Būdamas sveikas: ar pats esi pilnavertis?

Būdamas sveikas: ar pats esi pilnavertis?

Dažnai, kai žmonės kreipiasi į mane dėl santuokos konsultacijos, aš paprašysiu poros užsiėmimų su abiem partneriais atskirai. Tai geras laikas man pažinti kiekvieną santuokos narį savo sąlygomis. Kartais sutuoktinis jaučia, kad negali būti visiškai sąžiningas dėl kažko prieš savo partnerį. Seksualinį intymumą, finansus ir senas nuoskaudas dažnai sunku sąžiningai aptarti su sutuoktiniu, todėl mes kalbame apie tas problemas atskiruose užsiėmimuose prieš vesdami juos į vedybinius susitikimus. Daugelis porų, su kuriomis dirbu, supranta tai ir mielai atlieka šiuos kelis pradinius užsiėmimus. Ar kas nors gali padėti jų santuokai? Kliūtis dažnai kyla, kai rekomenduoju individualias konsultacijas abiem partneriams.

Individualaus konsultavimo idėja

Kažkodėl žmonės yra mažiau entuziastingi dėl individualaus konsultavimo idėjos. Dažnai girdžiu „Mes atėjome porų konsultuoti. Sutvarkyk mūsų santuoką “. arba dažnai „Man nėra nieko blogo. Būtent jiems reikia konsultuoti “.

Kartais neramiuose santykiuose lengva pataisyti viską, ką partneris daro blogai. Jei tik jie pasikeistų. Jei tik jie nustotų daryti tą itin erzinantį dalyką, tada viskas būtų gerai. Arba lengva susitelkti tik į santykių nutrūkimą. Jei tik galime geriau bendrauti. Jei tik turėtume keletą strategijų, kaip pagardinti daiktus miegamajame. Taip, geresnis bendravimas visada padeda ir taip, kad sūpuojantis seksualinis gyvenimas gali padėti daugeliui santuokos problemų. Tačiau dienos pabaigoje santuoka yra dviejų vienas kitam naršančių asmenų suma. Ir tai dažnai nepastebima.

Kai tuokiamės, jungiamės į sąjungą

Žadamas teisiškai įpareigojantis, dažnai religinis pažadas, kad mes dabar prisijungsime kaip vienas. Mes einame per gyvenimą su savo partneriu, savo „geresne puse“, savo „kita reikšminga“. Kai kyla problemų dėl pinigų ar šeimos, mūsų krizės pagalba dažnai būna mūsų partneris. Rengdami planus turime dar kartą pasitarti su savo partneriu, kad įsitikintume, jog „mes neturime planų“. Šioje dinamikoje dažnai lengva pamesti save. Pamiršti, kad net ir sujungus du žmones į vieną vienetą, mes vis dar esame asmenys, kurie buvome prieš susituokdami. Mes vis dar turime savo viltis ir norus, kurie gali sutapti su sutuoktiniu. Mes turime keistų keistenybių ir pomėgių, kurių nereikia derinti prie savo. Jūs vis dar esate jūs, net jei esate vedęs. Ir dar labiau jaudina tai, kad jūsų sutuoktinis vis dar yra ir jų pačių žmogus.

Individualumo svarba konsultuojant poras

Taigi ką reiškia būti dviem asmenimis ir kodėl tai svarbu porų konsultavimui? Na, kalbant mechaniškai, vienetas (sutuoktinių pora, kuri esate) neveikia gerai, nebent abi atskiros dalys (jūs ir sutuoktinis) gerai dirbate. Ką reiškia gerai dirbti individualiai? Ši kultūra iš tikrųjų nešvenčia savęs priežiūros. Mes nesiorientuojame į individualią gerovę tiek, kiek turėtume. Bet idealiu atveju turėtumėte jaustis pasitikintys savimi. Turėtumėte turėti dalykų, kuriuos mėgstate daryti, kad geriau jaustumėtės juos atlikdami (mankšta, pomėgiai, tikslai, visavertis pašaukimas). Dalykai, kuriems nereikia kitų pritarimo, nes pakanka jūsų pačių pritarimo.

Individualumo svarba konsultuojant poras

Tinkama savęs priežiūra taip pat reiškia patekti į tašką, kuriame jaučiatės visiškai pats. Taip, tai yra romantiška mintis „susirasti savo antrąją pusę“ ir nuvažiuoti į saulėlydį, gyvendamas laimingai, bet jei žinai, kad reikia porų konsultavimo, nei žinai, kad šis įsitikinimas yra Bolonija. Aš netgi norėčiau teigti, kad šis įsitikinimas, jog reikia, kad kažkas ateitų ir padarytų mus sveikus, yra žalingas. Kiek toksiškų santuokų buvo sudaryta ar jose liko gyventi dėl to, kad kažkas bijojo būti vienas? Tarsi buvimas vienišas yra blogiausias dalykas, kuris gali kažkam atsitikti. Mes ne tik turėtume būti savarankiški individai, bet ir labiau tikėtina, kad jau esame. Be to, jei mums viskas gerai, kai esame vieniši ir esame visiški individai, nereikalaujant, kad kažkas būtų mūsų „antroji pusė“, tai išlaisvina mus santuokoje laisva valia.

Jei manome, kad turime likti santuokoje, kad kažkas sugadinto veiktų, nes priešingu atveju esame nepilnaverčiai žmonės, tai iš esmės laikome save įkaitais. Kai galime pasirinkti, kad savo gyvenimą praturtintų sutuoktinis, nes norime, kad tai būtų, kai turėtume laimingą santuoką.

Kaip susilaukti laimingos santuokos?

Taigi kaip tai padaryti? Kaip mes galime tapti visais geresnės santuokos asmenimis? Pasakysiu individualų konsultavimą ir rūpinimąsi savimi, ir tai atrodys lengva padaryti, bet iš tikrųjų tai yra vienas iš iššūkių, kuriuos žmogus gali padaryti. Tam reikia savirefleksijos. Tam reikia atsisakyti, kad kiti žmonės būtų atsakingi už mūsų laimę. Tam reikia būti gerai su atmetimu. Vis dėlto kažkam tai vis dėlto yra visa emocinė netvarka. Pajusti vientisą ir visišką savo jėgomis yra sunkus darbas, tačiau būtinas, jei nori būti geras kito partneris. Nes jei jūs galite būti laisvas nuo savęs emocinio įkaito laikymo, jei galite pasirinkti savo sutuoktinį dėl jų pačių, o ne dėl kai kurių poreikių, kad jie jus užbaigtų, tai kaip tai būtų jūsų vyro sutuoktiniui? Kiek laimingesni būtumėte abu be šio keisto emocinio bagažo, kad esate neišsamus?

Ar jūs visiškai savarankiškas? Ar sutuoktinis padaro tave sveiką? Pasikalbėkite su savo partneriu. Paklauskite jų, ar jie jaučiasi sveiki. Arba, jei jie mano, kad jums reikia juos užbaigti. Ar to norite abu? Šią temą sunku įtraukti į straipsnį, tačiau yra išteklių, kurie padės jums jūsų kelionėje, o individualus patarėjas gali padėti jums pradėti kelią. Svarbiausia prisiminti, kad jūs jau esate sveikas, mes kartais tiesiog pamirštame šį faktą.

Dalintis: