Kaip augti kartu, o ne po nuostolių

„Moterys yra pašnekovės, vyrai - sprendėjai“. Tai yra vienas iš pirmųjų pareiškimų poroms, kai pradedame savo darbą kartu. Pastebėjau, kad šis vienas skirtumas dažnai yra pagrindinė liūdnai pagarsėjusio teiginio „Jie manęs tiesiog nesupranta“ priežastis. Šis skirtumas yra dar labiau paplitęs, kai sielvartauja vienas ar abu santuokoje esantys asmenys. Sielvartas mus keičia, o kai mes pakeisime savo santykius, jie turės tai padaryti. Jei jūs ar jūsų sutuoktinis neseniai praradote mylimą žmogų, raginu perskaityti toliau pateiktus patarimus, kurie padės jums užaugti kartu, o ne atskirai.

Patarimas Nr. 1: nėra dviejų vienodų santykių

Todėl ne du žmonės liūdės vienodai. Motina ir tėvas skirtingai liūdės dėl savo vaiko netekties. Nėra teisingo liūdesio būdo. Verkimas ne visada reiškia gydymą, o tyla - ne visada neigimą. Mes darome tai, kas mums naudinga, stengdamiesi tai išgyventi per skausmą. Pasikalbėkite su savo partneriu, kaip jis / ji gali jus palaikyti, ir mainais paklauskite, kaip galite juos paremti. Nemanykite, kad jūsų partneris žino, kaip jus palaikyti, neatsižvelgiant į laiką, kurį praleidote kartu. Paprašykite to, ko jums reikia, ir paprašykite, ką galite duoti.

Patarimas Nr. 2: Tai nėra PROBLEMA, KURI TURI BŪTI SPRENDžiama

Jūs negalite pašalinti skausmo. Bandymas sutvarkyti partnerį sukels nesėkmių jausmą ir galbūt susierzinimą, kai svarstysite, ką dar galite padaryti, kad pasiūlytumėte palaikymą. Geriausias būdas palaikyti partnerį yra leisti jiems būti išklausytiems. Pasiūlyk savo petį ir paskolink jiems ausį. Būkite šalia, leisdami sau sėdėti su jais jų skausme. Pripažinkite, kad to išspręsti nepavyksta, tačiau galite eiti su jais jų kelionės metu.

3 patarimas: valdykite savo lūkesčius sau ir savo partneriui

Lūkesčiai, kuriuos pateikiame savo partneriams, gali virsti nuoskauda, ​​jei tikimės, kad jie liūdės konkrečiu būdu arba bus savotiškas būdas. Vyras, kuris negali išspręsti problemos ar „sutvarkyti“ savo partnerio, dažnai pagalvos: „Aš nesėkmė“. Šis įsitikinimas dažnai lemia kitą įsitikinimą dėl tikimybės, kad santuoka išliks taktiška. Moteris, norinti būti išklausyta, tačiau gaunanti sprendimus, priims išvadą, kad „jis manęs nesulaukia, todėl aš nustosiu kalbėti“. Du žmonės, du skirtingi požiūriai į sielvartą; tačiau mūsų partneriai gali kartu augti santuokoje, užuot augę atskirai ne santuokoje.

Patarimas Nr. 4: Tragedija pakeis jūsų ir jūsų partnerio požiūrį į pasaulį

Jei mirtis buvo netikėta ar tragiška, nesitikėkite, kad būsite tas pats asmuo, koks buvote anksčiau, ir nesitikėkite, kad jūsų PARTNERIS bus toks pat, koks jis buvo anksčiau. Mes esame tokie, kokie esame ne tik dėl genetikos, bet ir dėl savo gyvenimo patirties. Tragedija yra gyvenimo patirtis, kuri pakeis jūsų požiūrį į pasaulį. Norint, kad jūsų partneris sugrįžtų į tą asmenį, koks buvo prieš renginį, sukelsite tik apmaudą ir vilties praradimą. Pažink šį naują žmogų. Tai, kad šiandien jie nėra laimingi, nereiškia, kad jie negali būti ir rytoj. Sielvartas reikalauja laiko ir energijos. Partneriai gali tapti geresne savo versija; tam reikia tik šiek tiek laiko.

5 patarimas: raskite būdą įsiminti prarastą asmenį

Mes tikime, kad judėjimas į priekį reiškia pamiršimą. Žengti į priekį nereiškia pamiršti, tai reiškia sužinoti, kaip atrodo jūsų santykiai dabar, kai žmogaus čia nebėra fizine prasme.

Tragedija gali sukelti pleištą tarp dviejų vienas kitą labai mylinčių žmonių, tačiau tai gali padaryti santuoką stipresne ir geresne nei bet kada anksčiau. Svarbiausia yra paprašyti to, ko jums reikia, ir pasiūlyti tai, ko prašo jūsų partneris, o ne tai, ko, jūsų manymu, jiems reikia. Valdykite savo lūkesčius ir, svarbiausia, skirkite sau laiko pergyventi skausmą, lydintį sielvartą.

Dalintis: