Ar empatija yra draugas ar priešas?

Ar empatija yra draugas ar priešas

Šiame straipsnyje

Romantiškoje komedijoje / dramoje „Mūsų istorija“ (1999) yra nuostabi scena. Benas, išsiskyręs dviejų vaikų tėvas, užjaučia savo žmoną Katie, kuri taip užplūsta, kad jis perka rožių ir be įspėjimo pasirodo prie jos durų, kad pasiūlytų susitaikymą.

Kas yra empatija? Kuo ji skiriasi nuo užuojautos? Ar galima to mokyti? Galiausiai, ar galima per daug įsijausti?

Mano manymu, empatija yra trečiasis keturių laiptelių laiptelis „jaučiamas jausmas kitiems“.

Pačiame kopėčių apačioje gaila. Gaila yra liūdesys dėl kito žmogaus kančios, kartais apima tam tikrą paniekos lygį, pagrįstą suvokimu, kad to gailesčio objektas gali būti silpnas ar prastesnis.

Kitas pakeltas ant jaučiamų jausmų laiptelių yra užuojauta.

Užuojauta kam nors bloga. Užuojauta dažnai kyla kartu su tuo, ką Brine Brown apibūdina kaip „sidabrinį pamušalą“, kai simpatiškas žmogus siūlo patarimus arba siūlo perspektyvos perjungimą, t. Deja, nepageidaujamus patarimus gavėjas dažnai atmeta, nes jie gali atrodyti žeminantys ar globojantys.

Empatija, trečioji iš apačios, jaučiasi su kažkuo. Empatiškas žmogus, prieš pasidalindamas empatiniu atsakymu, pirmiausia žvelgia į save, kad susisiektų su panašiai sužeista savo dalimi.

Šis procesas leidžia jiems paprasčiausiai pasakyti tokius komentarus kaip „Aš labai atsiprašau. Tai turi būti siaubinga “, o ne siūlyti patarimus. Empatija dažnai jaučiasi giliai ir padeda sumažinti izoliacijos jausmą.

Galiausiai kopėčių viršuje - atjauta. Užuojauta gali būti apibrėžta kaip „empatija veikiant“, nes atjaučiantis asmuo naudojasi savo empatiniu supratimu, kad nukreiptų jį į naudingą veiksmą. Pavyzdžiui, atjaučiantis gydytojas gali reaguoti į savo empatiją pacientui, gyvenančiam namuose smurtą keliančioje aplinkoje, suteikdamas jam prieglaudos telefono numerius ir kontaktinį vardą.

Empatijos galia romantiniuose santykiuose

Empatija yra būtina emocinio intelekto dalis. Deja, nėra savaime suprantama, kad jūsų romantiškas partneris turi empatiją - iš tikrųjų Aspergerio sindromą turintiems asmenims labai trūksta empatijos, o tai gali lemti aukštą skyrybų lygį tokiose santuokose. Be to, atrodo, kad daugelis vyrų stengiasi parodyti empatiją, yra labiau linkę siūlyti patarimus nei „jausti“.

Jei jūsų sutuoktiniui trūksta empatijos arba manote, kad empatijos trūkumas santuokoje graužia jūsų santykių laimę, atėjo laikas kreiptis dėl santuokos konsultacijos arba išklausyti santuokos kursą, nes bet kuris iš jų suteiks jums neįkainojamų įrankių, padedančių gilinti bendravimą ir empatiją jūsų namuose. santykiai.

Kaip pagilinti empatiją santuokoje ir kitose gyvenimo srityse

Ar galima išmokti empatijos? Taip, su motyvacija.

Išmokti empatijos dažnai pradedama labiau derinantis prie savo emocijų. Dažnai rekomenduoju suinteresuotoms šalims, norinčioms padidinti empatiją, laikyti savijautos žurnalą arba naudoti programą, kad pradėtų registruoti savo emocijas.

Jei geriau atpažinsite emocijas savyje, galėsite geriau jas pamatyti kituose, įskaitant savo sutuoktinį, ypač jei pagerinsite savo stebėjimo galias. Vienas iš būdų tai padaryti - žiūrėti į žmonių veidus miniomis ir bandyti atspėti, ką jie gali jausti.

Namų priekyje, kai įsidėsite į partnerio batus, jums bus lengviau suprasti jų veiksmų ir sprendimų priežastį.

Būdai labiau įsijausti į savo partnerį

Mokydamiesi sulaikyti teismą, galite ugdyti ir gilinti empatiją savo santykiuose.

Turite išmokti tikėti, kad jūsų partneris yra nuovokus asmuo, kuris sprendimus priėmė ar elgėsi jausdamas savo protingumą. Rezervavę sprendimą, jie gali pajusti, kad esate dėmesingas partneris, ir nenorite jų sumenkinti, net jei jų veiksmai nebūtinai lemia norimus rezultatus.

Taip pat būtų naudinga palaikyti kasdienes pareigas ir pasidalinti savo darbais. Empatija yra aukšto lygio santykių įgūdis, kuriam sukurti reikia laiko, todėl nesijaudink, jei nesugebi to per naktį įvaldyti.

Ar žmonės gali per daug įsijausti?

Taip. Savo praktikoje turiu keletą „empatijų“ ir jie dažnai nežino, kaip pasakyti „ne“ kitiems ir praktikuojasi savimi. Tėvams, turintiems per daug empatijos, gali būti labai sunku pasakyti „ne“ savo vaikams.

Ar žmonės gali išmokti būti mažiau empatiški?

Taip, jei jie praktikuoja tai, ką aš norėčiau vadinti „protinga širdimi“, t. Y. Naudojasi savo logika, kad padėtų atsikratyti jų automatinio atsako, leidžiančio kitiems išsigelbėti iš nebaugios baimės juos įskaudinti.

Pavyzdžiui, jūsų vaikas gali stipriai protestuoti, jei nustatysite apribojimus, kaip jis naudojasi mobiliuoju telefonu, todėl pernelyg empatiškam įgalintojui gali tekti pasakyti sau, kad nustatyta, jog neribotas mobiliojo telefono naudojimas yra žalingas vaikams. Šis racionalus supratimas gali padėti empatijoms panaikinti jų natūralų polinkį nedaryti žalos dėl netinkamos empatijos.

Taigi, ar empatija yra draugas ar priešas? Tiesą sakant, tai yra ir draugas, ir priešas.

Dalintis: