4 taisyklės, kaip niekada nekompromituoti savęs santykiuose

Šiame straipsnyje

• Sėdėk su problema
• Aktyvus klausymas
• Derybos
• Pažvelkite į savo partnerio požiūrį

Priešingai nei mums buvo išmokyta, raktas sprendžiant konfliktus santykiuose neprasideda sakant „taip“, pasidavus ar geranoriškiau. Tikrasis kompromisų menas prasideda nuo nesileidimo.

Su tiek daug porų, kurias matau savo praktikoje, jie pradėjo savo vedybas, pasidavę partneriams, klaidingai manydami, kad meilė reiškia patikti jūsų sutuoktiniui. „ Laiminga žmona, laimingas gyvenimas “, - vienas skambina, o kitas gali didžiuotis tuo, kad yra paslaugus ir lankstus.

Po kelerių metų mėginimo parodyti meilę kapituliacijos būdu jie lieka tušti ir pikti. Dažnai po šio melagingos palaimos laikotarpio bendravimas peraugo į kovą. Kiekviena pusė neša jausmą: „Tai tavo kelias arba greitkelis“ arba „Man neleidžiama turėti poreikių“.

Šiame etape partneriai tampa labai aiškūs, ko nori, tačiau nebeklauso, ko nori jų sutuoktinis, bijodami, kad jiems teks pasiduoti. Kitaip tariant, jie pradėjo būti per daug kaliomis per sunku, o dabar prarado įgūdžius, leidžiančius žmonėms gyventi viduryje - sąžiningai pasisakyti už save, tuo pat metu mylėti.

1. Sėdėk su problema

Sprendimas yra žengti žingsnį atgal. Užuot radę būdą susikompromituoti ar šokinėdami, kad iškart rastumėte vidurį, pirmiausia reikia išspręsti problemas tiesiog leisti joms egzistuoti. Dar nebandykite rasti sprendimo.

2. Aktyvus klausymas

Tačiau sėdėjimas konfliktuojant neturi būti pasyvus. Vietoj to, susidurkite vienas su kitu ir pakaitomis nurodykite, kad kiekvienas partneris visiškai, be išlygų, išsako savo poreikius, neprivalo kitam patikti ar bandyti įskaudinti kitą. Vienam pasikalbėjus, kitas kartoja tai, ką išgirdo, kol kiekvienas pasijaučia savo partneris visiškai supranta ką jie bando pasakyti.

Tai yra sunkus santykių darbas. Kad partneris jaustųsi išgirstas, turite:

• Būk geras klausytojas

Tai reiškia išgirsite visos istorijos nenutraukiant ir nekeičiant temos. Daugumai žmonių sunku išgirsti partnerio pyktį ar skausmą, nesiginant, tačiau čia ypač svarbu nereikalauti, kad jūsų požiūris būtų teisingas.

Kita dažna kova yra tada, kai vienas partneris neteisingai interpretuoja kitą ir užuot tikrinęsis ir prašęs paaiškinimo, paprasčiausiai atsako su didesniu pasipiktinimu.

• Žinokite, kaip nuraminti reakcijas

Žmonės reaguoja arba sustiprėjusiais būdais, pavyzdžiui, įniršiu ir baime, arba uždarais būdais, pavyzdžiui, praranda dėmesį arba ištirpsta ašarose. Pabandykite kvėpuoti, sėdėti, tikrai juos išgirsti, užuot pasakoję apie savo jausmus. Jūs taip pat turėsite galimybę kalbėtis.

• Atidėkite savo teisumo jausmus

Turi užuojautos ir rūpestingumo už tai, ką išgyvena jūsų sutuoktinis. Sugrįžkite į meilės atsakymą. Šiuo metu ne apie tai, kas teisus. Tai apie būti draugais kurie nori, kad vienas kitas jaustųsi paguostas.

Svarbiausias šio pratimo momentas yra tas, kad nereikia sutikti ar kompromituoti savęs. Tiesą sakant, konfliktų sprendimas yra išmokti atsiremti ne sutinku su savo partneriu ir vis tiek jaustis susijęs ir mylimas. Kalbama apie tai, kaip jūs santykiuose einate į kompromisus, nepasikeisdami.

3. Derybos

Paskutinis žingsnis - labai svarbus kuriant ryšį - yra ieškoti būdų, kaip abu galite jaustis patenkinti. Tai būdas kompromituoti save ir partnerį. Čia kiekvienas žmogus kažko atsisako ir kiekvienas galų gale jaučia, kad kažką įgijo. Paklauskite savo partnerio ir savęs,

'Ką aš čia galiu pasiduoti, nepažeisdamas savęs ar neatsitraukdamas nuo to, ko man galiausiai reikia?'

Šiuo metu pasistenkite neatiduoti per daug savęs ir nesikompromituoti. Vis tiek svarbiau sėdėti nepatogiai nežinant, koks yra atsakymas, nei greitai išspręsti problemą, neprarandant savęs santykiuose. Konfliktas pats savaime nėra toksiškas santykiams. Jei sugebate surasti būdą, kaip išlaikyti ir toleruoti konfliktus, ir toliau mylėti, jums nereikės kompromituoti savęs, nepažeidžiant tiek individualumo, tiek sveiko proto.

Jei įmanoma, skirkite dar keletą dienų, kad tai apsvarstytumėte. Tai yra darbas, kurį profesionalūs tarpininkai atlieka kiekvieną dieną, su žymiai didesniais priešininkais nei jūsų partneris. Visada yra kompromisinis vidurys, o tai padaryti yra kur kas lengviau derėtis ir suraskite, kai visos šalys yra ramios ir atjaučiančios.

4. Pažvelkite į savo partnerio požiūrį

Vienas pagrindinių santuokos tyrinėtojo Johno M. Gottmano knygos punktų Septyni principai, leidžiantys vedyboms veikti yra priėmimo svarba įtaką ar jūsų partnerio nuomonė. Jo formulė yra tokia: pagalvok apie jų pyktį, kuris parodo tau, kaip tai jiems svarbu. Nurodykite pagrįstą jų prašymo dalį. Raskite būdą bendradarbiauti su tuo kūriniu.

Štai vienas pavyzdys. Tarkime, vienas partneris nori, kad vaikai nevalgytų jokio šlamšto, tačiau kitas mano, kad vienas užkandis per dieną yra pagrįstesnis. Dienomis rūkydamas apie tai, jie praktikuojasi klausytis.

Jis sako, 'Tėvai neleido man valgyti saldainių vaikystėje, todėl, kai nuėjau į draugo namus, valgydavau Oreos valandas'.

Galite pasakyti, „Suprantu, kad vaikystėje apriboję užkandžius privertėte jų labiau trokšti (gerbdami jo požiūrį). Bet manau, kad vaikams kasdien suteikti prieigą prie saldaus maisto yra nesveika (neatsitraukti). Gal galime sudaryti šiek tiek nesveikų užkandžių sąrašą, kad galėtum pasilepinti ir išsaugoti tikrą šlamštą specialiems skanėstams (ieškant kompromiso) “.

Galų gale santuoka nėra tai, kad leisi sau pasiduoti ir susikompromituoti. Tai nereiškia susirasti žmogų, kuris galėtų atspėti jūsų poreikius, jums jų nepasakius. Taip pat ne apie tai, kad surastumėte žmogų, kuris visada nori to, ko norite. Ir vėlgi, tai nėra meilės demonstravimas rūpinantis kažkuo ar leidimas tau pasiduoti. Tai yra apie partnerį, kuris sėdi šalia tavęs kaip visuma, sudėtinga būtybė ir neatsisako savęs ar tavęs neprašo.

Kai kuriuos puikios santuokos raktus, pvz., Pagarbą ir individualumą, gražiai paryškina vaizdo įraše „Nuostabios vedybos“. Pasižiūrėk:

Laikydamiesi to, kas jums svarbu, jūs parodote garbę ir pasitikėjimą savo partneriu, parodydami jiems, kad manote, kad jie yra protingi ir subrendę. Jūs rodote pagarbą sau, nuolat nesileisdami į kompromisą ir būdami žmogumi, kurio nuomonė nusipelno būti išklausyta.

Dalintis: