kovos su savo partneriu rate.

Pirmiausia galiu pasakyti, kad tai yra visiškai normalu. Kai matau poras sesijos metu, iškyla didelis klausimas: „Kaip aš galėčiau nustoti kovoti ir ginčytis su savo partneriu ir pagerinti mūsų santuokos santykius?“

Karšta kova dėl priešingų jūsų nuomonių išsiskyrimo

Daugumai šių porų jie ginčijasi dėl beprasmiškiausių dalykų ir negali rasti išeities iš šio ciklo.

Taigi kaip atrodo „muštynės“ ar „ginčai“? Aš tai paprastai apibūdinu kaip nesibaigiantį, karštą mūšį, kai keičiamasi ar skiriasi priešingi jūsų požiūriai.

Nesibaigiantis ginčų ciklas gali priversti pajusti daugybę emocijų, tokių kaip: pyktis, nuoskauda, ​​liūdesys, išsekimas ir išsekimas.

Tuo metu, kai matau šias poras, jos taip nusausintos ir labai nori rasti sprendimą šiam nesibaigiančiam mūšiui.

Kaip mes įstrigome šiame cikle?

Ar tai buvo elgesys, kurį sužinojome ar matėme augdami, o gal tiesiog nežinome geriau? Ar tai būdas apsisaugoti santykiuose bijodami būti apleisti? Ar mes laikomės susierzinimo ir esame sužadinti antrą kartą, kai apie mus kas nors klausinėja?

Na, ką aš galiu pasakyti, reikia dviejų žmonių, kad įstrigtų šiame cikle.

Vienas svarbus veiksnys, dėl kurio poroms negaliu per daug pabrėžti sesijos metu, yra tas, kad abu partneriai dalyvauja ginče. Vieno asmens kaltinimas neišspręs konflikto ir neišmokys elgtis kitaip. Taigi, aš linkęs daryti tai, kad padėčiau porai suvokti konfliktą, ginčytis ir kovoti įtraukia abu partnerius!

Sakykime visi kartu. Tam reikia abiejų partnerių.

Taigi, koks yra raktas į pokyčius čia?

Du žodžiai. Tavo atsakymas . Ar jūs kada nors bandėte reaguoti kitaip, kai jūsų partneris pradeda eskaluoti ginčą?

Pirmasis mūsų pirmasis atsakymas gali būti kova ar skrydis. Kartais mes tiesiog laidai tokiu būdu.

Mes arba norime pabėgti nuo konfliktų, arba atsikirsti. Bet dabar pradėkime mąstyti kitaip. Pavyzdžiui, jūsų partneris grįžta namo ir sutrinka, kad pamiršote sumokėti praėjusio mėnesio nuomos mokestį. Jūsų partneris pradeda kelti balsą ir kartoti jus apie vėlavimo mokesčius ir nusivylimą jumis.

Pirmoji jūsų reakcija gali būti apsiginti. Gal iš tikrųjų turite svarių priežasčių, kodėl pamiršote sumokėti nuomą. Gal piršto nukreipimas jus kažkaip suaktyvina ir norite pirštu nukreipti juos atgal. Tai kaip mes paprastai reaguotume teisingai?

Padarykime ką nors kitaip

Pažiūrėkime, kaip jūsų atsakymas iš tikrųjų gali sumažinti konfliktą ar ginčą. Pabandykime pasakyti tai, ko paprastai nesakytume, pavyzdžiui: „Mielasis, tu teisus. Aš sujaukiau. Dabar nusiraminkime ir kartu rasime sprendimą “.

Taigi, kas čia vyksta, tai jūsų atsakymas tam, kad iš tikrųjų nuramintumėte partnerį ir deeskaluotumėte situaciją.

Jūsų atsakymas turi tą raktą

Nepriklausomai nuo to, kas teisus ir neteisingas, mes turime galimybę reaguoti ir reaguoti taip, kad nuramintume partnerį ir padėtume išsklaidyti situaciją, kol ji neišpūs mums į veidą ir palaipsniui pagerins bendravimą santuokoje.

Jei abu partneriai pradės pastebėti, kaip jie reaguoja konflikto ar ginčo metu, ir imsis šių mažų pokyčių savo reakcijoje ir atsakyme į jūsų partnerį, santykiuose pradėsite matyti mažiau konfliktų, ginčų ir kovų.

Taigi apibendrindami, kitą kartą, kai susidursite su konfliktu, prisiminkite šiuos du žodžius: Jūsų atsakymas.

Dalintis: