Ar jūsų sutuoktinis yra gynybinis? Perskaityk tai!

Aš: „Tu niekada neišneši šiukšlių!“

Vyras: „Tai netiesa“.

Aš: „Tu manęs neklausai!“

Vyras: „Taip, aš esu“.

Aš: „Kodėl jūs niekada nevirkite man vakarienės?“

Vyras: „Aš darau“.

Tokie beprotiškai maži pokalbiai vyksta nuolat. Tai mane varo iš proto, iš dalies dėl to, kad jis teisus. Jo atsakymai yra techniškai tikslūs. Nesvarbu, kad jis man išvirė vakarienę du kartus per pastaruosius metus tai vis dar techniškai teisingas atsakymas. Bet ne tai mane iš tikrųjų varo. Tai jo gynyba. Užuot sutikęs su manimi, jis ginasi. Nenoriu diskutuoti dėl savo teiginio tikslumo, noriu dviejų dalykų: noriu empatijos ir noriu, kad kažkas pasikeistų.

Noriu, kad jis pasakytų:

„Atsiprašau, kad praėjusią naktį neišnešiau šiukšlių. Pažadu, kad tai padarysiu kitą savaitę “.

ir

„O, tu nesijaučia išgirstas, mano meile. Aš labai atsiprašau. Leisk man sustabdyti tai, ką darau, ir ateisiu pažvelgti į tavo akis ir išklausyti viską, ką tu nori pasakyti “.

ir

„Atsiprašau, kad jautiesi apsunkintas gamindamas vakarienę man daugiausiai naktų. Aš labai vertinu jūsų gaminimą. O kaip, jei vakarienę ruošiu kartą per savaitę? “

Ahhhh. Vien pagalvojus apie jo pasakymą tuos dalykus, aš jaučiuosi geriau. Jei jis pasakytų tuos dalykus, jausčiausi mylimas ir rūpinamas, suprastas ir vertinamas.

Gynyba yra toks giliai įsišaknijęs įprotis mums visiems. Žinoma, mes ginsime save, tai taip pat natūralu, kaip prikišti rankas prie veido, kai kažkas netrukus pataikys. Jei nesisaugotume, susižeistume.

Tačiau santykiuose gynybinis atsakas nėra naudingas. Tai palieka kitą žmogų nesijaučiantį, pavyzdžiui, tai, ką jie ką tik pasakė, yra nesvarbu, netiesa ar neteisinga. Tai ardo ryšį, sukuria didesnį atstumą ir yra aklavietė pokalbiui. Gynyba yra priešinga tai, kas iš tikrųjų padeda santykiams likti ant kelio: prisiimti atsakomybę už savo veiksmus.

Johnas Gottmanas, be abejo, svarbiausias vedybinių tyrimų ekspertas pasaulyje, praneša, kad gynyba yra vienas iš to, ką jis vadina „keturiais apokalipsės raiteliais“. Tai yra, kai poros turi šiuos keturis bendravimo įpročius, tikimybė, kad jie skirsis, yra 96 ​​proc.

Aš tikiuosi niekada daugiau neišsiskyręs (daugiau), bet man tie šansai nepatinka, todėl labai noriu, kad mano vyras nustotų gintis.

Bet spėk ką? Vienas iš kitų keturių raitelių yra kritika. Ir aš galiu tikėtis, kad mano vyro gynyba yra atsakymas į mano kritiką.

Kas būtų, jei užuot sakęs „Tu niekada neišneši šiukšlių!“ Aš pasakiau: „Mielasis, pastaruoju metu labai daug išnešiau šiukšles ir nusprendėme, kad tai tavo darbas. Ar gal galėtum tuo grįžti į kamuolį? “ O kaip, jei vietoj „Tu manęs neklausai!“ Aš pasakiau: „Ei, myliu, kai esi savo kompiuteryje, kai pasakoju apie savo dieną, jaučiuosi tarsi ignoruojama. Aš pradedu kurti istoriją, kurią verčiau skaityti naujienas, nei girdėti apie mano dieną “. O kaip, jei aš tik išėjau ir paklausiau, ar jis man dažniau gamins vakarienę? Taip, manau, kad visi tie būtų geriau.

Kaip mums kada kilo mintis, kad yra gerai pateikti skundą partneriui kritikos forma? Jei turėčiau viršininką, niekada savo viršininkui nesakyčiau: „Tu niekada neduok man pakelti!“ Tai būtų juokinga. Pateikčiau savo atvejį, kodėl nusipelniau, ir to paprašau. Aš niekada nesakyčiau dukrai: „Tu niekada nevalyk savo žaislų!“ Tai būtų tiesiog apgailėtina. Vietoj to aš jai dar ir dar kartą duodu aiškius nurodymus, ko tikiuosi. Santuoka nėra nė viena iš šių situacijų dėl daugelio priežasčių, tačiau tas pats, kas ji yra iš tikrųjų gana juokinga ir apgailėtina, kad sutuoktiniui būtų pateikti kaltinimai „tu niekada“.

Kaltas.

Sunku. Sunku nekritikuoti ir nesiginti.

Kartais sakau savo vyrui, ko norėčiau, kad jis būtų pasakęs vietoj savo gynybinio, tačiau tikro atsakymo. Panašu, kad tai šiek tiek padeda, nes kartais skundžiantis sulaukiu empatiškesnio atsakymo. Bet kai iš tikrųjų esu savo žaidimo viršuje, aš prašau padaryti tai. Perdavimai yra puikūs. Pagaunu save kritišką ir tada sakau: „Palauk! Ištrinkite tai! Ką norėjau pasakyti, buvo & hellip; “ Tai nevyksta beveik taip dažnai, kaip norėčiau, bet aš dirbu. Dirbu dėl to, nes niekas nenori būti kritikuojamas, ir tikrai nenoriu taip elgtis su mylimu vyru. (Be to, aš žinau, kad kritika niekada nesulauks norimo atsakymo!) Bandau prisiminti posakį „Po kiekviena kritika yra nepatenkintas poreikis“. Jei galiu kalbėti tik apie tai, ko noriu ir ko reikia, užuot kritikavęs, abu pasijusime geriau. Ir aš esu tikra, kad mes nesibaigsime išsiskyrę!

Dalintis: