7 žingsniai, kad jūsų santuoka būtų geresnė

7 žingsniai, kad jūsų santuoka būtų geresnė

Šiame straipsnyje

Niekas nesikeičia, jei niekas nesikeičia! Tai yra viena iš mano mėgstamiausių citatų, kurią išskiriu su visais savo klientais per pirmąją sesiją.

Giliai mes visi tikimės, kad galime perduoti savo iššūkius kitam ir priversti juos atlikti magiją. Tačiau tiesa yra ta, kad iš tikrųjų esame atsakingi už daugumą dalykų, vykstančių kasdien, ir galime daug ką pakeisti pakeisdami tai, ką darome, ar mąstome, ar kaip interpretuojame dalykus.

Žinoma, labai rekomenduoju kvalifikuotų porų terapeutą padėti kelionėje, tačiau jei nesate tam pasirengęs, šis eksperimentas yra geras tempo pasikeitimas.

1. Įvertinkite savo bendravimą santuokoje vieną savaitę

Prieš planuodami kitus didelius planus, ką pakeisime, skirkite vieną savaitę, kad stebėtumėte save bendraujant su partneriu. Mes pasistengsime, kad tai būtų ne iš kūno, kad suprastume, kaip mes susiduriame su kitais.

Žurnalas gali būti naudingas norint sekti atsakymus į šiuos klausimus:

  1. Ar sugebate įdėmiai, sąžiningai, kantriai ir užjausti klausytis sutuoktinio?
  2. Tada atkreipkite dėmesį į tai, ką sakote sutuoktiniui ir kaip tai sakote.
  3. Paklauskite savęs: ar dėl to jis jausis geriau ar blogiau?
  4. Ar jam ar jai patiks mano komentarai ar mano tonas?
  5. Kaip norėtumėte atsidurti savo žinutės gale? Pabandykite pakartoti savo komentarus ir toną sau. Taip pat galite įrašyti save (tai yra baisus ir galingas įrankis).
  6. Ar šis bendravimo tipas labiau panašus į atsitiktinę išimtį, ar tai labiau panašu į jūsų dinamikos taisyklę.

2. Išanalizuokite žodžių pasirinkimą. Žodžiai turi reikšmės

Žodžiai tikrai svarbūs! Jie jums svarbūs (kitaip jūs jų nepasakytumėte), o jūsų sutuoktiniui - tai svarbu. Lėtinkite greitį ir šiek tiek pagalvokite prieš kalbėdami. Atlikite sąžiningą savikontrolę.

Ar sakote šiuos dalykus norėdamas padėti savo partneriui ar tiesiog tam, kad pasijustumėte geriau, kad sumažintumėte savo nusivylimą ar nerimą dėl to, ką ji sako? Galiausiai, gal kalbėtumėte su tokiu bendradarbiu ar savo viršininku?

Naudoti Galvok akronimas, kad susikauptum.

  • Ar tai tiesa?
  • Ar tai naudinga?
  • Ar tai svarbu?
  • Ar tai būtina?
  • Ar tai malonu?

Mus dažnai slegia mūsų susierzinimas, nerimas, subtilus dirginimas ir susierzinimas, todėl jaučiame, kad esame priversti sukuždėti kažką sarkastiško, kritiško ar kaltinančio, kad pasijustume geriau pačiame akimirkos įkarštyje, tačiau iš tikrųjų tai suardo mūsų santykius.

Teigiamas santuokos bendravimas apima strategiją ir apgalvotą planavimą!

3. Atsiprašykite (jei reikia) ir performuluokite

Atsiprašyk

Iš karto negalėsite pakeisti savo bendravimo stiliaus, todėl nedarykite sau didelio spaudimo. Bet patikėk manimi, tavo padidėjęs sąmoningumas pristabdys tave ir privers sustoti bei susimąstyti.

Iš pradžių pradėsite savęs klausinėti: „ar aš turėjau tai pasakyti?“ arba „ar tai buvo per griežta, ar per pikta?“ Paprastai tai įvyks po fakto, bet tai gerai.

Sulėtinkite greitį, apdorokite tą pranešimų eilutę, atsiprašykite, jei reikia, ir performuluokite. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Man labai gaila, esu šiek tiek įsitempusi, nusivylusi, pavargusi. Tai neišėjo teisingai. Leisk man pabandyti dar kartą.'

Gali arba nesulauksite tinkamo pranešimo iš savo partnerio, bet viskas gerai, laikykitės jo. Turite bendrauti teisingai, abejingai vertindami partnerio atsakymą. Taip jūs išeinate iš nemalonaus užburto rato.

4. Užsirašykite, pasidalykite su savo partneriu, paprašykite atsiliepimo

Pirmieji trys žingsniai iš tikrųjų buvo susiję tik su savęs stebėjimu ir sąmoningumo didinimu. Kitas žingsnis - pakelti jį į gilesnį lygį ir įtraukti savo partnerį į šį procesą.

Kai viskas ramu ir nėra ginčytinų klausimų, paprašykite sutuoktinio atsisėsti su jumis, kad galėtumėte pasidalinti savo užrašais apie savo bendravimo stilių.

Paprašykite jo atsiliepimų ir paprašykite šiek tiek kantrybės, kol bandote jį pakeisti. Paklauskite, koks būtų geriausias būdas „konstruktyviai kritikuoti“. Viskas negali būti teigiama visą laiką, taigi, jei turite ką nors, kas nesutariama, kaip jis ar ji jums pasiūlys tai daryti?

Laikykitės šio pokalbio. Kai sutuoktinis duos jums atsiliepimų, nesiginkite! Jūs tiesiog paprašėte jo atsiliepimų apie tai, ką galite pakeisti.

Kartais tai bus šiek tiek keblu ir sudėtinga. Gilumoje, kai prašome grįžtamojo ryšio, norime išgirsti tik teigiamų komentarų. Mūsų ego nemėgsta nieko mažiau. Bet tas laivas išplaukė.

Jei skaitote šią knygą ir rūpinatės, kad šie santykiai veiktų, jūsų ego turi sustiprėti!

Nesitikėkite, kad jis pasakys: „o, mielasis, tu tobulas“. Labiausiai tikėtina, kad jums nepatiks tai, ką jis ar ji nori pasakyti.

Vis tiek klausykis ir užsirašyk. Jei tai per daug, tiesiog pasakykite: „Labai ačiū, tai labai daug reikia priimti, sustokime čia. Pirmiausia leiskite man mintyse apdoroti visą šią informaciją. Nenoriu gintis ir pradėti tave pulti “.

5. Praktikuokite, praktikuokite, praktikuokite bendravimą savo santuokoje

Tai tikrai kasdieninė užduotis.

Būkite dėmesingi kiekvienai sąveikai, ypač toms, kurios verčia jūsų kūną įsitempti.

Prieš kiekvieną pokalbį patikrinkite įtampos lygį, ypač tuos, kurie, jūsų manymu, buvo sukelti anksčiau. Baimė sujaukti pokalbį gali paskatinti jus vengti.

Nevenkite tų pokalbių, pagalvokite apie juos kaip apie galimybes praktikuoti savo naują rūpestingo ir ryžtingo komunikatoriaus amatą! Ir atminkite, kad galbūt negalėsite visiškai pakeisti savo stiliaus, tačiau jei sugebėsite jį pakeisti maždaug 30% laiko, tai padarys didžiulį skirtumą.

6. Tai tavo partnerio eilė

Žmonės, prieš rizikuodami didele dalimi savęs, turi pamatyti pokyčius. Mes visi stengiamės apsisaugoti, kad vėl nesusižeistume; tai visiškai normalu.

Tikimės, kad iki šiol jūsų pokyčiai ir noras tobulėti sukūrė gerą valią, kad jūsų partneris gali įžvelgti naudą, jei nusileisite, rizikuosite ir atliksite pakeitimus. Šiame įraše mes apžvelgsime keletą faktinių veiksmų žingsnių, kad galėtume pakeisti padėtį, ir nustatysime pagrindą jūsų santykių pagrindiniams patobulinimams.

Jei abu esate kalti dėl nesveiko bendravimo stiliaus, abu turėtumėte atlikti šį pratimą.

Būkite kantrūs vienas kitam! Taikomąjį laiką naudokite ne kaip vengimo metodą, bet kaip galimybę pergrupuoti, valdyti emocijas ir performuluoti mintis. Neišeikite tik iš pokalbio, pasakykite savo sutuoktiniui, kad jūs skiriate laiką, kad galėtumėte teisingai bendrauti, nepakenkdami ar neįžeisdami jo.

O svarbiausia - nesitikėkite norimo atsakymo iš karto. Leiskite partneriui įsisavinti informaciją ir suteikite jam šiek tiek vietos išeiti iš įprasto gynybinio režimo, prie kurio jie įpratę. Negaliu jums pasakyti, kiek kartų, vykstant karštai diskusijai, mano vyras man davė tai, ką suvokiu kaip neteisingą.

Pažvelkime į keletą faktinių veiksmų žingsnių, kad galėtume pasikeisti, ir nustatykite pamatą, kaip pamatysite savo santykius. atsakyti. Užuot siekęs teisingo atsakymo, aš nusprendžiau atsisakyti ir sustabdyti pokalbį.

Kitą dieną jis dažnai nustebindavo teisingu atsakymu. Bet aš turėjau suteikti jam vietos. Taip nutiko ir man.

7. Įtraukite teigiamų pabarstukų į savo bendravimą

Žinau, kad tai skamba sūriu, bet patikėk manimi šiuo. Bent kartą per dieną pagalvokite apie sąžiningą komplimentą savo partneriui. Tai gali būti taip paprasta, kaip „man patinka ant tavęs šie marškiniai“, „tu toks puikus tėvas ir man patinka, kai žaidi su vaikais“, „aš vertinu tavo nuomonę, nors man atrodo, kad nevertinu to šiuo metu.'

Be to, grįžtant prie pagrindų, kurių mokote savo vaikus, pavyzdžiui, pasakykite „prašau, ačiū, aš tave myliu“, tai yra fantastiniai nedideli būdai pakeisti dinamikos kokybę.

Jei esate linkęs iki minimumo sumažinti galingą tokių mažų komentarų poveikį (dažniausiai vengia atmetantys asmenys), tiesiog pagalvokite apie kelias paskutines akimirkas, kai kas nors jums tai pasakė; kai kažkas laikė duris; kai kažkas pasakė „Ačiū. Aš vertinu tave. Šiandien puikiai atrodai su ta suknele. Man patinka tavo idėja “.

Kažkodėl kai pašaliniai žmonės mums tai sako, viduje jaučiamės šilti ir neryškūs, o nuotaika gerėja. Bet kai tai daro mūsų sutuoktinis, tai dažnai yra savaime suprantama. Be to, mes sumažiname jo poveikį ir nesakome jo atgal savo sutuoktiniui.

Įpraskite dar kartą sakyti tuos mažus dalykus, tarsi susitikinėtumėte ir tiesiog būtumėte dėkingi vienas kitam. Aišku, būk tikras, netikrok! Esu visiškai tikras, kad jei atkreipsite dėmesį, rasite tų tikrų momentų, kai esate dėkingi, kad jūsų gyvenime yra sutuoktinis.

Dalintis: