22 ekspertai atskleidžia: kaip elgtis su seksualiniu nesuderinamumu

Seksualinis abiejų partnerių pasitenkinimas yra nepaprastai svarbus visaverčiam santuokiniam gyvenimui. Bet kas nutinka, kai partneriai neatitinka libido? ar kai ji turi didesnį lytinį potraukį nei tu? Ar žmonės, turintys didesnį potraukį, turėtų eiti į kompromisą dėl savo seksualinių poreikių, ar jie turėtų siekti seksualinio pasitenkinimo ne savo santuokoje? Ar partneriai, turintys žemesnio lytinio potraukio, turėtų nenorėdami pasiduoti seksualiniams kito partnerio prašymams? ir kokie galimi nesutapę libido sprendimai?

Kad ir kas būtų, santykiuose būtinai kyla apmaudas ir konfliktai, kurie galiausiai gali sukelti santykių pabaigą. Ar tai reiškia, kad santykiai yra pasmerkti, jei jų seksualinis nesuderinamumas tarp abiejų partnerių lytinių potraukių yra?

Seksualinis nesuderinamumas yra didelė problema, tačiau tam yra keletas gerų sprendimų. Ekspertai atskleidžia, kaip kovoti su nesuderinamais libido ar seksualiniu nesuderinamumu, ir vis tiek turi laimingą ir visavertę santuoką.

1) Laikykitės komandos požiūrio, kad pagerintumėte seksualinę laimę Čivināšana tai

GLORIA BRAME, PHD, ACS

Sertifikuota seksologė

Seksualinis nesuderinamumas yra gana dažnas tarp porų. Tai neturėtų būti sandorio laužytojas, nebent nesuderinamumas sukelia širdies skausmą santykiuose. Kai dirbu su pora, norinčia išsaugoti ar pagerinti savo santuoką, nesuderinamumą vertinu kaip natūralių biologinių skirtumų funkciją, kuri gali būti subalansuota norint sukurti sveikesnius santykius. Vienintelė išimtis yra ta, kai nesuderinami lytiniai potraukiai sukelia tiek daug trinties, kad vienas ar abu partneriai negali arba neatliks darbo.

Taigi, ką jūs darote, jei nesate patenkintas seksualiai? ir koks yra galimas nesuderintų lytinių potraukių sprendimas?

Jei tai pablogėjo kaip Meksikos akistata, skyrybos turėtų būti ant stalo. Tačiau, atsižvelgdami į savo įsipareigojimus santuokai (ir atsižvelgdami į visų jūsų vaikų gerovę), galite patenkinti daugumą seksualinių skirtumų kurdami naujus įgūdžius ir kurdami naujas taisykles ir ribas, kurios jus tenkina. Tai gali apimti daugiau laiko derėtis dėl erotinio apetito saugiais, priimtinais būdais, pavyzdžiui, žiūrint pornografiją ar masturbuojantis, jei esate monogamiškas. Arba, jei linkstate į nuotykį, tai gali reikšti diskusiją apie polinkį ar kinkinių / fetišų fantazijų išeitį, taip pagerinant seksualumą santuokoje.

2) Nuimkite partnerio, turinčio mažesnį lytinį potraukį, spaudimą Čivināšana tai

MYISHA MŪŠIS

Sertifikuotas sekso ir pažinčių treneris

Seksualinis nesuderinamumas, nesuderinamas lytinis potraukis ar neatitinkantis noras yra dažniausia problema, kurią matau savo darbe su poromis. Tai nenuostabu, nes retai, kai du žmonės sekso metu norės sekso tuo pačiu dažnumu tuo pačiu metu. Dažnai atsiranda vienas partneris, kuris prašo sekso ir jaučiasi atstumtas, o tai gali sukelti dar didesnę takoskyrą. Mano rekomendacija dėl seksualiai nesuderinamos santuokos yra ta, kad partneris, turintis aukštesnį lytinį potraukį, turėtų lavinti pastovią masturbacijos praktiką, kad sumažintų apatinio disko partnerio spaudimą. Aš taip pat esu didelis advokatas planuodamas seksą iš anksto. Tai atima spėjimą iš „kada seksime?“ ir kelia laukimą, kuris yra labai seksualus.

3) Vidurinio kelio radimas Čivināšana tai

CARLI BLAU, LMSW

Sekso ir santykių terapeutas

„Seksas nėra vien tik makšties ir varpos lytinis aktas, jis gali apimti daugybę skirtingų seksualinės veiklos sluoksnių, tokių kaip solo masturbacija, bučiavimasis, kartu įsitraukimas į priekinį žaidimą ar bendras masturbavimas. Jei partneriai turi skirtingų lytinių potraukių arba jei vienas iš partnerių nori sekso dažniau, kaip dažnai norisi lytinių santykių, palyginti su kitais seksualiniais veiksmais? Tai yra rasti vidurį, kad abu partneriai jaustųsi išgirsti ir gerbiami dėl jų norų. Jei partneriai gali atvirai ir sąžiningai aptarti savo poreikius ir įsipareigoti rasti kompromisą, jie gali mažiau dėmesio skirti savo seksualiniam nesuderinamumui ir daugiau tam, kad surastų seksualinę veiklą, kuri tenkintų juos abu “.

4) Lankstumas, pagarba ir priėmimas Čivināšana tai

GRACIE LANDES, LMFT

Sertifikuota sekso terapeutė

Poros dažnai susiduria su dilema, ką daryti, kai seksualiai nesuderinama? Kai kurios poros sudaro atskirus sąrašus (vadinamus seksualiniais meniu), ką ir kaip norėtų veikti, tada palygina užrašus. Kiekvienas asmuo savo sąraše esančius daiktus galėjo įvertinti raudonai, geltonai, žaliai, atsižvelgdamas į savo norą ir norą juos daryti. Jie taip pat gali vertinti dažnumą ir dienos laiką tuo pačiu būdu, tada sudaryti sąrašą dalykų, kuriems kiekvienas asmuo uždegė žalią šviesą.

5) Abu partneriai turėtų būti pasirengę dėti pastangas Čivināšana tai

AVI KLEIN, LCSW

Klinikinis socialinis darbuotojas

Poros turėtų pagalvoti apie skirtumą tarp jau įjungto ir noro būti įjungto. Kitokia libidos santuoka ar žemesnio libido partneris, kuris dar nėra pasirengęs būti intymus, bet nori atvykti į tą vietą, sukuria daugiau lankstumo santykiuose. Panašiai raginu aukštojo libido partnerius išplėsti savo mintis apie tai, ką reiškia būti „intymiam“ - ar tai turi būti sekso aktas? O apsikabinimas, susikibimas rankomis lovoje ir kalbėjimas, emocinis pažeidžiamumas. Rasti būdų, kaip pajusti ryšį, kurie nėra susiję tik su seksu, sumažina įtampą, kylančią porose, kur tai kėlė nusivylimą.

6) Trijų žingsnių būdas suderinti nesuderinamus lytinius potraukius Čivināšana tai

JAN WEINER, PH.D.

Licencijuotas klinikinis psichologas

Kad jūsų seksualinis santykių elementas būtų sveikas ir išvengtumėte neigiamų emocijų (ty nusivylimo, susierzinimo, kaltės, paniekos) formavimosi, kai skiriasi lytinis potraukis, galite atlikti keletą veiksmų, kaip susitvarkyti su seksualiniu santykiu. nusivylimas:

1. Kompromisu su partneriu dėl sekso dažnio. Kai poros susituokia su skirtingais lytiniais potraukiais, pavyzdžiui, jei vienas partneris mėgsta mylėtis kartą per mėnesį, o kitas nori sekso kelis kartus per savaitę, derėkitės dėl vidutinio dažnumo (t. Y. 1x per savaitę arba 4 kartus per mėnesį).
2. Suplanuokite seksą . Nors sekso planavimas gali atrodyti priešingas; sekso grafikas nuramina aukštą varomąjį partnerį, kad seksas įvyks. Tai taip pat suteikia apatinio vairavimo partnerio patikinimą, kad seksas vyks tik nustatytu laiku. Tai paprastai palengvina abiejų partnerių stresą / įtampą.
3. Skirk laiko neseksualiems susitikimams- glaustymasis, bučiavimasis, susikibimas už rankų padidins porų intymumą. Poros būna laimingesnės, kai laiko praleidžia kartu ir atlieka šiuos fizinius veiksmus.

7) Sumažinkite atotrūkį tarp libido su noru Čivināšana tai

IAN KERNER, PHD, LMFT

Santuokos ir šeimos terapeutas

Tai ne veržlumo, o noro klausimas. Yra du norų tipai: spontaniškas ir reaguojantis. Spontaniškas noras yra tas tipas, kurį jaučiame įsimylėję ir susižavėję kuo nors; spontaniškas noras yra tai, ką matome filmuose: du žmonės persimeta įkaitusiu žvilgsniu per kambarį ir paskui krenta vienas kitam į glėbį, negalėdami net miegamajame. Tačiau ilgalaikiuose santykiuose spontaniškas noras dažnai pereina į atsakingą vieno ar abiejų partnerių norą. Reaguojantis noras reiškia būtent tai: noras reaguoja į tai, kas yra prieš jį. Tai yra radikalus supratimas, nes daugumai iš mūsų, jei nejaučiame noro, neturėsime lytinių santykių. Bet jei noras nėra pirmas pagal reaguojančio troškimo modelį, tuomet jūs niekada neturėsite lytinių santykių. Galų gale jūs būsite toks žmogus, kuris sako: „Aš noriu sekso, bet tiesiog jo nenoriu“. Štai kodėl tai ne veržlumo, o noro klausimas. Jei du santykiuose esantys žmonės turi nesutapusius libido, tai ne tai, kad pasirodytum noru, o greičiau priimk tą norą, kuris nėra spontaniškas, bet reaguoja. Reaguojančio noro modelyje tai, kas ateina prieš troškimą, yra susijaudinimas (fizinio prisilietimo, psichologinės stimuliacijos ir emocinio ryšio pavidalu), o poroms labiausiai reikia noro pasirodyti ir sukelti tam tikrą sužadinimą kartu, tikintis ir suprantant, kad tai sukels noro atsiradimą. Esame mokomi pirmiausia pajusti norą, o tada leisti sau susijaudinti, bet iš tikrųjų turime tai pakeisti ir pirmiausia sukelti sužadinimą, kuris paskatins troškimą. Jei jūs ir jūsų partneris patiriate libido atotrūkį, tada užpildykite šią spragą savo noru “

8) Sumaišykite ir suderinkite savo norus turėti visavertį seksualinį gyvenimą Čivināšana tai

JANET ZINN, LCSW

Psichoterapeutas

Kai poros susiduria su seksualiniu nesuderinamumu, abu asmenys turėtų parašyti seksualinį meniu. Tai sąrašas visų seksualinių potyrių, kuriais jie norėtų pasidalinti su savo partneriu arba galėtų patikti patys. Pavyzdžiui, vienam partneriui tai gali būti:

• Naršykite naujas lovos su seksu pozicijas
• Kartu žiūrite seksualinio mokymo filmą
• Kartu apsipirkti sekso žaislų parduotuvėje
• Vaidmenų žaidimas
• Kitam partneriui tai gali būti:
• Vaikščiodami ranka ir ranka, kai išeiname
• Tiksite vieni kitiems
• Šaukštas kartu lovoje

Norai atrodo labai skirtingi, tačiau pora gali pamatyti, ar jie gali susitikti per vidurį su kai kuriais. Pavyzdžiui, pradėkite šaukštu lovoje ir lėtai pereikite į kitą padėtį. Pažiūrėk, kaip tai jaučiasi. Arba kai jie išeina, jie gali vaikščioti susikibę už rankos, ne ruošdamiesi niekam kitam, o savo pačių patirčiai. Galbūt jie gali prisijungti prie interneto ir įsigyti sekso žaislo, kuris jaustųsi žaismingas. Poros dažnai mano, kad seksas yra susijęs tik su pasirodymu, o ne su intymumu. Sugebėdama rasti būdų, kaip pritraukti kiekvieną partnerį, pora kuria savo artumą, gerbdama skirtumus, tuo pačiu vertindama akimirkas, kai dalijatės seksualiniu malonumu. Gal tai bus kitoks, nei tikėjotės, bet vis dėlto bus vertinga.

9) Visiškas įsipareigojimas suteikti jiems viską, ką turite duoti Čivināšana tai

KONSTANTINAS KIPNIS

Psichoterapeutas

Nesuderinama, kaip ir nesuderinama. Sunku patikėti, kad du fiziškai atstumiantys žmonės ignoruotų kiekvieną jų feromonų siunčiamą signalą ir liktų pakankamai ilgai susimąstyti, kaip palaikyti sveikus santykius.

Intymumas ir seksas dažnai susikaupia, o tada pereiname prie įprastos litanijos: „Aš noriu pasimylėti kiekvieną dieną ir jis / ji to nori kartą per savaitę“.

Kaip mes vertiname sėkmę? Orgazmai per laikotarpį? Laiko, praleisto po postoitinės palaimos, procentas? Tam tikro seksualinio kontakto metu praleisto laiko procentinė dalis?

Gali būti, kad užuot matavę sėkmę, mes matuojame nusivylimą. Kaip ir aš, pasiekiu ją, o ji atsitraukia. Aš žiūriu į jį ir jis čia neateina.

Galbūt bėda yra tame, kad vyksta matavimai. Jei jis skirs jai savo dėmesį ir glamones ir, nepaisant jos poveikio, jis pats tik seka, kiek ji atsilygina, tada ji gali palaipsniui pajusti, kad tai yra sandorinis prisirišimas.

Esminis klausimas yra ne apie suderinamą lytinį potraukį, bet apie suderinamus likimus: kam susieti save su kuo nors, jei nesate visiškai pasiryžęs atiduoti jiems viską, ką turite duoti, ir nesustoti, kol gavėjas nenurodys, kad jie gerai ir tikrai patenkinti?

10) Atviras bendravimas Čivināšana tai

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Psichoterapeutas

Atviras, sąžiningas bendravimas yra pagrindinis dalykas. Svarbu suprasti vienas kito poreikius ir apribojimus, norint pagarbiai derėtis dėl lytinio gyvenimo, kuris tinka abiem partneriams. Sukūrus sekso meniu galima atverti naujų galimybių. Be to, apsilankymas sertifikuotame sekso terapeute gali būti naudingas.

11) Lytinis potraukis gali būti pakeistas Čivināšana tai

ADAM J. BIEC, LMHC

Patarėjas ir psichoterapeutas

Tai tikrai priklauso nuo poros ir sunku pateikti „visiems tinkantį“ sprendimą. Kaip tai kelia poros problemą? Kam tai problema? Ar tai seksualiai nusivylusi moteris santykiuose? Kiek partnerių metų? Ar mes kalbame apie stereotipinę situaciją, kai vienas partneris seksualiai nusivilia? Ar žemo lytinio potraukio partneris nori užsiimti alternatyvia seksualine veikla? Ar didelis lytinio potraukio partneris yra atviras šioms alternatyvoms? Ką seksas reiškia abiem partneriams? Ar yra alternatyvių būdų, kaip tenkinti dalykus, kuriuos jiems reiškia seksas? Galiausiai, lytinis potraukis tam tikru laipsniu keičiasi. Vienas akivaizdus dalykas yra ieškoti būdų, kaip pakelti žemą libido. Tačiau taip pat galime rasti būdų, kaip sumažinti aukštą libido. Pavyzdžiui, kai kuriais atvejais aukštą libido turintis asmuo kažką išreiškia savo partneriui per seksą. Jei galime sužinoti, kas tai yra, ir rasti alternatyvių būdų tai išreikšti, tada galime sumažinti kai kuriuos sekso reikalus / spaudimą. Lytinis potraukis taip pat gali būti „naudok arba pamesk“ dalykas. Aukštos lyties atstovai skatina individo norus šiek tiek sumažėti, nustačius tikslą apskritai sumažinti savo seksualinę veiklą (tačiau tai greičiausiai išliks linkęs grįžti atgal). Tai padaryti taip pat nėra lengva, nes seksualinis aktyvumas paprastai įpinamas į didelio lytinį potraukį turinčio asmens įpročių rinkinį. Vis dėlto tai gali būti naudinga.

12) Sveikiems seksualiniams santykiams reikalingas susidomėjimas, noras ir ryšys Čivināšana tai

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Klinikinis socialinis darbuotojas

Ar egzistuoja „nesuderinamas“ lytinis potraukis? Pora gali turėti skirtingą libido lygį, lūkesčius ir pageidavimus, tačiau, mano nuomone, tai nereiškia, kad jie turi seksualinį nesuderinamumą. Kaip sekso terapeutas pastebėjau, kad kai yra susidomėjimas, noras ir ryšys tarp dviejų žmonių, sveiki seksualiniai santykiai tarp jų yra mokymasis apie kitą, bendravimo poreikiai, darbas kartu ieškant to, ko trūksta, kūrybiškumas kuriant jų „suderinamumą“. Bendras darbas kuriant erotinius meniu (kurie yra kuo atviresni ir lankstesni, kaip turi būti) beveik visada pakursto jų seksualinį potraukį ir pagerina seksualinį gyvenimą.

13) Turėkite realių lūkesčių ir būkite atviri išbandyti naujus dalykus Čivināšana tai

LAURENAS EAVARONE

Porų terapeutas

Pirmiausia reikia nepamiršti, kad nė vienas iš partnerių neklysta dėl to, kaip dažnai ar retai jie trokšta sekso. Santykių lūkesčių, kurie dėl to, kad du žmonės stimuliuoja vienas kitą psichiškai ir emociškai, kad jie taip pat „turėtų“ norėti tų pačių dalykų seksualiai, gali neigiamai paveikti santykių sveikatingumą. Kreipkitės į poros patarėją, kuris specializuojasi seksualumo srityje, kad padėtų nustatyti ir patikslinti kognityvinius iškraipymus, įskaitant - „Mano partneris turi norėti sekso kiekvieną kartą, kai aš tai darau, arba nesu pakankamai patraukli“. Profesionalas yra puikus šaltinis, padedantis poroms rasti kompromisą, kaip atrodo laimingas ir sveikas seksualinis gyvenimas jų UNIKALIEMS santykiams. Nebijokite kartu tyrinėti savo seksualumo, kad galėtumėte susikurti savo meilės kalbą. Mažoji kryptis eina ilgą kelią, todėl nepamirškite teigiamo sustiprinimo pranašumų, kai partneris jus džiugina taip, kaip norite paskatinti ateičiai. Patenkinamas seksualinis gyvenimas labiausiai prasideda ir baigiasi kompromisais. Tai gali apimti vieną partnerį, užsiimantį seksu, net jei jis nėra nusiteikęs, arba kitas naudoja masturbaciją kaip priemonę padidinti savo seksualinį alkį. Kartu užsiimant nauja seksualine veikla gali įsiplieksti anksčiau patirta pergyvenimas, arba tam tikras paprastas atstumas taip pat gali padaryti apgaulę.

14) Gaukite pagalbos Čivināšana tai

RACHEL HERCMAN, LCSW

Klinikinis socialinis darbuotojas

„Meilė užkariauja viską“ skamba mielai ir paprastai, tačiau tiesa ta, kad net labai vienas kitą mylinčios poros gali kovoti su gyvybingu seksualiniu gyvenimu. Pradžioje tai yra nauja ir nauja, tačiau seksas ilgalaikiuose santykiuose yra kitoks kamuolio žaidimas. Lytiniam potraukiui įtakos turi medicininiai, psichologiniai, emociniai ir tarpasmeniniai veiksniai, todėl naudinga gauti išsamų įvertinimą, siekiant atmesti galimas priežastis ir ištirti gydymo galimybes.

15) Būkite atviri dėl nesaugumo ir stiprinkite vienas kitą Čivināšana tai

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, daktaras (abd)

Patarėjas

Bendravimas yra viskas. Seksas yra sunki tema daugeliui porų. Jaustis nepakankamai seksualiai gali sukelti gilų nesaugumo ir gėdos jausmą tiek asmeniškai, tiek santykiuose. Poros turi atvirai bendrauti apie tai, ką reiškia seksas kiekvienam partneriui, ir išspręsti baimes, ką reiškia būti seksualiai nesinchronizuotam. Pripažinkite, kad kiekvienas santykis turi skirtingus intymumo poreikius ir nėra „normos“. Būkite atviri dėl nesaugumo ir kurkite vienas kitą, užuot susitelkę ties tuo, kas neveikia.

16) 3 būdai, kaip naršyti skirtingus lytinius potraukius sklandžiau plaukiant Čivināšana tai

SOPHIE KAY, M. A., red. M.

Terapeutas

Pripažinkime. Jūs ir jūsų partneris ne visada gali susitikti sekso skyriuje, tačiau yra būdų, kaip pašalinti pusiausvyros sutrikimą negalvojant apie laivo palikimą. Štai kaip:

1. Pakalbėk apie tai. Prašyti seksualinių poreikių ir norų susitikti yra efektyviau nei skųstis seksualiniu jūsų santykių aspektu.
2. Praleiskite tam laiką. Kiekvieną savaitę skirkite laiko, kad galėtumėte kartu praleisti kokybišką laiką su savo partneriu.
3. Jei jūs ir jūsų partnerio libido ne visada sinchronizuojate, tai kaip susidoroti su skirtingais libido? Darbas, darbas, darbas su juo. Kompromisai yra būtini, norint palaikyti sveikus santykius. Yra intymumo pratimų, kuriuos galite atlikti ir kurie nebūtinai sukels lytinius santykius, tačiau gali būti patenkinti dėl neatitinkančių lytinių potraukių.

17) Poros turėtų būti sąžiningos dėl to, ko nori Čivināšana tai

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Terapeutas

Bendravimas yra pagrindinis. Poros turėtų drąsiai kalbėti apie savo lytinius potraukius, jų pomėgius, nemėgstamus dalykus ir kaip jie nori, kad jų santykiai augtų. Kalbant apie lytinius potraukius, poros turėtų būti sąžiningos, ko jos nori (ir kaip dažnai) ir ko tikisi viena iš kitos. Jei vienas turi diską, kurio kitas negali ar nenori patenkinti, masturbacija yra gera priemonė. Tačiau dažnai verčiu savo klientus niekada nepamiršti intymumo. Ir tai yra terapinis klausimas. Per didelis ar per mažas lytinis potraukis dažnai sukelia nesveiką elgesį. Žmonės turėtų jaustis vertinami ir jaukiai su savo partneriu.

18) Pabandykite prieiti prie problemos šaknies Čivināšana tai

J. RYAN FULLER, PH.D.

Psichologas

Taigi, kaip elgtis su skirtingais lytiniais potraukiais santykiuose?

Kai poros susiduria su seksualiniu nesuderinamumu santuokoje, pabrėžiu, kad suteikiu kiekvienam partneriui konkrečių įgūdžių spręsti šią problemą, įskaitant tai, kaip: valdyti savo emocijas, efektyviai bendrauti ir bendradarbiaujant išspręsti problemas. Mano patirtis rodo, kad problemos išvengimas geriausiu atveju lemia tik status quo ir dažniausiai pasyvią agresiją, atvirą priešiškumą ar atstumą. Tačiau daugelis porų nežino, kaip judėti į priekį, ypač kai kalbama apie tokį apmokestinamą klausimą.

Aš taip pat turiu kiekvienam partneriui nuspręsti, kaip jie jaučia savo seksualinį gyvenimą, jo reikšmę ir ko kiekvienas norėtų, kas galėtų pagerinti jų jausmus esant intymiems ir seksualiau, romantiškiau ir emociškai patenkintesniems.

Kol mes dirbame šiais klausimais, galima pradėti suprasti, kokie kiti svarbūs jų santykių ir asmeninio gyvenimo aspektai yra stipriosios pusės, kuriuos galima pagrįsti ir kur yra silpnybių ir trūkumų. Tada mes galime visapusiškai dirbti santykiuose, produktyviai tobulindami santykių visumą.

19) Eksperimentai ir naujos žaidimo sritys gali padėti sumažinti spragą Čivināšana tai

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Patarėjas

Kai partneriai nėra seksualiai suderinami, gali būti sunku išlaikyti sveikus seksualinius santykius. Atviri pokalbiai tarpusavyje, nepriklausomai arba su licencijuotu terapeutu, gali būti naudingi nustatant galimus seksualinio nesuderinamumo sprendimus. Kartais eksperimentai ir naujos žaidimo sritys gali padėti panaikinti spragą, ypač kartu su atjauta ir aktyviu klausymu.

20) 3 Cs: bendravimas, kūrybiškumas ir sutikimas Čivināšana tai

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Psichoterapeutas ir sekso terapeutas

Mūsų šalies seksualinis intelekto koeficientas yra vidutiniškai žemas, nes mus išmokė vengti kalbų apie seksą, o seksualinis nesuderinamumas dažnai susijęs su informacijos trūkumu ir aiškiu sutikimu. Vaistas: aiškūs, besitęsiantys neutralios aplinkos pokalbiai apie fantazijas, pageidavimus ir apie tai, kas prisideda ir sumažina susijaudinimą.

21) Kompromisas yra atsakymas Čivināšana tai

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Psichoterapeutas

Dažnai sulaukiu porų, kurios yra seksualiai nusivylusios santykiais arba susiduria su seksualiniu nesuderinamumu. Jis jaučiasi lyg meška, kuri tave letena. Apsimetate, kad miegate, jums skauda galvą, „nesijaučiate gerai“. Supratau. Jis niekada pakankamai patenkinta. Tu tiesiog padarė sekmadienį, o antradienis.

Ji yra visada pavargusi, ji manęs neliečia, verčia mane laukti kelias dienas, kol seksis su manimi. Manau, kad ji manęs nebetraukia.

Aš visa tai girdėjau. Ir jūs abu teisūs. Ir tai yra klausimas. Nes vienas jaučia nuolatinį spaudimą ir niurnėjimą, o kitas jaučiasi raguotas ir atstumtas.

Panašu, kad kompromisas yra geriausias atsakymas, be to, bendravimas. Nors susigūžęs su gera knyga skamba kvailai, iš tikrųjų reikia duoti nuobodų. Ne kasdien, tik dažniau nei kartą per mėnesį. Lygiai taip pat reikia ir jų abiejų klausyk seksualiai patenkinti kito partnerio poreikius. Sužinokite, kas jo varikliui teka (ar jis / ji mėgsta žaislus, kalbėjimąsi, lengvą trynimą, pornografiją ir pan.). Ir pamažu pirmiausia tenkinkite tą žmogų. Nes jie jaučia tai, ką jaučia, ir elgetauti nėra atsakymas.

22) Raskite kitų jausmingų būdų užmegzti ryšį su savo partneriu Čivināšana tai

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Psichoterapeutas

Seksualinis nesuderinamumas dažnai sukelia neišpasakytus santykių plyšimus. Plėtojant ir atveriant tai, kas laikoma seksu, tarp dviejų žmonių gali būti fizinis išsiplėtimas ir iš naujo apibrėžta, kas yra fizinė, jausminga ir seksuali. Vieta, kur pradėti, yra eksperimentai su įgimtais jausmingais fizinio ryšio būdais be lytinio akto ar orgazmo spaudimo.

Dalintis: