Kaip perkelti iš bendro gyvenimo priklausančią santuoką į sveiką santykį

„Kai tu nelaimingas, aš esu nelaimingas“.

Ar ši frazė skamba pažįstamai? Deja, daugelis porų, esančių santuokoje, priklauso nuo šios prielaidos ar net pažado.

Ar esate priklausomas nuo santuokos ar santykių?

Bendrai priklausančioje santuokoje neretai pasitaiko nesveiko, priklausomybę sukeliančio, nuo savęs priklausomo elgesio.

Ar tai problema?

Ar abipusė laimė ir bendros kančios nėra labai tikros meilės šerdis ?

Matyt, daugelis žmonių tiki, kad jie yra. Vadinasi, jų būdas parodyti meilę yra

perimti savo partnerio jausmus, ypač blogus partnerio jausmus. Dažnai šie jausmai apima stresą, nerimą ir depresiją.

Matematika yra aiški: jei abi šalys perima blogą partnerio jausmą, abu partneriai dažniausiai būna nelaimingi , arba bent jau daugiau laiko, nei jie būtų patys.

Taigi, jei tokių yra bendrosios priklausomybės ypatybės jūsų santykiuose likite su mumis, nes mes siūlome naudingų įžvalgų, kaip suprasti nesveikai, neatsakingai priklausomus santykius, ir patarimų, kaip įveikti bendrinę priklausomybę santuokoje ar santykiuose.

Pagal Vikipediją , Bendra priklausomybė yra elgesio sąlyga santykiuose, kur vienas asmuo įgalina kito žmogaus priklausomybę, blogą psichinę sveikatą, nebrandumą, neatsakingumą ar nepakankamus pasiekimus.

Tarp pagrindinių bendro priklausomybės simptomų yra perdėtas pasitikėjimas kitais žmonėmis dėl patvirtinimo ir tapatybės jausmas.

Sąvoka „priklausomybė bendrai“ tikriausiai yra per daug vartojama, ir ji dažnai sukelia daugiau gėdos nei ji padeda ką nors išspręsti.

Taip pat žiūrėkite:

Norėčiau atkreipti dėmesį į tai, kad įgavę nelaimingą partnerio jausmą, jie gali išsižadėti savo jausmų ir ilgiau išlikti blogos nuotaikos, panašiai kaip aprašyta Vikipedijos citatoje.

Vienas iš elementų yra atjauta

Savo knygoje Tikra meilė, stora Nhat Hahn apibūdina keturis esminius tiesos elementus

meilė. Arba, jo žodžiais tariant, gebėjimas pasakyti kažką panašaus: „Mielasis, matau, kad kenčiate, ir aš esu už jus“. Tai tikrai naudinga ir gydo, tačiau tai nereiškia, kad atjaučianti šalis prisiima kančią.

Greičiau jie nori būti su savo kenčiančiu mylimuoju, nedingti partnerio kančioje ir priblokšti to.

Tiesioginė „atjautos“ prasmė yra kančia kartu. Bet kaip siūlo Hahnas, vienam nereikia kentėti norint palengvinti kito kančią.

Kita vertus, reikalingas tam tikras atsiskyrimo lygis, kad atsirastų kito skausmas.

Jei partneris (-iai) yra santuokoje nepriklausomas, labai svarbu suprasti, kad jei norite pabandyti numalšinti partnerio skausmą, turite būti už jo ribų.

Praktikuokite ramybę santykiuose, kad atkurtumėte ramybę

Du kiti svarbūs meilės aspektai, paminėti toje knygoje, yra džiaugsmas: tikroji meilė turi būti džiaugsminga ir linksma, dažniausiai.

Ir „Lygumas“, kurį Hahnas apibūdina kaip sugebėjimą pamatyti mylimąjį kaip atskirą . Kažkas, kuris gali tiek priartėti, tiek nutolti.

Kažkas, su kuriuo kartais giliai ir kitaip bendrauja, tampa tolimas. Tai yra visiškai priešinga priklausomybei, kai partneriai visada turi būti artimi.

Vaikai mokosi orientuotis atskirumo ir bendrumo pusiausvyroje maždaug trejų metų.

Vaikas laikosi ant mamos, tada kurį laiką eina pats žaisti, tada kelioms minutėms grįžta pas mamą ir pan.

Palaipsniui atstumai tarp mamos ir vaiko auga ir ilgėja. Proceso metu vaikas mokosi užmegzti ryšį su kitu iš atskiro savęs jausmo. Psichologinėje kalboje tai vadinama „ Objekto pastovumas . '

Vaikas išmoksta pasitikėti, kad mama yra šalia ir gali būti užmezgusi ryšį, net kai jos nėra tiesiogiai ar net nematyti.

Daugelis žmonių neturėjo tobulos vaikystės, kur galėtų išmokti tokio pasitikėjimo. Aš tikiu, kad tai yra Miltonas Ericksonas: Gera vaikystė niekada nevėlu ,' bet aš turiu niekada nerado pakankamai įrodymų.

Bendrai priklausančioje santuokoje pasitikėjimas ir tikėjimas mažėja. Tačiau a sveiki santykiai išmokus giliau pasitikėti partneriu, galima stiprinti bet kokią partnerystę.

Pasitikėjimą galima kurti tik labai lėtai

Ikimažų pažadų davimas ir jų tesėjimas. Šie pažadai yra tokie maži kaip „aš būsiu vakarienės namuose septyniems“ arba „po dušo norėčiau pasėdėti su tavimi ir išgirsti apie tavo dieną“.

Abu partneriai turi žadėti ir rizikuoti pasitikėti kito pažadais.

Kai vienas partneris nesilaiko pažado, kaip neišvengiamai kartais nutiks, taip ir yra būtina apie tai kalbėti. Kalbant apie tai yra atsiprašymas už nesėkmę iš vienos pusės ir noras tikėti, kad nesėkmė įvyko ne piktybiškai.

Tai yra mokymasis atleisti. Tai, žinoma, nėra lengva ir reikia praktikos.

Jei toks pokalbis neįvyksta, susikaupia sąskaitos, kurios galiausiai sukelia šaltį, atsiribojimą ir krizę santykiuose, o tai dar labiau pablogina bendro gyvenimo santuoką.

Kai pastebite blogos nuotaikos partnerį, pirmiausia reikia skirti šiek tiek laiko apie tai žinoti ir galbūt pagalvoti, kokia gali būti priežastis ar priežastis.

• Ar fiziškai jie nesijaučia gerai?
• Ar kažkas juos nuvylė?
• Ar jie jaudinasi dėl kokio nors būsimo įvykio?

Kad ir kas tai būtų, pasistenkite to nepriimti asmeniškai, kaip paprastai santuokos priklausomybėje, partneris dažnai pasirodo matomas tuneliu.

Jų nuotaika nėra tavo kaltė, nei tavo atsakomybė

Gali būti naudinga pripažinti sau, kad jūsų nuotaika nėra bloga. Dabar galbūt galėsite padėti.

Pasakykite savo partneriui, kad pastebėjote, kad jiems nėra gerai. Paklauskite, ar jie nori puodelio arbatos ar nugaros, ar pasikalbėti su jumis. Galite švelniai atspėti, kas juos vargina: „Ar tau skauda galvą?“ - Ar jums tai rūpi?

Pasistenkite būti aiškūs, kad tai tikri klausimai, o ne teiginiai, nes aiškiai nežinote, kas sukelia jų jausmus. Kad ir kokią pagalbą pasiūlytumėte, pasistenkite tai padaryti visiškai laisvai ir noriai, kad vėliau nesusidarytų apmaudas.

Būkite pasirengę išgirsti ir taip, ir ne

Vienas iš nesveikų bendro priklausomybės požymių yra manyti, kad turite puoselėti ir saugoti savo partnerį 24 valandas per parą.

Norėdami pabėgti nuo santuokos nepriklausomybės kalėjimo, partneriui patartina nustoti praleisti visą savo energiją patenkinti savo partnerio poreikius .

Būkite pasirengę sutikti, kad jūsų pasiūlymas padėti gali būti nenaudingas ir gali nepakeisti jūsų partnerio nuotaikos.

Pabandykite apsiriboti klausimais, neutraliais pastebėjimais ir pagalbos pasiūlymais. Jei tu pateik pasiūlymą, būk paprastas ir būk pasirengęs sustoti, kai pirmasis bus atmestas.

Atminkite, kad jūsų darbas nėra „sutvarkyti“ partnerio nuotaikos.

Laikui bėgant, tokia praktika suteiks daug daugiau džiaugsmo jūsų santykiams ir pakeis nuo bendro priklausomo santuokos sveika partneryste.

Judėjimo arčiau ir vienas nuo kito ritmas gali tapti toks pat natūralus kaip kvėpavimas, o dėkingumas lydės kiekvieną susitikimo ir artėjimo laiką, pasisekimą, kad jūsų gyvenime yra šis asmuo.

Rumi eilėraštis „Paukščių sparnai“ yra puikus to judėjimo tarp intymumo ir atstumas, atvirumas ir atskiras laikas.

Paukščių sparnai

Jūsų sielvartas dėl to, ką praradote, pakelia veidrodį

Ten, kur drąsiai dirbai.

Tikėdamasis blogiausio, tu atrodai ir

Štai džiaugsmingas veidas, kurį norėjote pamatyti.

Tavo ranka atsidaro ir užsidaro

Ir atsidaro, ir užsidaro.

Jei tai visada būtų pirmas

Arba visada ištempta,

Būsi paralyžiuotas.

Tavo giliausias buvimas yra kiekviename mažame

Susitarimas ir plėtimasis - abu gražiai subalansuoti ir suderinti

Kaip paukščių sparnai.

Dalintis: