Penki fondai „R“ santuokai

Pirmasis „R“ yra atsakomybė

Kad santuoka būtų sveika, kiekvienas sutuoktinis turi išmokti prisiimti atsakomybę už savo jausmus, mintis, požiūrį, veiksmus ir žodžius. Mūsų santuokos tampa nesveikos, kai pradedame leisti savo sutuoktiniui nuspręsti, kaip mes jaučiamės, mąstome ar elgiamės. Dažnai poroms sakau, kad nors procentai nėra moksliniai, kai kurie terapeutai yra pavadinę „80/20“ principu. Tai reiškia, kad sveikos santuokos atveju kiekvienas partneris prisiima atsakomybę už 80% savo jausmų, minčių, veiksmų, požiūrio ir žodžių, o jų sutuoktinis sugeba paveikti 20%.

Šiame straipsnyje

• Pirmasis „R“ yra atsakomybė
• Antrasis „R“ yra pagarba
• Trečiasis „R“ yra remontas
• Ketvirtasis „R“ yra pakartojimas
• Penktasis „R“ yra „Prisiminti“

Kai viskas nesveika, šie procentai keičiami. Santuokos užstringa ir mes prarandame gebėjimą jas pakeisti, kai sutuoktiniui suteikiame visas galias daryti įtaką augimui, nes nustojome vykdyti asmeninę atsakomybę. Mes niekada negalime pakeisti savo sutuoktinio, bet galime pakeisti savo santuoką.

Antrasis „R“ yra pagarba

Tai gali atrodyti kaip „be proto“. Vis dėlto kalbu ne tik apie tai, kad svarbu elgtis pagarbiai su sutuoktiniu savo veiksmuose ir žodžiuose. Turiu omenyje pagarbą, kuri priima, vertina ir patvirtina mūsų skirtumus. Mes dažnai girdėjome žinią visuomenėje, kad turime praktikuoti toleranciją. Tolerancija santuokoje niekada nėra pakankamai gera. Ką nors toleruoti reiškia, kad jūs tiesiog tai pakenčiate. Turime peržengti toleravimą ir skirtumų priėmimą.

Interesų, temperamento, asmenybės, stipriųjų ir silpnųjų pusių skirtumas dažnai yra tai, kas mus pirmiausia traukia sutuoktiniui. Labai dažnai šie skirtumai tampa erzinančiais po santuokos, nes jie turi galimybę kasdien paveikti mūsų partnerį ir tam tikrais būdais jis gali vertinti neigiamai. Priimti skirtumus nereiškia, kad sutinkame su netinkamu, nebrandžiu ar amoraliu mūsų sutuoktinio elgesiu. Tačiau neturėsime laisvės judėti savo sutuoktinio link ir rasti bendrą kalbą, kai mūsų nepriims „kaip yra“. Vienas ingredientas, kuris, atrodo, išsiskiria girdint poras, susituokusias 40, 50 ar 60 metų ar net ilgiau, yra tas, kad kažkur pakeliui jie išmoko priimti, o ne bandyti pakeisti vienas kitą.

Trečiasis „R“ yra remontas

Didžioji dalis santuokos yra remonto darbai, ypač atleidimas. Turime būti kruopštūs, kad širdis netaptų karti, nepasitikinti ar užsidariusi. Pagrindinis būdas tai padaryti yra atleidimo įpročio ugdymas. Tikrai sunkiai besiverčiančios poros dažniausiai būna tokioje vietoje, kur nė vienas partneris nesijaučia saugus ar susijęs. Pagrindinis kelias į saugumą ir ryšį prasideda nuo noro atleisti. Yra daugybė lengvai pasiekiamų šaltinių, kaip gerai atleisti.

Tačiau čia yra trys pagrindiniai atsiprašymo pareiškimo komponentai:

1. Aiškus žalos, kurią jaučiate padaręs, formulavimas

' Praėjusią naktį kalbėjau su tavimi žeminančiai ir ne tik tuo, bet ir vaikų akivaizdoje. '

2. Galimybė kitam asmeniui išsakyti savo požiūrį

Galimybė pateikti pyktį / sužeidimą, taip pat neišspręstą praeities skausmą (* praeities skausmas PRIVALO būti dėl žaizdos, glaudžiai susijusios su dabartine), kurią bus nejauku girdėti, BET reikalauja patvirtinimas nuo tavęs - ' Matau, kad buvau nepagarbus ir nuvertėjęs jūsų atžvilgiu ir rodžiau blogą pavyzdį mūsų vaikams . '

3. Autentiška gailesčio iš širdies išraiška

' Noriu, kad žinotum, jog suprantu, kaip giliai tave įskaudinau, ir man labai gaila. Prašau, kad pajutęs, kad galėtum, atleistum man . ' S. Lewisas sakė: „Atleisti akimirką nėra sunku, bet toliau atleisti; atleisti tą patį nusižengimą kiekvieną kartą, kai jis atsimena - tai tikrasis tūsas “. Kai sakau: „Aš tau atleidžiu“, aš pareiškiu, kad klausimas tarp mūsų yra miręs ir palaidotas. Aš jo nerepetuosiu, neperžiūrėsiu ir neatnaujinsiu “. Jei atliksite atleidimo darbą, sulauksite saugumo, pasitikėjimo ir pagarbos atlygio.

Ketvirtasis „R“ yra Pakartokite

Aktyvus klausymasis - tai pakartojimas kitam, ką girdėjai sakant savo žodžiais. Sutuoktiniai turi įsitikinti, kad jų pranešimo tikslas yra toks pat kaip ir poveikis. Vienintelis būdas tai padaryti yra „užsiregistruoti“, tai yra pakartoti tai, kas girdėta, ir paklausti, ar supratote teisingai.

Yra skirtumas tarp efektyvios komunikacijos ir konstruktyvios komunikacijos. Jei susipykstu ir trenkiu kumščiu į stalą, kai dalinuosi kažkuo su žmona, efektyviai pranešiau, kad esu piktas. Tačiau aš nebendravau konstruktyviai. Mano bendravimas greičiausiai neveda į produktyvų pokalbį. Taigi, turime prisiminti, kad vien tai, jog suprantame savo nuomonę, dar nereiškia, kad mūsų bendravimas buvo konstruktyvus ar naudingas. Antrasis pakartojimo aspektas yra prisiminti praeities veiksmus, kurie buvo sėkmingi sunkmečiu.

Sunkmečiu mes linkę pamiršti naudingus dalykus, kuriuos darėme praeityje, kad išspręstume konfliktus ar judėtume į priekį. Mūsų emocijos dažnai ima viršų. Skirkite laiko, kad galėtumėte susimąstyti apie tai, ką kiekvienas padarėte ir kuris buvo naudingas panašiose situacijose. Jei siekiate suprasti, kol nesuprantate, jūsų santuoka gali būti kardinaliai pakeista arba sustiprinta.

Penktasis „R“ yra „Prisiminti“

Turime prisiminti „auksinę taisyklę“. Su savo sutuoktiniu turime elgtis taip, kaip norėtume, kad su mumis elgtųsi. Turime žinoti, kad santuoka visada yra nebaigtas darbas. Mes nepagalvojame apie savo automobilių techninę priežiūrą, kad jie ne tik važiuotų, bet ir, tikiuosi, gerai. Kiek dar turime prisiminti, kad atlikome pirmuosius keturis „R“ kaip būdą išlaikyti savo santuokas?

Turime prisiminti, kad santuoka nebūtinai yra tinkamo žmogaus suradimas, o tapimas tinkamu žmogumi. Galiausiai turime praktikuoti nuolankumą, kuriuo dalijosi vienas vyras, kai jo klausė apie savo santuokos ilgaamžiškumą. Jis pasakė: „Kiekvieną rytą aš pabundu, purškiu ant veido šaltu vandeniu ir pažvelgusi į veidrodį sakau sau:„ Na, tu irgi ne prizas “.

Dalintis: