4 aukšto konfliktinio bendravimo spąstai santykiuose

Aukšto konfliktinio bendravimo spąstai santykiuose

Šiame straipsnyje

„Ginčytis su jumis yra tarsi sulaikyti. Viskas, ką sakau, gali ir bus panaudota prieš mane. Nesvarbu, ką sakau ar darau, jūs visada esate toks neigiamas, kritiškas, vertinantis ar pesimistiškas! “

Ar kada nors taip galvojai ar jautėtės? O gal sutuoktinis kada nors skundėsi tavimi panašiai? Tiesos akimirka: kaip porų terapeutas, kaip kažkieno santykių stebėtojas, tokio tipo teiginius taip sunku objektyviai analizuoti ir pateikti tinkamus atsiliepimus.

Nuomonių skirtumas ar asmeninis išpuolis

Štai kodėl: ar tikrai pranešimo siuntėjas yra „visada neigiamas, kritiškas, vertinantis ar pesimistiškas?“

Ar auklė savo auklėjime patyrė tiek daug šių pranešimų, kad jie sukūrė jautrumą viskam, kas gali iškilti kaip nuomonės skirtumas ar konstruktyvi kritika ir dažnai tai supras kaip asmeninį išpuolį?

O gal tai iš tikrųjų šiek tiek abiejų? Esu įsitikinęs, kad girdėjote, kad nesąmoningai gravituojamės prie tipų žmonių, prie kurių esame įpratę, nors jie gali ir nevesti mūsų į sveikus santykius.

Nutraukti užburtą, nesveiką ciklą

Pavyzdžiui, jei užaugome kartu su kritiniais tėvais, imsimės kritinių partnerių. Bet tada mes suprasime visus jų atsiliepimus kaip neigiamus ir tikrai susierzinsime, kai mus kritikuos. Tai tikrai gali būti užburtas, nesveikas ciklas!

Suprasti šią dinamiką jūsų santykiuose yra nepaprastai svarbu. Beveik negalite judėti į priekį, kol abu nesuprantate savo unikalaus bendravimo modelio. Ir dar svarbiau, jūs priimate sprendimą nesitenkinti aukštų konfliktų santykiais.

Čia yra 5 pavojai, jei tiesiog sutinkate su daugybe konfliktų savo santykiuose

1. Tai žymiai padidina išsiskyrimo ar skyrybų tikimybę

Tai žymiai padidina išsiskyrimo ar skyrybų tikimybę

Tyrimų tyrimai ir daugelis terapijos knygų padarė tą pačią išvadą.

Išsiskyrusios ar chroniškai nelaimingos poros rodė daugiau neigiamo bendravimo ir daugiau neigiamų emocijų, matuojant dienos teigiamos ir neigiamos sąveikos santykiu
su dauguma neigiamo bendravimo elgesio.

Šie pasakoja vieni kitiems, ką daro ne taip, skundžiasi, kritikuoja, kaltina, kalba žemyn ir tiesiog neleidžia kitam gerai jaustis.

Jie turėjo daug mažiau teigiamo bendravimo elgesio, pvz., Komplimentų, pasakė vienas kitam, ką daro teisingai, sutiko, juokėsi, naudojo humorą, šypsojosi ir tiesiog pasakė „prašau“ ir „ačiū“.

2. Tai perduoda širdies skausmą ir disfunkciją jūsų vaikams

Bendravimas yra labai sudėtingas psichinis, emocinis ir interaktyvus procesas, kuris prasideda nuo gimimo ir tęsiasi visą mūsų gyvenimą, nuolat keičiantis ir tobulėjant kiekvienai sąveikai, kurios reikia laikytis (su tėvais, mokytojais, mentoriais, draugais, sutuoktiniais, vadovais, bendradarbiais, ir klientai).

Bendravimas yra ne tik įgūdis; tai kelių kartų procesas, kurį seneliai perduoda tėvams, vaikams ir ateinančioms kartoms.

Nesutariančios poros atsineša savo kelių kartų bagažą ir, kai jos bendrauja, sukuria unikalų, firminį būdą bendrauti ir bendrauti. Jie dažnai atkuria tuos pačius funkcinius ir neveikiančius modelius, kuriuos matė augdami.

Įdomu tai, kad jie neatpažįsta, iš kur kyla jų bendravimo būdas; jie tiesiog lengvai kaltina ir sutelkia dėmesį į kitą: „Mano partneris yra toks apmaudus. Tiesiog negaliu to nepadaryti, bet būk sarkastiškas ir neigiamas “.

Jūsų vaikai matys jūsų modeliuojamą bendravimo stilių ir kartos tai ne tik su jumis (o tai labai apmaudu), bet ir savo santykiuose.

Taip pat žiūrėkite: Kas yra santykių konfliktas?

3. Produktyvus problemų sprendimas nevyksta

Tai tik apskritas, energiją nutekantis, neproduktyvus krūva mėšlo sąveikos, kuri priverčia jus abu jaustis blogiau.

Konfliktuojančios poros dažnai užklumpa abipusio šmeižto, prieštaravimo ir įstrigimo jausmo ciklu.

Jie sutelkia dėmesį į savo skirtumus, užuot sumenkinę juos. Dar svarbiau tai, kad jie šiuos skirtumus vertina kaip stabilius, nepajudinamus ir kaltus partnerio nesėkmes.

Šios poros turi ribotas galimybes spręsti problemas ir dirbti kartu kaip komanda. Jie dažniausiai išreiškia pyktį, o ne išreiškia įskaudinimo jausmą (agresyvūs komunikatoriai). Arba jie trauksis, o ne reikš nusivylimą savo partneriu (pasyviais komunikatoriais).

Tai dažnai sukelia stiprią emocinę reakciją, kuri trumpai sujungia gebėjimą atpažinti nelaimės šaltinį ir veiksmingai į jį reaguoti. Be to, reakcija į problemą savaime tampa sunkumų šaltiniu, kuris laikui bėgant sukelia užburtą vis sunkesnių sunkumų ratą.

Viena mano klientė, kuri buvo labai nusivylusi savo sutuoktiniu, man vieną kartą uždavė šį klausimą: „Kuris blogesnis, kai tavo sutuoktinis daro ką nors kvailo ar kai jis elgiasi kaip niekšas?“ Negaliu pasakyti, kad šis klausimas nebuvo peržengtas mano mintis anksčiau, todėl buvau tarsi pasirengusi su savo atsakymu. Aš atsakiau: „Sąžiningai, jie abu erzina, bet, regis, greičiau įveikiu pirmąjį.

Kai jis yra kvailas, atrodo, kad įsisąmoninu jo žinią ir žiaurų elgesį ir savo galvoje atkartoju jo niekšiškus atsakymus. Tada apibendrinu juos pagal kitus scenarijus ir kitą dalyką, kurį žinau, galvoje sukasi visas filmas apie tai, kaip jis manęs nekenčia ir kaip aš jo nekenčiu “.

4. Tai suteikia jums daugiau būsimų nesėkmingų diskusijų

Didžiausias pavojus sukurti šį modelį yra tas, kad galų gale laikas nuo laiko neprisimename tam tikros kovos logistikos ar detalių, tačiau prisimename galingus jausmus, kai mus sužeidė kitas asmuo. Mes ir toliau kaupsime visus šiuos jausmus.

Tam tikru momentu šie jausmai virsta lūkesčiais. Mes tikimės, kad viskas, ką daro kitas žmogus, bus įskaudinta, apmaudu, erzins, kvaila, neatsakinga, niekinga, nerūpestinga ir kt.

Galite būti kūrybingi ir užpildyti tuščias vietas, bet tai tikrai neigiama. Kitą kartą, kai tai nutiks, mes numanome jausmą, net nei mes apdorojame faktus. Mūsų oda ropoja laukdama to neigiamo jausmo.

5. Mes tai matome ir jaučiame, kad tai eina mūsų keliu

Mes uždarome dar net nesuvokdami, ar kitas žmogus yra teisus, ar neteisingas, todėl net nėra tinkamos diskusijos galimybės, nes mes jau supykę, net nepradėdami kalbėti.

Kitas dalykas, kurį mes žinome, mes vaikštome ir trypčiojame po namus, pykdami vienas ant kito, nežinodami, dėl ko pykstame.

Didelių konfliktų santykiuose nėra nieko gero (galbūt makiažo lytis, bet apie tai dauguma porų nepraneša). Manoma, kad santykiai yra palaikymo, komforto, vienas kito stiprinimo, problemų sprendimo ir visų pirma augimo šaltinis. užburtas, nesveikas ciklas

Galbūt jis nėra šiltas ir neryškus visą laiką, tačiau taip turėtų būti dažniausiai; jei tai neįmanoma, bent jau pasirinkite neutralią žemę. Tai geras atspirties taškas!

Dalintis: