11 būdų, kaip sėkmingai naršyti jūsų santykiuose esančius veiksnius

Pradžios knygoje sakoma, kad Adomas ir Ieva yra: Ezer K'Negdo - pagalbininkai, kurie taip pat yra priešininkai / priešininkai. Pagrindiniai santykiai yra abu. Kaip opozicijos akimirkas meistriškai paversti gilėjančiu intymumu? Sugebėjimas naršyti po emocinius/fiziologinius santykių trigerius labai formuoja santykių kokybę.

Emociniai minų laukai reikalauja ypatingo atidumo, dėmesio tiek mikrokosminiams, tiek vidiniams, tiek interaktyviems efektams, kad būtų saugi navigacija! Sąmoningi ir nesąmoningi pageidavimai, poreikiai ir troškimai gali būti suaktyvinami taip, kad suaktyvintų tai, ką aš mėgstu vadinti dvikovomis simpatinės nervų sistemos. Poros gali patekti į dvikovos teises ir sukelti konkurenciją.

Bendro reguliavimo fiziologija yra stebima ir mokoma: mūsų limbinės sistemos yra išskirtiniai instrumentai, kuriuos reikia nuolat kalibruoti ir derinti. Galime išmokti groti kaip muzikantai, tyčia ir bendradarbiaujant duoti natas, klausydamiesi savo bendramuzikantų, jų atsakymų, klavišų ir laiko!

Tai aptarsime šiame straipsnyje, padėsime atpažinti savo ir partnerių aktyvinimo būdus ir rasti raktus bei praktiką, kurią galite taikyti, kad išvengtumėte, naršytumėte, pataisytumėte ir iš naujo suderintumėte konfliktus!

Pradėkime nuo įvertinimo:

1. Kiek glaudžiai susiję, saugūs ir patvarūs yra jūsų santykiai?

2. Kaip reaguoji, kai tavo mylimasis susižeidžia ar įsižeidžia?

3. Ką darote su savo nuoskaudomis ir pažeidžiamumu?

4. Ar jūsų santykiai yra saugus prieglobstis užkrėsti žaizdas?

5. Kaip jūsų pirminiuose santykiuose veikia sąžiningumas ir tiesos sakymas?

Kai mus patraukia žaizdos ir kančios modeliai, galime prarasti protą; mūsų gerumas, humoras, užuojauta, buvimas, kantrybė ir maloningumas yra iššūkis. Gynybos, vengimo ir atsakomųjų veiksmų modeliai dažnai suaktyvėja ir pereina į skrydžio / kovos / kaltės / gėdos zoną! Šie nelaimingi įvykiai gali sugadinti gražų vakarą ar ankstyvą rytą, sujaukti mūsų stabilumą ir gerovės jausmą bei suteikti sudėtingą toną, kuriam reikia dėmesio ir pataisymo.

Esu vedęs ir išsiskyręs. Puikiai suprantu, kas santykiuose gali nutikti, ir pati dažnai kliūvau! Kartais mokomės iš kitų, kartais iš patirties. Kartais vienas praneša kitam. Kaip poros irsantuokos terapeutasdaugiau nei trisdešimt metų mačiau ir vadovavau labai funkcionalioms poroms, kurioms reikėjo patobulinimų, ir daug daugiau disfunkcinių porų, atsidūrusių skyrybų ribose. Degau ir buvau apdegęs, ir išmokau keletą dalykų, kai pasimėgavau romantikos keptuvėje!

Kai sugebame tuos beprotiškus, limbinių smegenų koaktyvavimo momentus pakeisti į tyrimą, įžvalgą,vientisumas ir intymumas!~ mes kuriame santykių saugumą, pasitikėjimą ir pasitikėjimą! Padaryti konfliktą produktyvų yrasveikų santykių požymis! Akimirkos sprendimas ir saugaus ryšio atkūrimas yra svarbiau nei problemos sprendimas ar darbotvarkės vedimas. Kaip ir beisbole, namų bazė turi būti saugi – ne vengiant konfliktų, o pasitelkiant sumanias priemones!

Kokie yra naudingi raktai ir praktikos?

Kad konfliktas būtų saugus, sukurti tai, ką mėgstu vadinti atvirumo kultūra, yra gera pradžia. Jei turime sutartą mokymosi ir skundų dalijimosi procesą, tuomet suteikiame savo nesutarimams leidimą ir parametrus, ribas, kurios, kaip ir sporte, sukuria sąžiningą ir nešvankią teritoriją, įsitraukimo taisykles ir bendrą saugumo jausmą.

Pradėkime nuo: susitarimų dėl muštynių sudarymo. Tai padeda kiekvienam partneriui nustatyti, kokie yra jūsų poreikiai, nelaimės požymiai, augančios kreivės ir konfliktų valdymo raktai.

Galime pradėti nuo keleto klausimų kiekvienam partneriui:

1. Kai jaučiuosi piktas, nusiminęs ar sujaudintas, man reikia_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

(Erdvė? Prisilietimas? Būti išgirstam? Būti sulaikytam? Pakartotinai, kad esate mylimas? Pagyrimas? Kantrybė? ČIA NĖRA TEISINGO AR KLEIDO)

1. Kai kurie mano nelaimės požymiai yra _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
2. Noriu, kad suprastumėte apie mane, kai esu nusiminęs _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
3. Kai matau tave pyktį ir nusiminusį, jaučiuosi _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
4. Mano didžiausia baimė kilus konfliktui yra _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
5. Noriu, kad žinotumėte, bet negaliu pasakyti: _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
6. Kažkas, ką pastebiu apie tave, kai esi piktas, yra _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
7. Sritis, kurioje galėčiau pasinaudoti tam tikra pagalba ir meistriškumu, yra _ _ _ _ _ _ _ _ _
8. Prisipažįstu, prisidedu prie mūsų konfliktų _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
9. Kitos naudingos įžvalgos, kuriomis noriu pasidalinti ir prisiminti, kai esame konflikte, yra _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Kaip užtikrinti, kad mūsų partneris galėtų sakyti savo nuomonę ir reikšti galimai prieštaringą informaciją? Galime būti maloningi ir leisti jiems pirmiausia išvalyti orą. Leiskite kitam išsakyti savo poreikius ir jausmus. Klausykite, būkite smalsūs, įžeminkite ir reguliuokite savo nervų sistemą* (kaip?), įsijauskite į jų bėdą nesuasmenindami, nesigindami, neaiškindami, atskirdami, netaisydami ir neanalizuodami. Tai pusė mūšio. Prisidėkite prie konflikto. Prisipažink ir atsiprašyk. Palaukite ir užsidirbkite savo eilę!

Lengviau pasakyti nei padaryti? Kas trukdo tauišklausymas ir supratimas? Nerimaujate? Piktas? Gynybinis? Taip yra todėl, kad tai yra (lengviau planuoti nei įgyvendinti:) Mes dažnai mokomės šių įgūdžių per taisymą po kovos, susitaikymą ir apmąstymus!! Štai kodėl pasiruošimas prevencijai ir eskalacijos prevencija yra svarbiausias dalykas!!

Kaip sėkmingai naršyti priežastis ir nusiskundimus:

1. Pastebėkite, kada esate suaktyvintas, ir sudominkite savo smalsumą.
2. Pašto telefonas paleidžia jūsų istoriją. Paprašykite išvalyti orą ir pirmiausia gaukite sutikimą išleisti orą. Papildomas kreditas (geriausia ne sarkastiška): padėkokite savo partneriui už tai, kad jis jus paskatino ir suteikė galimybę išgydyti tikrą gilų gyvenimą ir suartėti. Paklauskite savo partnerio, ar jis gali ir nori būti jūsų liudininku. Jei jie taip pat suveikia, pirmiausia atlikite šiuos veiksmus atskirai ir grįžkite kartu, kai atlikę savo darbą galėsite vienas kitą stebėti.
3. Nustatykite vietą ir laiką, o ne automatinį, įžūlų išmetimą. Daugumai žmonių (įskaitant jūsų sutuoktinį) patinka klausytis nuoskaudų. Pagarba ir laikas yra svarbūs procese ir rezultatuose. Ir procesas yra svarbus! Paleisti juos pirmiems (kaip orgazmams:) yra labai maloninga. Reikia santūrumo ir disciplinos,tapti klausytojuir suprasti, kurio jūs ieškote. Duok, ko nori!
4. Geriausia ne įtikinėti ir nebandyti patenkinti savo poreikių tol, kol neišgirsite savo partnerio pozicijos, kuri tenkins jūsų partnerį. Atsakomybė tenka ne tik klausytojui (t. y. reikalauti tam tikro klausymosi), bet ir kalbėtojui. Empatija yra gebėjimas, kurį galime auginti ir prašyti, noriai, o ne geriausiai. Nurodykite savo skundą ar nusiskundimą kaip teigiamą poreikį, o ne kaip reikalavimą ar teisę.
5. Leiskite savo partneriui turėti savo priežastis, žaizdas, suvokimą ir istorijas. Atsitraukite ir klausykite, nesigindami ir nesuasmenindami to, kas jums nepriklauso.
6. Puiki taisyklė iš priskyrimo teorijos: jei darote neigiamą priskyrimą savo partneriui, pabandykite įžvelgti šią savyje savybę. Jei teigiamai vertinate save, pamatykite tai partneryje. Paklauskite savęs ir savo partnerio: kokios svajonės šiame konflikte?
7. Nurodykite istorijas, kurias pasakojate, ir kiek jos yra senos (pasikartojančios). Jei tai kartojasi, galite pernešti ką nors iš ankstesnių grėsmių / nusiminimų / traumų... Atsitraukite, kad surastumėte emocinį parašą* Tai aukštas menas ir gali prireikti profesionalios pagalbos.
8. Priklausykite savo indėliui į ciklus tarp jūsų ir partnerio. Tai išjungs triukšmo ciklą. Aš tai vadinu priėmimo galia. Savo vaidmens teatre atpažinimas ir valdymas suteikia galių, ištraukia mus iš aukos ir į savo pasakojimo suverenitetą.
9. Gilesnis nardymas Sekite savo istoriją iki jos ištakų. Kada pirmą kartą taip jautėtės? Kokia yra grandinė, seka, kuria seka šis modelis? Kaip ten buvo pažeistas jūsų saugumo jausmas ir (arba) pasitikėjimas? Kokios istorijos ar įsitikinimai susiformavo jūsų tapatybėje? Ką tada jautėte? Ką jaučiate dabar, kai prisimenate (fizinius pojūčius, emocijas, poreikius, impulsus)
10. Liudykite savo prognozes, pažįstamų modelių perkėlimą į jūsų santykius. Gerbk jo galią. Pasilenkite galimybei, kurią jums suteikia Sąmoningumo vartai jūsų augimui. Atleisk pasiuntiniui, kai surasi ir išminsi brangakmenius.
11. Dėkokite ir pripažinkite savo partnerį, kad jis išklausė, liudijo ir myli jus per jūsų procesą.

Atleidimas yra seksualu: ir kuo anksčiau, tuo geriau! Atsiras trikdžių: kai atsinešime smalsumo, pagarbos, gerumo, užuojautos ir noro išklausyti, leisti ir atleisti, konfliktas gilėja į neįtikėtiną intymumą, meilę, jausmą, kad matai ir esi matomas, ir gyvumo gylį, kuris kitu atveju būtų nuslopintas. tipiškas konfliktų vengimas ir atvirumas, kuris gali būti būdingas įstrigusiems santykiams.

Yra daug būdųpagilinti savo intymumą. Šie būdai reikalauja didelio atidumo, įgūdžių, drąsos ir noro. Mes turime šias savybes ir galime pasinaudoti tais ištekliais, kad ugdytume nuoširdumo kultūrą! Tikiuosi, kad tai buvo naudinga.

Dalintis: